那些事

2011-10-17 19:14 | 作者:一粒尘埃 | 散文吧首发

2011年7月2号,在一辆超载的特别严重的大巴车上,我和许多站着的人一样,心中有许多对司机的不满,就是这辆车把我从家乡带到了上海。在上海的第一个晚上,醒了三四次。

7月20号,我找到了现在的工作,刚开始,我很兴奋,因为我找到工作妈就不用担心我了,在不了解公司人员之间的关系的时候,我还是愿意去上班的慢慢的,我发现公司里除了我,大家都是一家人。我心里很慌,因为这是我一直不想让自己遇到的,偏偏就遇到了。

从此,我不愿意进公司,在我心里,那不是公司,而是别人的另一个家,我一个外人在别人家里总显得那么多余。

每天,我都在心里于自己对话,告诉自己时间长了就好了,会好的,他们人都很好的,就这样每天心里挣扎着、纠结着,三个月。

10月17号,我说慌了,我说我身体不舒服,请了病假。其实,我是不想在公司呆着,以前对公司很反感的时候,我总能控制住自己,现在,我败给了我自己的心,我是真的不想继续这份工作了吗?是的,当我的人随着心走的时候,我哭了,因为我现在还没有能力决定自己的路。

如果说可以做自己,那么多的无奈痛苦怎么可能会出现在自己的心里呢?如果说可以做自己,失败的时候又该给自己找怎样的借口呢?做回了自己,遇上了困难又怎么能后脸皮的哭呢?

还是决定回公司加班,就算要离开,也要有个好的结尾,我这种没勇气又没胆量的人会辞职吗?

我告诉爸爸说:“我这一生都会事没出息的人。”是我真的没出息还是我不愿去做有出息的人呢?我自己心里很清楚,我是后者,甘愿做没出息的人,我给自己找了很好的借口,因为我不会处理社会上的人际关系,这个借口是真真实实存在的,我内心深处最真实最原始的想法。

在某一年某一月某一天,也许我会抬起头对着天空说:“真开心”,然后眼泪从眼角流出,只因做回了自己。

做自己

不需别人理解

哭了

也要是幸福泪水

笑了

也是怀念心中的那份牵挂

有布娃娃的陪伴

我从来不孤单

蹲下来

抚摸自己的影子

告诉自己

活着

要幸福

布娃娃说

主人,你哭的样子好丑

呵呵

评论