再见初恋而你再也不见

我没有等你，

我知道我也等不到你。

我说只是做了梦。

梦醒了而已。

听说每个人每天都要说六个谎，

那么我爱你算不算一个。

12月24号越来越近，我也越来越能接受你已经在我生命中缺失了，500多个日日夜夜的时间足以带走一切。17日那天你转进我的空间，看着屏幕上那些评论，你问：你的手还像以前一样温暖吗？我的心颤抖了一下，我竟然愣了好久才反应过来那真的是你发的，曾经多么熟悉的言语。

18岁那年是早恋，也是初恋，春光明媚的日子里遇见你。放学路上转角的篮球场，总能看见你和一群朋友在打篮球，无拘无束的奔跑在球场上。

（一）

我没有想会再见到你。

仲夏时分，看着手机上一连串陌生的号码，我摁下接听键，习惯的说了一句：喂，你好！请问你是？接着你在电话那头笑了：“嘿嘿，就不记得我了，”简单的寒暄了几句之后，你说你想见见我。

你打电话来的时候，我正抱着电脑看着一部文艺片，我死皮赖脸地躺在凳子上，头枕着桌子，一边往嘴里塞着零食，正和风风一边有一搭没一搭地评价着片中的女主角。

和风风在一起的大多数时间，不像以前那样了，现在是没有脾气没有激动更加没有破碎的情绪，有时候我照镜子，看着镜子里自己的面孔，真的觉得有那么一点点的，陌生。

霎时间，我整个人就像被一根很灰很灰的针刺到了软肋一样，“噌”地从凳子上弹起来，接下来，我什么声音都听不见了。只看到屏幕上，美丽的林心如，正上演着她的美人心计。

（二）

很快，见面就定在两天之后，虽然提前知道了你会来，但真正见到你的那一刻，心脏还是漏跳了一拍。

天气晴好，不知道为什么会选在虎形公园。

我提前到了，树绿花美，我却无心去欣赏这些，回头就看见你从对面的桥栏走了过来。

人类四万年的历史，也找不到一个合适的词来形容我那一刻的感受。整个人像是失去了知觉。

你抬头看见我的那一秒，也怔了怔，随后立即绽开了一个得体的笑：“好久不见。”

你穿了一件衬衣，还有一件牛仔裤，整个人看起来，成熟了不少。

你笑了笑，和略僵硬的我显得有那么格格不入。忽然发现，身为记者的我，采访过那么多人，面对你，却词穷了。

你似乎看穿了我的心思，这套衣服是是我新买的，穿得还好看吧！

我回过神来，礼貌性的笑了笑。

一起走走吧！我提议。不知道该怎么隐藏自己，忽然蹦出这句话来了。

你的眼神也随着四处眺望去。

付建方，我真想放下自己问问你，你是不是想我，还是不敢看我？可是，我没问。我怕一问，一切的一切记忆，又会翻江倒海般涌来，我收拾不住。

那边有阶梯上去，上面有个亭子，要不我们上去坐一坐。我提议。

你一直走前面，我只是默默的跟在后面。

你坐下，我坐在你的左边，中间隔着一根柱子，我没想，和你坐在一张凳子上。

你忽然转过身来，坐在我的身旁，你调皮地说：你忘记了我喜欢站在你的左边呀。

我盯着你看，没说话？

“我命令你，以后不许走在我右边，要不我怎么保护你啊”。那时候，你用手用力的拽着我的手，我总是咯吱咯吱的要你饶命。你总是坏坏的笑着说，以后不敢了吧。那是，好久以前的事了吧！

哦！你已经有她了，我的回答还有意义么？

“忘了，那么久的事情，我怎么记得呢？”。我轻轻的回答，声音小的只有自己听的见，没看你的表情。

我努力的控制住自己，我怕，眼泪会不争气的掉下来。

你问了我的最近，我也是有一句没一句的回答。

不知道从哪个话题扯到彼此送的礼物，“该扔掉的都扔掉吧！”我说到。你盯着我看，我问你看什么？你笑笑的说：我送你的玉佩你不也挂了好几年，你看，你送的皮带我还一直系着。此刻，我又不知道该说什么好了。

那年你过生日，我说要送给你最特别的礼物，于是我拉着风风跑遍了大半个市区，终于找到了那根皮带，因为书上说，送男朋友皮带可以系住他的心。风风骂我，庸俗。我毫不在乎的说，你懂什么？事实却很讽刺的告诉我，自己什么也抓不住。

在山顶上坐了一下午，离开的时候突然下了很大的雨，我回过头去看到你，浩瀚如深的眼。你我心照不宣的往山下走。

下雨天的闹市区总是不好拦车，我们沉默地站了很久，最后还是你先开口口打破僵局你说：“要不边走边拦吧，站在这里傻等总不是个办法。”

可是我们刚走出几步，就有一辆空车停在我们刚刚站的地方，后面的人二话不说的拉开车门，绝尘而去。

鬼使神产差般，我轻声说：“该来的时候怎么不来。”

你定了定神，拉着我的手跑到一颗树下，我就像一个被拉着线的木偶，跟着你跑。

我的高跟鞋在水洼里溅起了小小的水花，忽然之间，我挣脱你的手往另一个方向走，你急忙跟上来，拉住我：“小小，你干吗啊？”

我抬起头来看着你的时候，眼泪不可抑制地流了下来。

这些眼泪从那个原本安宁的下午，听到你的名字的那一刻开始就在酝酿，终于在我几近崩溃的时候，浩大的爆发了。

我甩开你的手，没有办法，付建方，我悲哀的发现无论再过多久，只要面对你，我就没有办法清醒冷静，我没有办法和颜悦色地跟你说话，没有办法当做什么事情都没有发生过，像见到昔日的那些老同学一样给出一个真诚却清浅的笑容。

我蹲在滂沱的大雨中全身颤抖得就像一个流浪猫，纯白的裙子紧紧的贴在我的身上，偶尔疾驰而过的车灯划伤了我的眼睛。

我歇斯底里问着你，全是一个个的问句，为什么转身你就投入别人的怀抱？为什么们还会见面？为什么你要出现？为什么我们之间会变成这个样子……

你站在我的面前，面对那些问题一直缄默，过了很久很久，你把我从地上拉起来，以一种我完全不能够抗拒的力量将我抱住。我甩开你的手。“我不要你假惺惺的问我过的好不好”，我说道。你把我抱住，吻着我颤抖的双唇，熟悉的气息。我却无法再用自己的理智去思考问题了。

你看，我对你还是没有办法。

（三）

我原本以为这一辈子都不会再见到你，我做好了这个打算，却没想到命运给予我们的不止是拆散的力量，还有意料之外的聚合。

分手以后，我尽可能的不去上课，早早的在外面兼职。收敛起年少时能割伤别人也割伤自己的锋芒锐气，心甘情愿地接受另外一种生活的来临。平铺直叙地工作，水到渠成的面对一切。

这些年来，除了工作上的需要，我也没有结交太多的新朋友，你知道人到了一定的年龄，就很难拿出百分之百的热情和真心去交付，浅尝辄止的交际才是入世的法则。

难怪妈妈说我变了，连我自己想起从前那个激烈的自己，都觉得隔了千山万水。

你是从我的生命中消失了的人，我从来没有对别人说起过你的存在。某一次的聚会中，玩起真心话大冒险，有人问我，你最爱的人是谁，如果不说实话，就要把一杯白酒喝下去。

56°的白酒，满满的一玻璃杯，没有人想到，我笑了一下，竟然真的一饮而尽。

理所当然，隔了一会儿，整个人都飘忽忽的，看不清楚吵杂的人们，朋友说，我抱着他哭了一晚了。

谁都明白，只有一个人刻意的想隐瞒自己的过去，才会选择逃避。

成熟是怎么一回事，原来就是坦荡的接受自己过去最不能接受的事情的这么一个过程。

但潜意识里我知道，如今这安稳的一切，皆是我割舍掉生命中最重要的那一样东西换来的，我之所以要选择把一杯白酒喝下去也不撒谎，是因为我宁可死都不愿意再提起你的名字。

就像是武功高强的武林霸主，也依然有一个不为人知的致命的命门。

你的名字，是我不愿意提起的魔咒。

但当这个魔咒从往事的缝隙里走了出来，闯入我现实的人生中时，我悲哀地发现，它依然奏效。时隔那么久，泪如雨下的我还是推不开你抱着我的手。

雨滂沱而下，你把你的衣服脱了下来，盖在我的头上，我站在你背后看着你挺拔的背影，恍惚之间想起了很久很久以前的那个晚上，那么勇敢的我和你。

那年我穿着粉色的衬衣和牛仔裤，你穿着浅灰色的外套和旧球鞋，我们什么都没有，握着对方的手却好像拥有了全世界。

短短的一段路，我们却走了两三个小时。你拉我走进一家面馆，看着热腾腾的面，自己真的有点饿了，你还是和以前往常一样，喜欢夹肉丝往我嘴里放。我多么想，时光可以就此停留。

你送我回到我住的地方。你说：“如果你想我了，你就可以打电话给我”。我清楚的看到，你手机存着我的名字是——忆念。我问，是回忆想念么？你笑而不答。火车站，离学校还有些远，你转身就走。

这个下着倾盆大雨的夜晚，蜷缩在被子里一直流泪，往昔的一幕幕在眼前，就真的这么紧紧的把我包围了。

后来，我感冒了好多天才好。

付建方，直到这一刻我才相信，有些人就算久未谋面，就算疏于联络，但他们真的是生命中永不过期的居民。

（四）

其实在时光的缝隙的，一个人独处的那些片刻，我总是会想起过去的你我。

那时的我们有着金子般的容颜和青春，爱与恨都是那么犀利直接，没有温柔没的坚忍也没的轻重缓急的区分。

我一直都知道你是喜欢我的，从我们在人群中看到对方的第一眼开始，空气里的旁人感觉不到的火光四溅，一个聪明人遇到另外一个聪明人，因为年轻，对周遭的一切都充满了轻视。

付建方，经历了这些年的离离合合，生活的恩赐与惩罚，我由衷地觉得年轻真是一件奢侈的事情，那个时候我们觉得世界都是我们的，我们多看它一眼，它就应该蓬荜生辉。

后来的很久，我再也没有见过比你更顽劣的男生，脑筋灵活，可是考试的时候你就是不愿意认真作答。

就像2009年2月14号那天下午，你第一次拉着我的手，走在萍水河旁。

世界在那一刻忽然安静下来，你走过来，挡住了我眼前的光，你背后的影子那么长。

那是我这一生中最洁净的一个拥抱，我手里还拿着你送的德芙巧克力，猝不及防之间，已经跌进你的怀中，你的头磕在我的头顶上。

“当我女朋友。”

那是后来一想起就要落泪的表白，虽然你表达得那么笨拙，可也是纤尘不染的笨拙，我原本以为自己会惊慌失措，可是没有。

我只是笑了起来，就像是一直笃信的某个答案得到了确切的答案。

我们记着对方清澈的眼睛，笑得如同多年后的眼泪，浸溢了整张脸。

从那天开始，我们结成联盟，以爱情之名，缔造了一座只属于我们的城池，这座城池芬芳四溢，固若金汤。

那时候，你经常和一群朋友喝得烂醉如泥，在打了十几个电话你都没接侯，我慌了，晚上十点多，漫无头绪的在市区找你。看到你在萍水相逢，我竟没顾来来往往的车辆，就横穿马路。一辆车朝我飞奔过来，就差几厘米的距离，我想，要不是那个司机紧急刹车，现在这个世界上还有没有我。那个司机停下来骂了我一句，你是不是想找死啊！我没有理会他。

在医院里，你醒来以后，你哥们对你说起了这件事。你一只手在打着吊针，另一只手把我搂在怀里，问我为什么这么傻，当时，我想也没想想就说，“为了你我愿意去死”。你轻轻的骂了句：“没见过你这么傻的”。那个怀抱，曾经多么的温暖。

（五）

阿月曾经问起我，为什么你们会分手。

这是一个我们都缄默了的秘密，我对她说，因为性格不和了。

事实上是怎么样，只有我们自己知道。

我真的没想到我们后来的日子里，每天的主题就是争吵，埋怨，然后道歉，和解，最后无助地抱在一起。

我们像是两头困兽，急于找到爱的出口，却迷失在漫漫黑夜里。

那一次，你真的下定决心离开。

散完步后，你抱着我，那是你第一次在我面前哭。

你说：“小小，对不起，我们分手吧。”

你说：“以后你一定能找个更好的”

你还说：“把我忘了吧”

在那鼎新楼的最后一夜，是我青春里最不堪的一夜，我一直在哭，我原本以为我们真的可以执子之手与之偕老，可当你真正说出那些字的时候，我却是那么难堪。我没胆面对那个我原以为被我们抛下的世界，我没胆面对那因为我的出走而被搅得一团糟的生活，我没胆面对……

我拆穿了你的软弱，也目睹了自己的狼狈。瓦解了曾经以为牢不可破了城池。

如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈，翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我，那我想是体会过了

如果说没有经历背叛的爱就不算是真爱过，那我也是达标的。

我无法排解自己的忧愁，经常和朋友喝很多很多啤酒。我对朋友说，用男人的方式，灌醉自己也许就不会那么难过了。

喝到吐，吐完喝，喝完接着吐，吐完接着喝，这就是酗酒吧！

无论我怎么挽留，甚至一个星期都滴水未进，你依旧不曾回头，在我倒下的刹那，我看到了你模糊的脸。

醒来后，我知道，我动乱了青春结束了，从此之后，我会安定地活下来。

（六）

事实上，从那以后，我没有再见过你。

重新回到家乡的小城，安心的当了老师，妈妈奇怪问过我，你以前不是最不想回家里的吗？怎么现在那么安分的在家里当老师了，我默不作答。

说真的，付建方，我也觉得很奇怪，为什么我会会如此安定。没有以前的锋芒。

后来我想通了，大概是因为，心里某些感知已经彻底消失了。自己不想去奢求什么东西了。

从那之后，我什么都不在乎了，也什么都不害怕了，我只知道我要好好的地着，即使背脊上的那些希望再怎么渺茫，我也必须背负下去。

你回去以后又走了，听别人说，你去深圳了。

听到你的名字，我没有说话。从离开你身边的那天开始，我对你的心就像是一直沉默的骆驼悄无声息的穿越撒哈拉，没有惊天动地的声势，甚至没有一个旁观者作为见证，只有抬起这只脚，放下那只脚，一步一步地走出沙漠的决心。

无论别人看待我们这场闹剧般的爱情，我自有我所得，我曾下决心要恨你，却在下一刻，那么清晰地想起了你的笑容。

就像那时候你问我：“小小，你好吗？”

我觉得可笑的是，我不好的那些日子，你从来没有问过。

我们之间隔了太多不能触碰也不能提及的禁忌，我们都已经丧失了曾经的勇气。

这便是成长的可悲，我们从那么明确地知道自己要什么，到如今模糊着说，我也不知道自己要什么。

你已不是我记忆中那个坏坏的，调皮的少年，但我想告诉你的是，我从来没有后悔跟你在一起。，我更加没有后悔爱过你。

是你让我领略到那样强烈的爱，那种生命最初最纯粹的萌动。

这世上的感觉，总归只有相濡以沫到终老，和相忘于江湖这两种，我跟你，也许只能是后者。

我永远记得十九岁那年的单车上，光线昏暗不明的夜里，你说就希望这样载着我到永远。

（七）

无论家人还是闺蜜们，纷纷开始给我介绍对象。

大家的理论基础是，22岁了，应该要找个男朋友了。

我没有热烈响应，只是笑笑说：我要27岁结婚。这是不是一个约定，说要等你等到27岁。

后来，每天的生活都是三点一线，听着悦耳的声音叫着一句句老师。忙碌的没有任何时间去想关于自己的事。

后来，我也不免落入俗套，会对学生有所偏爱，那个学生，眉宇之间，和你有些神似，有着调皮的，却又倔强的眼神。

后来，在和妹妹逛街的时候，看到一个雕刻有麦迪的笔筒，站在那里发呆。

后来，许多人都说，我的性情变了很多……