空洞

一直觉得自己严重的矛盾，就是会走两个不同的极端，这个是大前提。比如大段的头脑空白，痴呆，大段的无限延展性思索。我表达不好，事实比这个更严重。这次说独立和依赖感。其实我觉得当自己对别人产生信任感的时候，就容易产生依赖感，因为我不是很容易相信别人，当然参照第一句，我有时容易轻信人。唯一坚信不疑的是时间，在我，时间是衡量一切的最可靠标准。就像我和“狗”，八年。我不喜欢数学，我相信数字，数字可以公正而客观地描述，不掺杂进任何花里胡哨的形容词，不会出现多变的结果和多余的解。依赖大部分是因为长时间的习惯与平衡，一旦打破，就好像错乱的生物钟，让人恨不得睡上三天三夜，我喜欢人与人之间是稳定的平衡关系。当我觉得自己即将失去可以依赖的感觉时，就会时刻提醒自己要处于随时保持独立的状态下，我要迎接好下一秒有谁离开自己还要岿然不动屹立不倒的姿态。其实，这是件死要面子活受罪的事。又常常自己不争气，无所适从，气急败坏。往往是信任与依赖而在乎，因为在乎，产生无法控制不住地猜测。一个想法冒出，自我肯定，自我否定，还是一团糟。内心的焦灼让自己失去平日漠不关心的高姿态。气急败坏，喋喋不休，失掉了平日的洒脱，还给人小家子气的感觉，原本是可以把话说得宛如莺歌，含蓄大方，游刃有余。因为在乎剥掉一切伪装，不会去考虑下一句话要讲得如何动听，如何巧妙，直接说心里最想说的，却让对方觉得那么咄咄逼人，而这又不是本意。而有时我却因为有人像自己这样而离开，多么苛刻。当真正要面对无可挽回的分离，分裂，一旦下决心，即便千万般不舍，我都不会回头，我只会闭上眼，不去想，或者往死里想，一次性想个透彻，想到了极点就会心里坦然，因为心里的念想再也不可能超越之前的极点，然后就自然地趋于下降。我又相信没有什么不可以接受，哪怕，我什么也不顾，跳到不想理我的人面前，说个不着边际地笑话，假装什么也没有发生过，这我做的出，就是什么都忘记，突然想说个笑话，其实我是别无杂念的，可是多残忍，于对方，他们还要尴尬地笑。其实，心里的变化真是转瞬的事，最想表达的也不一定就是表达出来的，更何况谁有能有空理解表达时没有表达出来的隐藏着的心情，最后的结果更是千差万别。就好像这文章我是写给谁看得，不要无端猜测，还有心里好多没有说的话，还是没有说出口。我想起好多，写了好多，想起过去，想起有些夜晚，想起很多类似的故事和情况，心里沉静，只是描述，没有议论。耳边是平静的音乐，还是喜欢Jazz，不腻不淡，独立慵懒，自我主张明确。是该出去走走了，好久没有去了，繁华的城市里，我会降下浮躁的心，或是再次失了自己。

时间掉水里，我不会游泳...