重新拾起来

来大学前我以为大学的一切都会按照我的设想去发展，可结果却是那样无法言表的苍凉；一如2010年的第一场雪没有来临前我总想象它会以壮观且美到让人哭泣的方式降临，可事实却是飘飘忽忽的几片鹅毛飞过；我以为我的爱情会甜蜜且持久，可它似乎还是逃不过距离和冷漠！我有种被生活欺骗的感觉，可也说不上是欺骗，只能是自己从云端一脚踏空的失落。

我最怕周末和自由的时间，我不知道该何去何从，度过时日；也怕晚上自习课和途中，看他们看电影我觉得是在浪费时间，看他们牵手我感觉手冷；我怕和她们一起聊天谈心，因为我一旦开口我和他似乎又出现了什么矛盾之类的疑问又会从胸口溢出，怕她们听了觉得我矫情；我怕每天睡觉前的那几小时，脑子里总躲不开无法清晰回放的与你相遇场景和无法明确感受的幸福未来画面；我怕看到他动态或qq上表现你不开心的话语，我会无数次自责，却素手无策。。。

说好在大学里要学英语，却全无动力（过三级太轻易）。说过大学里广交朋友，而我的朋友里却没有一两个可以讲讲心里话的，仅仅是见面微笑，需要时开口的那种。说好要找兼职积累社会经验，可自从先后碰到传销团体和中介公司以后就不敢轻举妄动咯。说好要在文艺方面发展自己，却因为某人不希望我抛头露面而放弃。更说好大学里不谈恋爱，可天知道就在那次开始大学生活前几天的酒宴上和你相遇并钟情以后，便不顾一切的投入并开始了这段柏拉图式恋爱，从此以后忍受思念，悲喜交错。虽然有不开心，老胡思乱想，但就是不能离开你，深深坠入你为我编的爱的咒语，逃不开，也不想逃，宁愿让寂寞深埋心底，也不放弃。

每周不多不少不慌不忙不难不易的课，总能很快在大家混乱嬉笑中度过，周末我不想去打扰别人，那就让我一个人做点什么吧！可又该干点什么呢？

忽然想起暑假去深圳途中一位大的哥哥跟我说：大学是个让人堕落的地方，来之前恨不得拿走所有奖学金，慢慢就没有那些豪情壮志咯。我倔强的在心里小声讲，我向往的天堂怎么会让我堕落，我会做许多跟天堂这词狠配的的事，我要让人生因此熠熠生辉，那时的我是不甘堕落的，现在的我依然不（我依然不想浪费时间在看韩剧和低级小说里）！又想起爸爸曾说我是个极不现实的人，总将身边的事物理想化，刚好我又极其倔强，一直理想到了今天才落空到现实来。

明白了生活是过出来的，不是想出来的。我该给自己乱糟糟的脑子整顿下咯。按自己之前规划了却从未实施的计划去生活，那样至少充实点，不会如此不满现状，心存愧意。从明天起通读那<；；<；；园丁集>；；>；；，听着那《Becauseofyou》，自学那《公共关系基础》，拿起那《英语四级词汇》。我就不信我会倒下，我就不信我不能用自己的生活方式好好的活着。大学？堕落？呵呵，你给我等着。。。