记得那年,我们说好了不在见面

2011-11-04 22:06 | 作者:忧伤丶 | 散文吧首发

我想,那的你,应该过的很好吧。听说那很美丽,虽然我从未见过。而这个事实,我曾想逃避。

曾想过我吗?在你无聊发着呆的时候。会不会看着过去回忆里的我,然后傻傻的笑着。而我只能叹息你不在了。

我总是安慰自己你的离开是一场意外。我能想象的也只能是这样。对不起,你在的时候,我不在。而你不在的时候,我仍然不在。从未想过这种玩笑竟会出现在身边的人身上。何况,那个人是你。那种离我不远及不近的距离。来的那么突然,那么令我不知所措。

比我你的人,多很多。没去和朋友一起送你。那一刻你一定很痛,我想连最后一句你都没说出口。是的,失去了才知道珍惜。原来每个人的距离都那么遥远。靠不近也分不开。

我一定会想你,虽然不经常,虽然不长久。想你开玩笑时那张不会停下笑容的脸;想你溜冰时那嚣张的镜头;想你为了他凶我的时候。好多好多,都只能靠回忆想起你。

不明白老天为什么那么不公平,那些可笑的故事竟然会出现在你的生命原谅我只能够感受却不能体会你的痛。

思想一直在折磨我。如果当时看着你走,看着你痛,说不出最后一句话却还是挣扎到最后。如果我抱着你单薄柔弱的身体,我却说不出能够安慰你的语言。我会多憎恨自己、我会一辈子惦记。我想写封信给你,没有内容。我想,你看得懂。那是我的心声。我怕你太孤寂,想多陪陪你。虽然时间不多。

我曾遇见一个人,她好似你。我想过去喊出你的名字,可是我知道不是。没有足够的勇气,我害怕再次看见消逝的你。

时光总匆匆、又一

没忘了那次的我们,聊的正开怀。你我都笑的各自无力。我忘了内容,我想你记得,你会帮我想起的。我在听的歌曲,你听过吗?在那的生活好吗?有好好照顾自己的身体吗?我怕你会变了样,我怕遇见你的时候我没认出来。

了,他们,都睡了。你困了吗,还是你在想着我,我们。看着你的照片,越发的无奈。何曾我会这么仔细的看着眼前的你。

我的生活变了许多。还是往常一般,回到了这个令我厌烦的地方。我更想离开,而多少有些不舍。可惜变的不是我,而是身边的。你呢?我一直以为自己是个看得开的人,我能够以各种各样的歪理去说服自己,去安慰自己。事后,却更加难过。

他们结束了,虽然与我无关。可我多希望看见他们和好。有时候不明白,明明相爱却还分开。而那些不爱却互相伤害的。我总是跟他们两一直废话,就起了这么点作用,起码他们不再排斥我与他们进行这个话题。其实我不想多事,但我想你们明白原因吧。不是我太会顾虑别人,而是那些人,是你们。也但愿,你的她,会不再那么难过了。

有些话,对活着的人,真难沟通。我宁愿什么都不说,一直沉默着。即使别人误会了。有时候更希望他们知道,可偏偏被自己一句回避的话给打消。接着又无视原来的想法,当做什么都没思考过。

终于,夜更深了。关了灯,我怕喜欢黑暗。你知道的吧?我时常夜深时开着窗听着耳机里传来的悲伤歌声,坐在窗边吹着阴凉刺骨的风。体会一种感觉。我想,这种味道只有我自己知道吧。想念你的时候却不会有这番体会。有这股感想的时候,我总会想到那么几个女人,疯疯癫癫的。是苦涩,是无奈,是心酸,是忧虑,也许用这些也不够形容。

我忘了我这些日子都做了些什么,好久没有这么坐着,好久没有对着屏幕敲打自己想诉说的故事。才发现,原来时间也不算慢。才想问,还好吗?无声的自言自语。才明白不够煽情的情各自依偎能感动的到谁。

阿萍说再回首,别有一番滋味。看过后,我才知道那是嫉妒。只是她多的也是一份忧伤。我总在想,为什么我会喜欢别人的,却不要自己的。我让自己乖点,听她的话了,可是好像不是太管用。我想这家伙会有想对我实施暴力的冲动吧、好久没有坚持那么晚才睡。

回想过去,每次困了。我们还坚持着假装不累。到最后沉睡的比谁都还深沉。如果一直到现在,这只是那次沉睡后的一个

缓慢的深呼吸,换一声叹息。我以为只有我一个人了,原来还有个家伙赖着不睡,硬是要跟我闲情逸致的讲古——还说什么不想我误入歧途。我想,她应该是喝醉了。可想而知她不会承认的。

我的阿昏叫我别继续管了。其实我也不想,我一点都不想介入的。只是太冲动。安静的时候我会想,其实不值得,到时候怕受伤的也是自己。当然,我也不想做好人还替人背黑锅。其实我也很想跟你跑。只是,不是时候而已。

我也想算了,与我无关。我只想对那个女人说,我说的只不过是最简单的事实罢了。信不信是你的自由。以后别来找我了,我讨厌你这样。是你要听的,是你爱听的,我才说出口。结果你也明白。你不想听,大可不必问。也不会发生这些没必要的,我现在想来。都是你想知道才造成的吧。然后接着就是我被你们威胁似的,你心里清楚?你想做什么样的人你自己选择。

习惯了一个人,不要怪我。只是在心里有你们。就像说你的时候我会跟我分开一样。

讨厌一个人,却也喜欢。不能接受也不敢拒绝。我想,她应该不知道,我想她会把这个她看成别人吧。所以也许不说更好些。前天晚上,她打电话给我了。只是这么简单几句。这个人真无聊,大半夜的只为说那么两句话。我只想说,她当时就是没事找事做而已。否着打电话给我这是渺茫的事情吧。就像某天在某地点看见的某画面。就像最初的玲妹变成了玲姐。我才想,我老了。

失眠了吗?突然又想起一个人,又是无奈。如果没有那天。如果我没那么相信。虽然过去却抹不去。我还希望如以前那般,可惜是渺茫了。去年这时的过两天,我们说过的,我却不要你去实现。也许我的不希望你太麻烦会让你嫌我太笨一样。我想你都忘了。

在第一次及最后一次见面以后,我们的联系少了。虽然总偶尔那么去夜场跳舞。

我听说他10月份会回来,那么你呢?

明年,明年也许我们才见面。

那个总是疯疯癫癫的你,说话对不着边的,等你考试过关了,我带你去兜风。你做司机。

好好学习你该学的,等我回去做饭给我吃吧你。你放心,就算难吃我也吞下去。呵,

阿昏,你说,我这么过的好吗?我的凤J,我的菜花,我的小鱼,我的芳,我的胖嘟嘟,还有最近胖了的春妈。我想了,不止偶尔的想,都是经常的。可惜了只能想。你们总是欺骗我的感情,还是合伙欺骗的。忘了08怎么说的,转眼过了一年、又一春。结果什么都没发生。凤J你又怎么骗我的你说,我就不逼你了。不止一次了,你小心我回去给你厉害。芳你这个混账东西总给我打电话响一声就没后续的故事了。

其实,后来我想的很多,一直没对你们说。不是不想说,是不知道怎么说。很多你们不在的,我一个人的面对,不想你们担心,不想你们心烦还为我劳累。很多从未提起的不知道怎么提起不知道怎么开口跟诉说。请原谅我。过两天,我会什么都不想,就惦记着清溪后面的阿昏和屋顶上的芳,那两次的约会。你们的就是我的,我想你们拥有的就够了。对吧。冷静的过或许更好过。只不过多了点凄凉。

最后,我爱你们。其实我是不开心,只是记得我们说好了不见面。

交流群:118334855

评论

  • 忧伤丶:什么啊 呵呵 好友满了 太多人 我都把好友删了 不想聊天了
    回复2011-11-07 23:34
  • 雨夜聆风:顶一下,推荐阅读~
    回复2013-03-30 21:21