甜甜的

“这不是你的错，是我的。对不起。”

我常常思索，人的一辈子究竟能爱几次，真正的那种爱。以前我总觉得我很懂得“爱”这种东西，现在我才知道原来爱也可以是这样的痛苦。

岚岚究竟是对是错，我不知道，她避免了一场很可能会以痛苦收尾的爱情，然而却开启了一份不可能不是以痛苦开场的思念。忘却在此时竟然对我这么一个喜欢忘却的人是如此困难，也许也正是因为这样我才发现自己其实从来都没忘记过什么。时间是个好东西，它可以让快乐长存，让痛苦消弱。我也只是借用了时间的第二个作用而已，绝对谈不上什么善于遗忘。所以，我还常常痛苦着。

我们本可以在大学里继续纠缠的，然而缘分似乎不愿意让我们继续。我也知道，岚岚对此更不愿意。其实如果真的有一天，岚岚投入了我的怀抱，我感觉自己也不会有太大的作为，我曾幻想的我们美好的未来也不会成真。因为我一直害怕着，害怕着那样子美好的生活。直到今夜，我才发现，原来自己早已经恋上了孤独的滋味。小时候，我常常把自己关在屋子里做一些奇怪的事情，我会自己跟自己讲故事，自己跟自己聊天，现在这样的情况很少了，然而孤独却已成为了我的习惯。这不是因父母的疏忽所致，更确切的来讲，这似乎是我与生俱来的孤独天赋的杰作。我也因此才有了现在的一切，诗、文章、如风一般漂浮不定的思绪。

上瘾的孤独让我学会怎样在只有孤独的日子里稍许缓解自己内心的苦楚，相反，它让我忘记了如何去迎接那从未来过的幸福。这也正是我一直感到困惑的东西——对于似乎要来临的美好，我心里总是有种说不出来的不安，只有这种不安被残忍的拒绝，连带着之前美丽的想象一起打碎的时候我才会觉得很踏实，甚至是如释重负般的豁然开朗。很残酷，不是吗？我常常因此觉得自己很悲哀。

岚岚曾经燃起了我心中久违的在感情上的自信，我甚至曾确信我们会有美好的未来。结果……我很庆幸又回到了这样孤独的季节，因为只有这样我才不会在那个美梦被自己亲手拆毁的时候感到难以自抑的悲伤。然而我现在却仍然悲伤。

这似乎真的是爱，没有其他的理由，我只觉得这一次很刻骨铭心。

我还能奢望什么呢？岚岚，我有时还奢望着和她手牵手，然而说起我时她脸上的绯红、校园里的那一次简短的散步，这对我来说已经是足够的了，我也许不该对她奢求的太多。

岚岚，这么一个对现在的我来说最美丽的名字在何时才能再见呢？不知道在这样冷的夜里，她是否也有在高四时我曾给她的暖暖的眼神可以取暖呢？

那样的贪吃却怎么看都是很骨感的岚岚，习惯在每天的晨跑时带来连她自己也不知道装了些什么的书包，垫着自己兔子一般的步子跑步。她会在早读之后回家吃早餐，坐在自己叔叔或者父亲的车子里来回。她的数学很棒，喜欢欢快的歌曲，最怕冷。她每次的来往总是带上一脸的笑容，有些大女子主义，爱吃甜食。在寒冬里，她总是在两个夜自习的课间跑去买来饼卷香肠。她很经常的用她那尖尖的嗓音大叫，每天都是很自信的样子，然而看不出傲慢，十分的可爱。她怕黑，她怕没人理她，她怕孤独，她怕伤害了我这样的傻瓜。很高兴，以上这些都是在我们的相处之中我所发现的。

我知道，岚岚曾经试图接受过我，然而最后却还是选择了离开。

真的很想知道，高考后返校估分的第一天早晨，岚岚张起却又合上的口中究竟要对我吐露些什么，从那可爱的带着笑的眼睛中我好像看到了一股甜甜的味道……