失落的城

失落的城

最近喜欢上了玩漂流瓶，自分手以来第一次这样放纵自己。我曾问过自己内心是什么阻塞了原本美好的生活，是虚伪还是人生来想要的自由感。

我喜欢这种感觉，就像喜欢那些时日穿着发白的蓝裤，平凡的一脸稚气上学的我一样。原来有时候人是会变的，就像天的蓝，心情不好，就是阴天。

忘掉。

在试图好几个夜不能寐的晚上哄自己重新振作起来，但一切都于事无补。新的伤口又怎能快速的结落伤疤。在这个雨一样的城市，错误的遇上了一个雨一样的她，这雨一样的烦恼，我想，我还是去忘掉。去忘掉在这个城市原本不属于我的伤心历程。或许有一天我的身边融入了另一个女生，但所有关于某人撒娇的身影，我觉得，我会选择欺骗自己慢慢去忘掉。

小时候的那些关于不那么懂的事情总是一个小秘密掩藏在心底。十二岁那年，我喜欢上了一个女生，但很快她又像风一样消失在我的视线中，如同从没出现一般。我努力的去思索关于她的一点曾经，却没有出现个所以然。她离开的那天晚上，我躲在房间里偷偷地哭，只等夜半的钟声回荡在充满愁绪的房间，我才懒懒的睡去。不久以后，我依然又开朗了，从此，在那些刚刚懵懂的年代，我小小的心自私的认为，有些东西我得不到，因为它像风。

我试图在青春的眸子里，寻拾起掉落的记忆碎片，把它小心翼翼的收藏在一个小匣子里，在岁月的深处将它深深埋藏，并翘首以盼，某天它会在让人心疼的无法自拔的季节，开出一些零碎的片段，供我欣赏，帮我养伤。

然而，在我走遍这个城的大街小巷，却再也找不回那种时光带给我的错觉。不知是我遗忘了过去，还是过去把我删档。我总幻想儿时的叮当猫在我身边出现带我环绕在时空的记忆里，去品尝那些时候的酸与楚，以及当时我无以复加的忘掉。我很想明白在忘掉的过去里是否有东西叫伤。

原来。

从慢慢的过去中折回彼岸，原来有一种感觉可以落幕悲伤。

我想那种思绪总是棉花糖一般，甜甜的，却理不清一丝。

从那个如监狱的地方出来，我终于明白了什么叫虎落平阳的地步。从下午四点等车到下午六点，人群如织，我只有苦苦的坐在冰凉的长椅上等公车到站。屋漏偏逢连夜雨，最后一辆班车半路抛锚，离家不远了，我下车慢慢地向家走着。偌大的一个城市，灯光流溢的比烟火还要寂寞。身边疾驰而过的车辆从没有停下来载我的时候，一如过往匆匆的过客，从没在我的生命中停留过多的时间，而那些并不匆匆的朋友却不知在我生命的多少时间中变为过客。在这个并没入冬的秋末，我紧了紧衣服，突然感到一丝的寒冷。

我多么希望自己还可以在周末暖暖的沙滩上，赤足堆着金闪闪的沙堡，躺下吸着咸咸的海风。但当我同朋友驱车去了一次海边，拾起一枚海贝放在耳畔，我听到了大海的声音，呜呜的让人痛心的响。此后，我再也没有去过。因为我害怕，我努力的保留并霸道地认为有时候那种轻灵的声音只是喑哑了一个年华。

脚下的路从远方不断的涌来，时间一秒秒地过着，从没有苦楚的表情，我觉得时之钞中的女王是无上的，因为她从不会忧伤，也不会落泪，只有默默地收走随风流走的逝者。原来，在过去的每一秒，我都曾耗费着生命中千万分之一的机率遇到的你或他（她）。

回到家时，城市的霓虹灯辉映的正好，我关上房间的灯，就这样一个人静静地坐着，看着玻璃窗外的世界，夜的光晕在云层间鬼魅一般地穿浮，城市的万家灯火终于开始熄灭，路上的行人却不见少几个。我突然有点悲世的情怀，人烟浩淼，有多少的人在像我一样从街的彼端走到街的此岸，永远不知道此行的目的何时是终点。

原来，人生亘古都是一个未知，每个人的另一半仅是一个已知条件，

彼时。

我终于知晓，我不曾忘掉我生命中所有铭刻的影子，尽管她们最终都把我归为路人，但我总认为我或许只是她们心中的一颗砂石，当她们赤脚于憧憬的时光时，总会发现一个脚下的我。而我，只是把彼时哭肿的眼和灿烂的笑装订成一册厚厚的相片集，让我在老时仔细品味，那些个年少无知时还有过的人和还有过的事。

彼时的那些人在此刻消失的音讯对我整个生活的影响就像杯中蒸发掉的热水般微不足道，但他们在我的生命中永恒存在着，一如纸上存在着的干净文字永远不会被抹掉。

天刚拂晓，我匆匆地吃过早餐，像一个忘记行走的路人再次踏上回到那个堆满伤痕地方的路程。一抹淡然的清闲让谁知道彼时的我会是一个沉浸在题海中的少年，而彼时的我又何曾料想有一天我会像韩剧中的男主人公哭得那么夸张。我戴上面具，逆光而行，在这秋末的空气里我嗅到了冬泥的气息。

车准时到站，没有昨夜那般落魄，在净净的车窗边我望着一行行后退的建筑，思绪像彼时五月柳絮，漫无边际地飞着，我总想让时光像这些后退的建筑一般把这个城变为古城。走在还有作物的田间，放着还能飞的纸鸢，并告诉那是的我，要无悔地在那年那月那个地点邂逅到那时的她，映射着当时浓浓的情。我曾偷偷的问自己，我到底有没有对这般刻骨的感情有过悔意，但彼时那般纯真而无暇的笑总能打败此刻悔意无限的蔓延，我从浓爱变成深恨，而深恨后彼时的浓爱又再次袭来，还带有着那年三月，阳春岸边，落英点点残香。

下车后，笔直的走向那个“监狱”，在校门关闭的一瞬间，我仿佛看到多年前的那些个过往被隔绝在校门外，静止于门旁一排排古柳身边，我是否还会趁空闲看儿时偷刻的名字，有多厚，有多深，又有多圆。

当岁月成为一指尘埃，我还会不会拿起铅笔在上面深深的写下你的名字。

拿出手机，在一个漂流瓶中写下：当属于我们的日子漠然转身，我们还怎样去读懂那半纸青春。

文/珞璎烨

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