不要承受这样的痛

心很痛！痛彻心扉！

昨日是父亲三周年的祭日。

无以名状的心情纠结在心头，我不知道这是不是思念，是不是想念，是不是怀念？一年来很想拿起笔写下这心情，心沉重，手颤抖，即搁置。

晚饭时和一网友聊天。

‘干嘛呢’，我问。

‘在我妈这，在我妈跟前坐着呢’。

良久，我回了一句话。

‘那就好好陪她老人家吧’！

再无语。我已泪盈眼眶。我不知道这样的幸福有多少人在享受？我不知道这简单的快乐有多少人在忽略？我也好想坐在双亲的跟前，哪怕是不说一句话，哪怕是他们已糊涂听不懂我的话。母亲去世三十六年，父亲去世只三整年，然而我却几十年没静静地坐在他跟前，没能有一次和他促膝谈心。

常言道：母爱伟大！父爱如山！

因为自幼没有尝受到这份深厚的爱，也不知道用怎样的情去回报生我的父亲。只知道在我心中纠结着深深的恨。自六岁那年继母来家起，自我寄居在别人的屋檐下起，在我心里种下了对父亲的恨。幼年根深蒂固的思想，经过少年漂泊的日子，加剧了这份扭曲的情。我很少出现在父亲的面前，我要是站在了他面前的时候，我不说一句话，父亲刚要张开的嘴即合上了，我缺钱了，我拿了钱转身就走。直到成家后，在生养了自己的孩子后，才渐渐的体会父母的恩情。体会那句‘不养儿不知父母恩’。我也只是拿了我该拿的那份赡养费，拿了我该拿的医药费。我觉得我是在养老了。父亲患病十四年之久，时好时坏。严重了就送去医院，好点了就送回家里。这十几年我在他的跟前屈指可数。都是每一次严重了，我和哥哥才回去，那时都是在昏睡，不清醒，也没和父亲说过什么。父亲生前的几年是孤单的，继母去世后一个人过着冷清的日子。他知道他对孩子们的爱不够多，他知道他不是一个合格的父亲，也可能是无法原谅自己，坚持自己过。我只知道在换季的时候给捎去衣服；偶尔捎去些食品；我只知道我为着自己的日子奔波着。我却不知道父亲的牵挂，不知道父亲是如何的期待我们的到来。再后来听亲戚说父亲常常在车站徘徊，在下车的人群里找寻我和哥哥的影子。喊着我们的名字。那时他已糊涂，得了小脑萎缩。我放下了手头的事回去看望他，买了吃的放在他面前。痴呆的父亲有时就会扔掉好吃的，那时候我很心痛，想和他说说话。他却不懂了。想问问他这些年心里的苦。想听他说生育了自己的孩子却不能抚养的痛。是我，是我没给父亲这样的机会；是我，是我错过了这样的时间；在几十年里。

见到父亲最后的时刻，他奄奄一息，躺在床上。在看见他两行老泪在脸颊划落后，停止了呼吸。我没有掉眼泪，和哥哥给他穿戴好。我没有眼泪！第二天在火化场的时候，在看见缕缕黑烟升入空中的时候，我跪在了地上嚎啕大哭！哭了很久，女儿后来说三家出殡的人都看我一个。他们岂知道我的痛！几十年的梦似才惊醒！

子欲养而亲不待！

当我想给父亲端一碗粥，当我想给父亲倒一杯水时，当我想静静的坐在他面前的时候，他不在了！！！

很感动这位网友能够在下了夜班后，在往返二百多里地颠簸的辛劳里，在忙碌的日子里去给他的母亲做饭，陪着她的母亲。我敬佩这样的人！我敬佩生活中所有孝敬老人的朋友。

在忙碌的日子里，让我们的心里卸载些浮华吧！让我们的心里加载些对父母的爱吧！

我痛恨像我这样的人！不要尝受像我这样的痛！

心很痛！痛彻骨髓！