其实，我的名字叫坚强

五天后，终于再次打开记事本，缓缓的写下这段心情！

我不知道是否要让时间将伤痛淡去，才能将故事幻想的比较完整，而不是只有婉拒！

今天，我是否选择了最恰当的时间，将记忆的碎片重整，因为或许这次之后就无法再写出那么完整的心情！

现在的自己好想整理好行装，穿上那条淡绿色的牛仔，那双白色的板鞋，开始远行，可目的地在那里？我——不知道！

在这五天里，伤心不再是莫名的，不再是偷偷来袭的，不再是被风吹散，碎成一地的，感觉学校的一切，无论是空气，还是风景都好像带着些许淡淡地忧伤。

而我走在这片满是荆棘的土地，开始幻想，想着一个多月前，有人找我去南昌签约写小说的事，我居然天真到连名字都拟好了，就叫《勇敢说出爱》，思路是那么的清晰透彻，也许只要她点个头或者回个嗯，我就可以用心编织这部所谓的校园爱情小说，只是现在，不！不止现在，而是永远都只缺一个女主角而已，而旁人是始终无法替代的！

发呆的时候常常会想象着童话里的美好结局，可现实的无奈，仿佛听到了我封闭大脑里的虚假，而这些美丽的述说，终究只能沦为梦幻般的泡影，只是如今的我已懂了，在心动面前，感动是显得如此廉价！

此刻的我正在反反复复的看着以前写的东西，每一篇，每个字好像都散发出淡淡地思念和感伤，只是现在，仿佛成了一种完美的罪过，随着她昔日只言片语的附和，让时间永远少了点缀的空间，独剩一厢情愿，把自己演绎成一首华丽的婉约派！

面对现实的无奈，我宁愿生活在幻想中，因为在只有在想象中它才是朵永不拒绝凋谢的花。也终于明白，心疼的存在，只是为了证明现实不是一场幻觉而已。

曾看到过这么一个小故事：

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。

他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

和尚说：“没有什么东西是放不下的。”

他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

苦者被烫到马上松开了手。

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

我不知道自己现在这种感觉也算不算和尚说的所谓的痛，算吧，不算。。。呵呵，苦笑着。

这五天我始终不敢上线，我害怕输入那个熟悉的qq密码，因为密码就是她名字的拼音，大写的，用了有一年半了吧，其实我更害怕看到那个只属于她的分组，现在的我，每登一次Q心里都会泛起一种不可名状的感觉，我也终于理解到李希宗为什么注销空间后不再登Q的那种无奈落寞感了。

不过我没他那么偏激，毕竟Q上还有几个家人和一些朋友……。

感觉现在我对她只是怀念而已，因为我一直不敢思念，这种思考会让我陷得更深，也许，这种思念会一直延续下去，但是我知道，我不会忘记那种微妙的感觉，我会试着让它在心里慢慢沉淀，然后定格为回忆。

突然发现自己脑袋很能装事，心里明明很痛，却还要强颜欢笑，明明很难受，却还要噙着眼泪一起玩游戏一起疯，或许开心的时候他们看得到。可内心的泪水有谁感触！

本来约了个女生吐吐苦水，但憋在心里的话始终没有倒出来，因为自己的些许伤悲为什么还要别人来承担！

于是，真的，渐渐地

习惯了在朋友面前伪装面具…

习惯了不言不语

习惯了隐瞒

习惯了好多事情都自己一个人扛

都习惯了

以至于都不知道该如何去求助

想到礼拜四晚上考心理学，有一题大概意思是这样的：怎样表白才能不会被拒，五百字以上。对于这点我不得不佩服自己了，但当满意的交了试卷后，心里泛起的却是阵阵灼热的疼痛感，无法言语。

不过我始终不明白这是为什么，距离？学历？还是我自身原因？亦或身边有了另外一个他？想当做不痛不痒不问这——是假话！

再次登进散文吧，看到这么首诗，大概意思如下：

在我的苦苦哀求下

佛终于把我化做一棵树

长在你必经的路旁

阳光下

慎重地开满了花

朵朵都是我前世的盼望

当你走近

请你细听

那颤抖的叶

是我等待的热情

而当你终於无视地走过

在你身后落了一地的

朋友啊

那不是花瓣

那是我凋零的心！

沉默许久，无奈地笑了笑，想起那首《见与不见》，呵呵。

看看寝室外，天气贼好贼好，我会努力做好自己该做的事情的，毕竟，我的名字叫坚强。

2011/11/18///10：05//////袁强（想说很多，写的始终太少）