感情路

很早以前我就想过要为此写点什么，可每次都不能下笔。因为终究看不透，放不下，还是个孩子的心理。我怎么能割舍？

十四时我喜欢上了一个男孩子，他是个调皮的男孩子，但他和别的调皮的男孩子不一样，在我的眼里他调皮有度，有点认真，有点酷，还有点帅。每天放学他都要送我到河边的小山路旁，有时送到更远。一开始是不要他送的，每天一放学我就作死的跑，想尽快走过那段山路，可是他总有办法在我走上大路前先跑到路口上。只为能再说几句话或者再送我一段路再返回跟我完全相反的另一个方向回家。慢慢的习惯了以后，送我便成了我们都不用再争辩的似乎已经是必须的事情。

我们把枯黄的树叶走落了一地后，新年来了，又把树叶走上树枝再走落。不知从何时开始，每个周末他都会来我家里陪我。在家乡，我成了有名的人——一个十四岁早恋的女孩，并且把男孩子带回了家。但功课并没有因此落下，因为每个周末他都陪在我身边看我写作业。但那时我并没有想过，他是怎么解决这个问题的，当然他的成绩也一向差得不佩他帅气的外表。初三重新分班，按成绩分，老师建议住校。当然也就全校共知了。但这早恋的事也不止我们这一起，学校里几乎哪班都有，只是我们太突出，于是全校开了个大会，通报批评了一番。校长没点名，就说70班与72班的某某……打击是为了更好的把我们的精力集中到冲刺中考，可对我而言还是没有明显效果，倒不是打击不够，至少我以为，我和他之间的那种爱恋还没影响到我的学习。是本身能力的不够，最后还是差十多分没有考上荣誉的一中。

但是以那样的成绩上一所中等学校倒是可以减免二百块钱，于是我就开心的上了另一所高中。他却没有再继续学业。成了真真正正社会的一部分后还是会常去学校看我。中考前的打击没有对我们造成任何影响，山盟海誓之中描绘未来，信誓旦旦之间怜惜彼此。我们像所有初恋的爱人一样，对未来充满期待。发誓决不背叛对方。

第二年下半年部队征兵，在他爸爸的多方努力下终是如愿登上了接兵的火车。就这样两地分居了。想见再也不见。想念变怀念。你来我往的信件怕是连那熟悉的邮递员也看出来了端倪，后来觉得写信表达有限，就干脆写成了一本信书。至使我现在回想高中生活，几乎一无所有，因为那些时日几乎全部付给了想念后的再想念。真实的生活全然不在眼中。除了另一个不知何时跳入眼帘的他。

不知什么时候开始，我突然发现他总有意或无意的出现在我的视眼里，或我的身边。人最容易被特别的注意打动。我就这么发现了他，也开始喜欢他。但是我们却什么都没说，甚至话都没说过几句。只是相识在相互的一个个对视的眼神里，他很清楚我和另一个他的关系。也亲眼看到我和他在操场上打羽毛球，他和另一个初中同学一起在三楼的窗口呐喊：“支书……球要打到他的嘴啦。”我转过去抬头看见他们正直直的看着自己便很不好意思的笑了笑。那时候我还不知道他的名字。

因为初上高中，都是来自不同学校的同学。我对记人记事一向记忆非常有限，于是全班五十多个人我到一学期后还是没能搞清全班人的名字，只记住了那些跟自己平时来往多的。高中完全不同初中，初中只有稍稍认真一点就能把知识灌进去，可一进高中就发现太忙了，一天到晚可能只为一个数学题奋斗，初中时的强项物理化学一进高中全都弄不懂了，老师拿来给我们做的习题当然也不简单，全班能有个及格的那就是奇迹，是老师心中的好苗子。常常四五十分是最正常的事，总分是一百五十分。当交上去的试卷绝大多数地方为空白的时候，我们基本上心理几近崩溃。但老师不这么说，他说：“很好，这试卷是什么什么地方的什么什么试卷，你们能考个这样的分数比上一届好多了。”虽然老师这么说，可自己仍是会被这样的分数吓得不敢见人，更不敢像老师说的那样为自己开脱。渐渐的，我也干脆不想去看这些东西了。于是在思念远方的那一个人的同时，我开始默默反注意眼前的这个男孩子。

我每次看到他的表情都是那么平静。他也有一群稀烂（不认真读书）的朋友。可不知道为什么，我总觉得他不应该是这样子的。每次排座位他都是坐最后那个，上课总是睡觉，语文老师最和善每到他的课就会远远的从讲台扔一根粉笔过去。这时全班同学都忍不住大笑起来。有一次，听同学说他和其他几个同学晚间溜出去被抓了，训得很厉害。果然看到他一个人伏在桌上哭了。我原本很想走近去跟他说点什么，但终于没有。终是没能走出那一步，但却默默的看了他很久。当时说来，是心疼的！

到高三分文理科，分到了不同的班级。虽不同班，却不知为何他对我而言竟是很熟很熟了。有一次做完早操，上楼梯时，我只顾着低头看楼梯却忽然觉得从后面上来的这个身影就是他，一抬头，果然是他。这个印象一直很深刻的印在了我的脑海。我突然觉得有点可怕。我对他的熟悉真的有点可怕了。后来发现只要有他在，我总能很快的从人群中分辨出来。只是我们还是什么都没有说过。在此之前，虽然他有意无意的和我共过N次伞，晚自习时也前后桌坐过无数次，他递给我的槟榔也还藏在课桌的最里边。一切都像朋友之间的友好相处，只是这种相处给了我一种情感的寄托，却只是寄托，没打算永存。

我真正永存的是远方那个一直没有失去联络的他。

但是这样傻傻的寄托还是有所牺牲的，牺牲的是我的全部课业。眼看成绩一步步走向低落，连最简单的所有人都会做的题目我都不会做了。我决定弃学。尽管毕业考试考完后所有科目都及格，但我自知高考已经没有希望。眼睛里全是他一次次操场上踢球的身影，他的袜套和他的跑鞋。

当时不知这样傻傻的喜欢在很多年后的很长一段时间里倒成了心里一段最美的回忆，成了过去我存在过的唯一的意义。

我苦苦守望的那个人没有给我公平的回应。他欺骗着我过着他在远方快乐的生活。而我却那么坚定的没有谈过一个男朋友，更是连玩笑都不和人开一句，生怕是一不小心就给了别人希望。我是不愿伤害有心人的，正因为自己也有着同样的害怕。庆兴的是我发现了他的秘密。那一夜，一夜未眠。心冰凉冰凉的，上了七趟厕所。没有经历过的人是怎样都无法体会那种苦涩的。一大早起床第一次慎重的为自己抄了份早饭吃了去上班。没有再想了，仿佛一夜之间就将所有都清理掉了，从此后无论他再说什么都再也听不下去，也再也不肯去相信。我甚至连自己都不敢相信自己能忘记得那么干净，我也想过或许是我有病了。

虽然没有骂他几句也没能甩他一个耳光，认识到守望整整七年算是都浪费在了白痴的举动上，我也没有再想过那个人。也许真就应验了那句“爱之深，恨之切”。可我是绝不承认了，我以为我已经再没半点对那个人的感觉，更别说恨了。

我用事实说明我没有受到半点影响。我同意阿姨说的去相亲试试，也许真能遇见一个对眼的。阿姨不知道那个他见过的男孩子已经和我没有半点关系了，她还在玩笑着说她在等他答应给她买拖鞋呢。相亲结果就遇上了对眼的现在的丈夫。现在是合法的丈夫，可事情的发展并不理想。有次差点就葬送了六个月大还在肚中的孩子。他家人在处理我进门的事上的那些事真是可以让人怀恨一辈子的。都不想再去想了。那段时间我多么恨！我恨那个我用真心爱过的那个人，如果不是他，我能走到现在的局面吗，我会走进他家的门吗？我太恨了，我真想过不如一死。眼前的孩子的爸爸很不争气，他从来不替我想。一家人站在一线上对我这个大了肚子的女人不娶不迎。无奈妈妈舍爱丢肉。就这样，带着孩子走进了他家。一大家子人一起，我日日夜夜都不舒心，那些事也不必再说。我只是恨。我只恨我自己和那个背叛我的人。我这才发现，原来我一直都未能真正放下。我真的恨着他，我只是想用过得比之前更幸福来说明我没有他可以过得更好，用幸福来抚平伤痛留下的疤。世事不如人意，我并没能找到我要的幸福，反倒更是伤痛。情感上几近崩溃。幸好有他来陪我，他就是高中时的那个男孩子。他又从梦中走来。不知道为什么，自从认识他后，总是隔那么久，我会无意间梦到他。这倒是我没有想到的。对他我从没有刻意想过也没有刻意忘过，所以忘得悄然，可每次将要遗忘却又从梦中走来。或者说刚要从生命中淡去却又从梦中重新走来了。这事我没法解释，却是事实。有时候我真相信人有前世也有来世。上面的问题便只能用前世作答。不管怎样，他的梦中出现挽救了我对过去一无所有的看法，也让我为当初留下的那种独特的美丽情感而留恋人世。

分家后因为再也没有婆媳关系和妯娌对比的事情出现。我们一家三口清清澈澈的过着简单又温馨的日子。我和丈夫彼此认同的说：“我是越来越爱你了！”。幸福真的抚平了恨，居然一切过去都能接受，一切罪恶都能原谅似的大度了。有时候我还真想说，感谢他过去的不用心，不然我怎能找到现在的爱情。又怎能真正敞开心扉细细回忆当年的事情。话说回来，也真的很感谢他当年那么真真的爱过我。那份爱尽管最终凋落，但却是沉甸甸的未成熟的果子，有它实在的内涵。

感情几经颠簸后发现了自己最大的毛病。一切好恶竟迁怒于别人。不该啊！

但人多少都会这样，不是么？也原谅自己吧，尽量改吧。