独自闲行独自吟。

人生天地间，忽如远行客，日日自己不自己。星座书上说：双鱼是最矛盾的集合，对此我深信不疑，这种矛盾就像理想很丰满，现实很骨感一样强烈，一样惊心动魄，触目惊心。太理想化的纠结注定在俗世找不到一个落脚点，所以太多时候觉得自己是个异类……。。

原来是喜欢古城的，比如西安，比如南京，那种凝重的历史文化气息让我迷恋，让我觉得厚重，让我有一种回归感，喜欢人少的城市，可以不是很繁华，这样交通不会拥挤，生活节奏也不会太快，我可以慢一些生活，可以不是别人推着你往前走，比如甘肃，比如西宁，可是现在竟然莫名的想念起东营那个城市，那个刚建市十多年而文化气息并不浓重的地方。难道心里已经接受了那个地方，可是那里为什么会让我有所牵挂，我不知道，大学宿舍里的朋友也都不在那里了，那里还有什么呢，我三年的记忆，我三年本应最灿烂的青春。基于怎样的冲动和不假思索，甚至现在想是不计后果的逃离，我顾不上眷恋，顾不上不舍，甚至顾不上回头深深看一眼这个城市就走了出来，这一走竟然让我对那个城市生出一种牵扯神经的思念的痛……。。

原来是喜欢中文系的，可以选古典文学可以选汉语文化，可是却鬼使神差选了经济，学了市场营销，现在想想当初的选择是错的吧，我没有以此为乐，也没有学以专长，甚至现在从事的都不是对口的职业，哎，很多事失之交臂了…。

想去西藏看看最纯净的蓝天，走一走那些夜以继日的朝拜者走过的路，摸一摸布达拉宫的城墙，或者仅仅是去一处不为人知的风景肆意的奔跑或哭笑，可是现在我坐在电脑前无聊或忙碌，为生活攒着劲挣银子。

原来想，假如这份工作不适合我我就一个人去古城，开一家名叫：日月流转，时光静止，的午后茶社，我把装修风格，经营方式，甚至店里的陈设以及角角落落需要做的细节修饰都做了详细的规划，这样想来我就乐得不行，我终于可以自由的支配我的时间了，可以看书，写文字，也可以做一个看客，在不同的帖子里浏览有关和无关风月的事。与周围人只是萍水相逢，点头之交而已，不会有纷争，也不会有那么多勾心斗角，这样清淡如水的生活是我向往的吧。做一个娴静如水，优雅如诗的女子，现在快节奏的生活如一个陀螺，不在娴静，只是匆忙匆忙…

前些天在天涯论坛看见一个田园贴，是我虽不能至，心向往之的生活方式：隐居在一片山水之中，屋前栽花屋后种树，过着闲云野鹤般的生活，更妙的是再有一个知己，心灵契合，相知今生，相约来世，那该是多美妙的一件事，没有汽车的吵杂声，没有工厂被污染的空气，没有疲于奔命的的紧张，可以坐着摇椅听雨打荷叶，风吹竹林，落雪飞舞的声音，那样的日子是缓慢的吧？慢慢地享受生命惬意的时光，那该是怎样的一种活法，有书，有音乐，还有无以比拟的大自然的美景，想想都情不自禁的想弃之一切而奔去…。

可是责任呢，孔子云：父母在，不远游，游必有方，一个人躲开了世界已是远游了，而且在他们看来还是漂泊的，我怎么能辜负他们的期望，弃他们不顾独自离开呢，所以每每想起，不忍又不忍…。就这样无法选择的必须要成为别人眼里的正常人，加入城市混杂的生活，为了生计，为了更光鲜的走在这个城市不去计较失去的心力和所付出的精神代价有多大，朝八晚十，永无宁日…。

有时候害怕孤独却又享受孤独，孤独成瘾，然后变成癖，不喜人靠近，只是到了节日孤独久了会恐惧，每到节日却又总是碰巧的生病，这就平添了很多悲凉和悲伤，朋友会从远方打来电话会发短信，督促我找个男朋友，至少陪在身边可以照顾我，他们要求的不多，只要我身边有个人他们会觉得放心，而我却总是那么清高的固执。不想因为怕孤独而去寻找一份庇护和温暖，爱情就是爱情，怎么可以有功利性，可是现在，在这样的速食时代，还有完整没有杂质的爱情吗？

看惯了周围朋友们分分合合的恋情，也哭过，也笑过，有时羡慕这样简单，如常甚至平凡的小爱情，可是，至于自己，我不想要，我心向往的是那种彼此一眼就认准了的，你我不说但是彼此心中欢喜，我不语他已知，他不说我也懂，完全的相濡以沫，心心相惜，明白并理解我的小性情，完全懂我一时说出的“疯言疯语：是我太贪心了吧，怎么会碰的上呢，所以褪掉天真吧，傻姑娘

于是平常如斯，还有贪嗔痴………。