一封寄往天堂的信

欧阳轩：

你在天堂还好吗？

一直习惯直呼你的全名，婚前你一直想要我叫你一声老公，我都羞于开口没叫过，婚后我一直想叫你一声老公你却没有给我过机会，今天我也不想叫了，索性把这一声‘老公’封存，来生成倍的给你。

写下这封信我真的不知该去恨你还是爱你？你已经离我而去有一年多了，从我们结婚到现在也不过是千百个日子，在过去的千百个日日夜夜我无时不在恨你、怨你。。。

我们从小青梅竹马、两小无猜，你说勾勾小指就可以缘定一生，所有认识我们的人都觉得我们的结合是天作之合。记得结婚的前一天你都我说：人生最要的事就是与我携手到老。然而结婚那天，当所有宾客至至万事俱全，你却对我说你不想结婚，你要退婚。我不明白是什么原因让你一夜之间变成这样无情？

虽然我如愿以偿成了你的新娘，你却离我越来越远，洞房花烛之夜我没有象所有新娘一样幸福美满的与你享受鱼水之欢。你醉得一滩烂泥一样把自己反锁在书房里睡，直到你死的那一天你都没让我靠近过你。

我以为与你结婚我会幸福一辈子，你是一个细心温柔的男子，懂得照顾和体贴人。可婚后的你截然不同，你变得冷漠无情对我漠不关心，除了上班你总是找各种借口出去，不是说和朋友去喝酒就是和朋友去打牌。总要等到夜深人静你才跚跚回家，而我每夜每夜亮着灯望着你渐近的身影默默地流泪，是什么原因让你这样对我？

终于我忍不住对你大发雷霆，你却冷冷地对我说：委屈就离婚吧！我本就不想结婚，侍候一个千金小姐我还没学会。我悲伤痛哭，这还是我爱的欧阳轩吗？还是对我对我承诺终身会好好爱我好好疼我的欧阳轩吗？这一切到底是为什么？是我做错了什么？半夜我竟然听到你我书房呜呜的哭泣声，欧阳轩，为什么？你是爱我的，对吗？可你为何要这样对我？

你多次向我提出离婚我都拒绝了，我不要和你离婚，因为我爱你。可你却数落我太多的不是：任性、刁蛮、以自我为中心、不会做家务、依赖性强、没有上进心、工作态度不认真。。。等等，原来在你的眼里我竟然一文不值。从十五岁我们认识开始你就知道我就是这样一个人，你曾说过爱我就会爱我的一切包括我的缺点，你怎么能这样残忍的伤害我？

为了不让你看扁，为了证明自己的能力，更为了能挽留心爱的你我把所有的不良习惯都改了，早起晚睡学做早餐、学烹饪，家里所有的家务都全包了，开始养成读书的好习惯，接受公司的培训努力做一个自立自强的女人。可当我端着为你做好的早餐给你吃时，你竟然吃一口便把它摔在地上说难吃死了，说任何一个女人做的都比我做的好吃。看着我委屈的泪水你没有一点心疼就走了。当我去书房帮你整理房间捧着你的衣服发呆时，你冲过来一把抢走吼我出去，大声对我说以后都不允许我走进你的房间。欧阳轩，你为何要如此对待我？我真的让你感觉厌恶吗？

情人节那天，我以为你会送我礼物，往的每一年你都没有间断过。等了一天等来的却是一个匿名人送的百合花，我以为是你送的，因为只有你才知道我喜欢的是百合，我问你时你却不屑的瞪了我一眼轻视的说无聊。我的虚荣心严重受损，自尊心也受伤了，这个欧阳轩还是原来的欧阳轩吗？

转眼又是我的生日，那天你说要出差不能陪我，人走了生日礼物当然也不会有的。欧阳轩，你可知道那一整天我是如何渡过的？一个人孤独的过着只属于自己的节日。这是我二十四年来过的最凄凉的一个生日，可所有的酸楚我不敢对家人说，因为我要强我要面子，我不希望别人知道我们不快乐的生活。这一天惟一感到欣慰的是收到一个匿名人送的一支发夹‘she's’牌子的棕色发夹，那是我喜欢的一款发夹。送礼物来的是一个小女孩她说是一位爱慕我已久的先生送的，我知道一定不是你送的，也不幻想是你送的，只是那次开始我越发怨恨你起来。

最让我无法忍受的是你去世的前一个多月，一个朋友告诉我看到你和一个女人经常出双入对。你不是一个见异思迁的男子，你也不是一个贪图美色的人，可你为什么会背着我爱上别人？我似乎找到了你冷漠我的所有原因，找到了你处处为难我伤害我的原因，找到你一直想和我离婚的原因。欧阳轩，我恨你！也恨自己死心塌地地爱了你那么多年。我不敢相信这一切是真的，找到你来证实的时候，你竟然不以为是的承认了，你说：离婚吧！我根本不爱你了，以前太幼稚了，不懂事才会迷恋你，离婚对彼此都是一个解脱。我掴了你一个耳光狠狠的对你说：离婚？你狂想！除非你死了！那一次，你的话就像一把尖锐的利剑刺伤我的心，我像一只因受伤而愤怒发疯的狮子一样在黑夜里狂奔。那夜大雨倾盆，老天也在为我哭泣。我晕倒在雨夜里，是一位陌生的女人送我去的医院。而你一直没有出现，没有人告诉我她是谁，直到再一次在这所医院碰到她时才知道她原来是你用来气我的情人。

那一天是我最恨你最伤心也感觉最羞辱的一天。一大早你背着行李要出门，我问你要去哪，你简短的说和朋友去渡假。你用含情默默的眼神看着我轻声对我说：好好照顾自己！从你的眼神我找到了遗失已久的温情，我以为我深爱的欧阳轩回来了，走近你想要拥抱你，而你那张开的臂膀刹那间又收回逃也似的离我而去。靠在门棂疑望着你远去的背影，你一步三回头，眼里全是真情难舍。欧阳轩，你还爱我的，对吗？你也想拥抱我的，对吗？可你为何不让我靠近你？我没有想到这样一次别离竟成了永别，再见你时却是阴阳相隔。

你走的那天下午我接到那个曾经送我去医院的陌生女人的电话，她告诉我说你溺水身亡。她的话如晴天霹雳，已经没有心思去追究她为何会出现在你的身边就匆匆赶往医院。你安静的躺在单架上一层白布覆盖了你的脸，我掀开白布看见你安祥的躺着就如你平时熟睡一样，我泪流满面要扑到你的怀里去却被陌生女人死死抱住。她重新把你盖好，仿佛盖的那个不是我的丈夫而是她的至亲。她一个尽的向我道歉说你是为了救她才溺水身亡的，我这才定眼看她，才知道她就是与出双入对的女人。我发恨的像个泼妇一样撕打她辱骂她，头上那枚‘she's’牌的发夹也在这时砰然断裂，她只是默默的忍受我如野兽般的发泄，嘴里一直不停的说‘对不起’。而你我就这样被一个陌生女人用一块白布隔离，永生永世。。。

欧阳轩，我恨你！你连最后一面都不让我见，你没有让我陪你走过你人生的最后一段路程。还让我去面对你的情人，欧阳轩，你为何对我如此残忍？

我应该去恨你的，对吗？结婚一年多你所给我的除了伤害还是伤害。你离开我的这一年多来我慢慢从你给的伤痛中走出，我不想再生活在痛苦的回忆中。于是，我决定把我们结婚的新房卖了。今天，我重新打开书房整理你的遗物，之前因为爱你也因为恨你一直不敢走进这间房间。在床头的柜子里我发现了一本日记本，好奇的翻开第一页，几个字印入我眼：婉儿，我一生的至爱。看到它时我的泪已经情不自禁掉落在这页面上，再往下翻我更泪不泣声了：

2005年10月2日

今天是我的新婚之日，我终于可以和心爱的婉儿结婚了，这是我期待已久的梦。早上早早的带着愉快的心情开着车去教堂，半路上，一个小孩被车撞倒在地而肇事者却不翼而飞，孩子痛苦的躺在地上无人问津，脚上扎了许多碎玻璃血流不止。我慌忙下车帮他拔了碎玻璃，不小心划破了食指一张小口，点滴的血渗了出来，我不在意着急的用手为孩子按住伤口，抱起他把他送到医院。医生为孩子检查包扎伤口，告诉我一个惊天动地的消息，孩子是一个‘爱滋病’患者。我茫然失措绝望的望着自己手上沾满的血迹，脑袋像炸开一样。医生说我有感染‘爱滋病’的可能性要我一个月后再到医院做确诊。我不知道自己是怎么离开医院的，今天是我的新婚，老天为何要和我开这样的玩笑？我该怎么办？我该怎么去面对婉儿？

看到幸福满面的婉儿我不得不狠心的对她说：退婚吧！我不想结婚。婉儿那伤心的眼神我一辈子也忘不了，我何尝不是心痛难忍。。。

。。。

2005年10月14日

眼望着娇美如花的你却不敢去拥她入怀，虽然我还不能确定我是否染上的‘爱滋病’但我也害怕。我甚至不敢看你那勺勺的双眼，我怕自己控制不住自己。只有夜夜外出深夜才归，一个人坐在离家不远的咖啡厅里一坐就是一夜，整夜看着你房里亮着的灯。我知道你也在等我。。。

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2005年11月2日

整一个月了，我照医嘱去做了确诊。给我的答案却足可要我的命，我瘫坐在医院走廊里，感觉自己被判了死刑。判了死刑的我该如何去履行对你的承诺？又该如何去面对你？没有了我你该如何一个人生活？一大堆的问题在脑海里积累，我不能就这样平白无故的离开你，我应该给你留下点什么。。。

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2005年12月10日

你终于忍无可忍了对我大发雷霆，我知道这段时间你受够了我对你的冷淡，这又何尝是我想做的？我多么想抱着你说对不起，可我还是冷冷地说出了我以为这一辈子也不会说的二个字：离婚！是的，我应该和你离婚，我不能如此自私的霸占你，虽然我不想这样。我伪装着不让你察觉出我的心痛，惟有夜深人静时一个人躲在房里静静的哭泣。。。

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2006年元月25日

新的一年来了，我的病情开始有些症状了，这让我更着急了，多次找各种借口向你提出离婚她都不同意。我曾经承诺要与你携手到老的，可如今我无法履行我的诺言了，我若把你一个孤苦怜仃的留在世上艰难的生活，我会很内疚的，我只有让你变得更坚强，让你不再依赖我，让你来恨我。所以我狠狠的数落你许多的不是，好多好多。把你说的一文不值，其实我的婉儿不是如此的，你美丽大方、天真可爱、心地善良。。。因为你是一个要强的人，你一定不会让我看扁的，这就是我要的。。。

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2006年2月1日

你变了，做饭洗衣所有的家务事都学会了，看着你那股认真劲既可爱又心疼。可我只能对你残酷到底把香喷喷的早餐摔落在地，还损你。委屈的小脸蛋看得我心疼却不敢停留在你的眼神里，怕自己心软。你捧着我的衣服让我惊慌不已，我吼你骂你，我不要你靠近我的一切事物，请远离我吧！

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2006年2月14日

又是一年情人节，我该如何把这束洁白百合送给心爱的你？你说喜欢百合的洁白如雪，清爽高雅，我托花店给你送了一束百合却不敢告诉你那是我送的。聪明的你还是怀疑到了我，而我却不屑的说无聊。伤害了你我心如刀绞，你可知道当我看到你默默流泪时我也在一旁为你而痛。

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2006年3月12日

今天是二十四岁的生日，我借口出差一个人躲在公司待了一天，那天你在商场看中了一枚‘she's’牌的发夹，我偷偷的为你买了下来花了五元钱让一个小女孩帮我把礼物送到你手里还谎称是一个爱慕你已久的先生送的，我知道你一个人在家过生日一定很孤单寂寞，我何尝又不是？有家不敢回，有爱不敢要。我真的希望你不要对我抱太多的希望，希望你能走出家门去寻找属于你自己的幸福。

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2006年5月3日

我的病情明显恶化了，经常发烧出汗，我不敢让你发现我的症状，只有减少和你照面的机会。我应该要抓紧时间让你对我死心，听说女人对男人死心唯一可能就是‘背叛’对，我应该去背叛你，可是我到哪儿去找一个让我背叛你的对象呢？

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2006年6月13日

婉儿，你真的很能干，家里家外你成一把手了，你不再轻易在人前掉眼泪了。你不再是整天因为不会系鞋带而在背后追着我大叫：欧阳轩，帮我系鞋带，不然你死定了。的小女孩了。你变得成熟稳重、善于思考，遇到问题沉着冷静。只是眼里的那一丝忧伤我无法为你试去，我想你已经可以不用再依赖我了，我想我应该可以放心的走了。

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2006年8月30日

今天接到远房表妹的电话，她从国外刚回来。小时候我们也是很要好的表兄妹。和表妹见面我对她说出了我的情况，希望她能和我演一场戏，她竟然答应了，这让我很感动。只是对你来说我又要更深的去伤害你了。。。

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2006年9月17日

这段日子我一直和表妹在一起，为了能让你发现我和表妹的‘私情’我不顾一切和表妹到处出双入对。我真的自己好可耻用这样的方法去伤害心爱的你，可我不这样做我又能怎么做？你告诉我。。。

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2006年10月1日

我的‘出轨’终于被你发现了，面对你恕目的责问我很愧疚。可到了这一步我已经没有退路了，只有把你伤的更深。‘不再爱你’一句违心的话从我口出，狠狠的伤你以为你会从此死心。你狠狠的掴了我一个耳光脸上火辣辣的。可我真希望你能再狠一点打我，最好把我打死好了。你疯狂的消失在汹涌的暴风骤雨中，我追赶在你背后。你的悲泣声在雨夜里漫开。婉儿，我心爱的婉儿！对不起！欧阳轩不配做你的老公，我没有能力好保护你，只会让你伤心流泪。夜听尽了你悲痛的哭泣声，你终于晕倒在雨夜里。我多么想抱起你可我不敢这么做。我打通了表妹的电话让她把你送往医院，而我因为免疫力低下病倒了。在医院我躺在你隔壁白天不敢去看你，只有等到晚上一个人站在门窗口默默的注视着你，为你祈祷。而表妹一个人同时照顾我们二个人，这些都是我害的。。。

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2006年11月1日

医生说我的病情开始恶化了，说不久以后我的身体会开始萎缩，正常生活都无法自理。

魔鬼何以要来的如此之快？我还想和你再多呆一些时日，死神却在向我招手。我枉有一双健全有力的手却扼不住命运的咽喉，是任由病魔夺去我英华正茂的容貌让你看到我萎缩的身躯？还是把最美的容貌留在你的心里？我只能选择后者。。。

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2006年11月7日

和表妹商量好，我终于决定用自己的方式去结束自己的生命。我不能让你看到我日渐萎缩的身躯。真的要和你说再见了，我是多么的不舍。结婚以来我除了不停的伤害你还是伤害你，没有给过你想要的，没有尽到做丈夫的责任。我有太多的话想要对你说，话到嘴边却无语。只能让你‘好好照顾自己’好想好好再抱抱你却只能带着这种愿望期待来生。我恳求表妹永远不要对你说出我的死因，不能让你碰及我的尸首。既然要走就让我走的干净利索，既然已经伤害了你就我伤害你到底。你恨我吧！只有你恨我才能减轻我对你的愧疚。你恨吧！恨我了你才会勇敢去面对未来的生活。

婉儿，我心爱的老婆！我真的该走了，你曾说过你喜欢海，喜欢被海淹没的感觉。这种感觉今天让我去帮你尝试，爱上你是我这辈子最骄傲幸福的事，勾勾小手就缘定了一生，若有来生我会在海边等你。这一年多里我没有我带给你的伤痛太深，即使说上一千个一万个‘对不起’也抚平不了你的伤痕。你已经是一个很坚强的女人了，我应该放心离开了，只是心中有太多的不舍太多的牵挂。曾说过要携手到老的，我担心年过八旬的你该由谁去搀扶？我担心夜里打雷时谁陪在你的身边？我担心你受委屈时谁来安慰你受伤的心？我担心。。。

我不能再写了，时间不早了，我真的该走了。婉儿，我心爱的老婆！你一定要好好保重好好照顾自己，坚强的活下去。。。

看完你的日记，我早已泪不成声痛哭万分，可再多的泪也洗不尽心中的悲痛。欧阳轩，我恨你！你没有把我当妻子看待，夫妻本是同林鸟为何大难来临各分飞？有困难应该我们一起去承担，你太小看我了，问都没问我是否愿意同你一起承担你就一个人承担下来。如果你问我是否愿意一起来面对命运对我们的考验？我会说：我愿意！我愿意！欧阳轩，我恨你！在生命最后一刻没有让我在你身边。你口口声声说爱我却不允许我好好爱你，相爱本是二个人的事，你为何要一个人去主宰我们的命运？我恨你！结婚一年多我们本可以幸福快乐的生活，哪怕病魔无时不断的在折磨你我也会让你幸福快乐。可你却剥夺了你自己享受幸福的权利连同我的权利也一并剥夺。

欧阳轩，我真的恨你！可是我更我自己。恨自己的粗心，一年多我竟然没有察觉你变‘坏’的真正原因，恨自己不够关心体贴你，没有做好一个妻子的角色，恨自己太使性子，没有静下心来好好和你谈心。

一切都已经来不及了，看着你那字字含泪行行滴血的日记，我还能去恨你吗？每页每页都记满了你对我爱对我的情，每句每句都写满了心酸与无奈。欧阳轩，我还能去恨你吗？

欧阳轩，我爱你！今生、来生、三生三世都只爱你！你的婉儿一定会坚强的活下去，守着你给的爱，孤守你埋下的情，期待来生与你再相聚。

你的婉儿含泪书

2008年9月26日