你在天堂还好吗？

又是一年父亲节的到来。我的慈父，你在天堂还好吗？昨夜又见父亲，醒来不觉泪水涟涟。长久无法入眠。虽然父亲离开我们已经整整十年了。可我还是经常梦见他。每次在梦中见到父亲我都很开心。在梦里我根本不知道父亲已经离开我们了，感觉还和父亲生活在一起。这也许是内心里根本就不愿意承认父亲已经离开我们的事实吧。每次醒来我的心都会很痛、很痛。。。。常常痴痴的想，为什么在我们生活好了的时候，在辛苦了一辈子，还没有开始享受到好日子的时候，父亲就不在了。我都还没有来得及好好报答父亲的养育之恩，父亲就走了。在苦尽甘还没有来的时候，就被病魔夺去了他的生命。上天对父亲太不公平。每每想到这些，我的心就会隐隐作痛。有句话叫做“子欲养而亲不待”。正是我此刻内心真实的写照。

父亲一辈子很苦，听奶奶说，爷爷在父亲五岁时就去世了。父亲和奶奶相依为命，奶奶是小脚。根本就干不了重活。幼小的父亲成了家里唯一的男人，他们当时的生活可想而知。父亲没有上过一天学。很小就开始学种菜去卖，那种艰辛是我们这代人无法想象的。我们家离成都大概有五十里地吧，父亲早上四五点就得起床，挑上一担菜步行到成都去沿街叫卖。下午还要步行回家。算起来一天要走一百多里地，还要挑上一百多斤的菜。卖完了饭都舍不得吃。买个包子边走边吃。换现在的我来说，就是空手走个来回我都做不到。

奶奶常年有病，常年吃药。当时家境非常的贫寒。在父亲三十岁的时候才有了我的母亲。再以后又有了我们姐妹三个。多了几张口，日子更加的紧张。在我的记忆里，父亲没有好好的玩过一天，没有吃过好的，没有穿过好的。父亲的脾气非常的好。对奶奶也是非常的孝顺。从小父亲就没有骂过我。在我做错事的时候，父亲总是和我讲道理。让我知道自己哪里做得不对。说实话，从小我就喜欢父亲，不喜欢母亲。母亲脾气比较暴躁，家里本来就穷，很多事情让她不开心。所以动不动就会骂我们。根本就没有耐心和我们讲道理。人家都说女儿是妈妈的贴身小棉袄，我就不这样认为。我只喜欢和蔼的父亲。在我十一岁那年。奶奶去世了。留下一大堆的债暂且不说，每年还要为我们三姊妹交学费。每到开学的日子就是父亲头疼的日子。可是不管日子再怎么难，父亲再怎样累，他都没有要我们辍过学。在我的记忆里，父亲总是起早贪黑，有忙不完的活。可我从来没有听他抱怨过。

在我二十岁那年，我结婚了。爱人家在山区，父亲舍不得我在那里受苦。怕我不习惯山区的苦日子，花掉了所有的积蓄把爱人的户口从山区迁到了我们家。那是父亲的血汗钱，一元一角攒起来的血汗钱呀。好几千呢。就这样没了。虽然那时家里还是很穷，但在父亲眼里，孩子才是他心里最重要的。

第二年有了女儿。很可爱。一家人都很喜欢她。第三个年头弟弟考上了大学。父母高兴坏了。那是我们队里的第一个大学生。父母亲觉得脸上很有光彩。父亲觉得他的付出是值得的。弟弟是父亲的骄傲。高兴之余父亲又发愁了。好几千块的学费上哪里去找，那个假期是漫长的。为了给弟弟凑学费，父亲借遍了亲朋好友。最后还卖掉了家里的粮食，也没有凑够弟弟的学费。最后还是好心的村干部帮父亲出了一个主意。拿弟弟的大学录取通知书，开了证明，贷到了无息贷款。

弟弟四年的大学，父亲更加辛苦。好在那时地方已经包产到户了。父亲除了种菜，也开始种植一些葡萄。日子也就慢慢的好转了起来。父亲自己舍不得买衣服穿。却总担心弟弟在学校穿不好。弟弟的大学在石家庄。北方的天气比较冷，父亲要我陪他上街去为弟弟选衣服。嘱咐我要买好一点的。既要保暖。又不显得太寒碜。而父亲他自己，却到死都没有一件像样的衣服。在这四年里，为了弟弟读书，家里条件什么都没有改变。别人家建起了楼房。而我们家还是土墙的草房。在这四年里，父亲多了好多白头发。

弟弟开始工作的第三年，父亲的头开始痛。开始以为没有什么。就在我们乡镇找的医生看。总是不见好转。而且还日渐加重。那时弟弟已经有能力把父亲送到好一点的医院了。那年的三月，我们把父亲送到四川省人民医院。一系列的检查。我看见父亲当时检查时。一个男医生把一根管子从父亲鼻子里塞进去，再从嘴里拉出来，两端再打个结。我的心好痛。感觉就像是对父亲的一种酷刑。我不忍再看，默默的从检查室走了出来……

检查结果要第二天才能拿到。第二天。我们一大早就去拿结果。弟弟先拿到。我见弟弟拿到结果愣了一下。递给了我。我接过来一看。报告单上赫然写着：“肿瘤”。我当时的眼泪刷的就流了下来。我不敢相信这是真的。为什么？到底是为什么呀？父亲辛苦了一辈子。还没有来得及享受到我们姐弟的回报。病魔就来了。我们不敢告诉父亲，父亲一辈子没有读过书，也不认识字。他当然也看不懂病历报告。

接下来就是治疗了。应该说是化疗。每星期要去一次。那时弟弟在成都西门车站已经有了一套自己的房子。我那时也在西门那边工作。弟弟那时还没有结婚。平时家里也没有人。父亲不愿意去住。去过几次我那边，他也觉得不方便。后来就每次做完化疗又回家。好在成都离家也不远。一个多小时就到了。回家后也帮母亲干一些家务。

父亲并没有因为化疗而减轻头疼。那段时间，我和弟弟偶尔会回去看看父亲，一直是母亲在照顾父亲。母亲想打电话要我们回家照顾父亲，父亲不许。怕影响我们的工作。我现在想起来好后悔。在父亲生病的时间没有更多的陪伴父亲，照顾父亲。同年年底，父亲的生命也走到了尽头。因为快过年了，我和弟弟也回到了家。父亲看起来好虚弱。已经瘦得不像样子。看见我们都回家了，父亲很开心。我心里却酸酸的不知道是什么滋味。医生告诉我们。父亲已经没有几天的日子了。父亲自己却不知道。我不知道我们隐瞒父亲的病情，不告诉他的做法对不对。但我知道药对父亲来说已经没有作用了。但每到吃药的时间父亲就会按时的吃。他相信自己会好的。我的心真的是在滴血。

那几天。我寸步不离父亲。晚上也陪父亲睡在一个房间。我怕自己一离开父亲就会成为永远。那年春节前两天天气很好，有点太阳。我把父亲扶到外面去晒太阳，父亲的腿上长了一个疮。已经开始溃烂。我问父亲疼不疼。父亲说一点都不疼。父亲整个腿都是浮肿的，他已经感觉不到疼了。我却感到我的心像撕裂了一样的疼。丈夫悄悄告诉我说：父亲可能就剩这两天的时间了。我当时大骂丈夫。因为，我不信我父亲会死。我不愿意相信父亲会死呀。

年三十。吃团年饭了。我帮父亲夹了好多他平时爱吃的菜。可父亲吃了几口就吃不下了。但还是坚持在桌上陪我们。那一晚。别人家都是欢天喜地。我们的心却无比沉重。但又不敢给父亲看见。我不知道我还能为父亲做什么。还能为父亲做多少。我的心真的很痛、很痛。

那一晚。我无法入眠。第二天是大初一。父亲也很早就醒了。四川的传统是大初一要吃汤圆。表示一家人团团圆圆。而我却在想还能和父亲团圆多久。父亲还能陪我们多久。吃过早饭，弟弟妹妹都到外面去玩了。因为是大初一，外面很是热闹。父亲要我和他们一起去玩，我没有去。因为我不知道，我还能陪父亲多久。我不想让父亲一个人在家寂寞。

中午的时候。弟弟妹妹都回来了。父亲也显得精神了。我那时还不知道那是父亲的回光返照。父亲当时还和我们说了好多的话。吃饭的时候。父亲说他就在房间吃，我为父亲端了饭菜进房间，弄了一把椅子给父亲坐。再放了一张小桌放碗。我们在外间吃。吃到中途的时候，我起身去看父亲吃完没有。我看见父亲倒在椅子上。饭也没有怎么动，我以为父亲累了，睡着了。轻轻的叫了几声父亲，父亲却没有反应。我一下慌了。大声哭喊着父亲。弟弟妹妹都跑了进来。我摇晃父亲，大声的问父亲听见我们叫他没有。要听见了就睁开眼睛。可父亲的眼睛再也没有睁开过……

父亲，在大年初一，就这样静静的离开了我们。在我们的生活刚刚开始好转，还没有来得及报答父亲的养育之恩的时候，就这样离开了我们。我想不通。我真的想不通。当年奶奶离开的时候，我也没有想通。奶奶也没有过上过好日子。因为奶奶离开的第二年，我们农村也安上了电灯。那时的我就在想，要是奶奶多活几年多好。她老人家一辈子在昏暗的油灯下做针线，她要能看见明亮的电灯不定会高兴成什么样子。一如现在的父亲，在辛苦了一辈子，儿女长大了，生活条件好了，该他老人家享受的时候。病魔却无情的夺去了他的生命。父亲刚刚去世的那段时间，我天天晚上都梦见父亲。经常一想到父亲眼泪就忍不住的往下流。我真的没有办法接受父亲离开的事实。

虽然现在父亲离开我们已经整整十年了。但我却常常梦见父亲。因为我的内心根本就没有放下过父亲。他要能活到现在该多好啊。今天又是父亲节了，亲爱的父亲，你在天堂还好吗？不知天堂是否和我们这一样，也有有春夏秋冬，记得天冷了多穿些衣服，好好的照顾好自己。你在世的时候没有过上好日了，女儿我只能在这里祝福天堂的你，开心快乐。幸福美满。

可怜天下父母心

父母的爱是天底下最无私的爱

千万不要等他们离开了这个世界

才想起了你从来没做过的事

它们会像榔头般痛击着你的心。

如果你的父母仍健在

那麽别忘了要比以往任何时候都更深的爱着他们

好好善待自己的父母

不要像我一样后悔自己以前做得太少

我在这里祝天下所有的父母

幸福安康