难得从容

2011-10-08 20:27 | 作者:杯子 | 散文吧首发

闲下心来,却无心写字。看了很多文字,却写不出自己的文字,这是最近一年我觉得很失败的事情,一路走走停停,感触却不多,即使有,很多也像是关公铡刀下的无病呻吟,有点矫情。于是我开始想换种方式过另一种生活,尽管我的心还是有点小抵触和很多的不情愿。

我是个矛盾的存在。动若赤兔,静如处子,这句话用来形容我似乎还不是那么恰如其分,虽然我很静,但是有时候也很闹,就像不久前看到一个能够熨帖心灵的说说,它说:我喜欢寂静,但是不想寂寞。就是这样。我喜欢和自己喜欢相处的人安安静静地坐着,互不干扰地做自己喜欢的事情,只是如此纯洁愿望

国庆七天,老每晚一个电话,他知道我不想寂寞。其实,现在我很疑惑,自己到底是像爸爸,还是像妈妈多一点。小时候,我左手牵爸爸,人家都说我像爸爸,右手再牵妈妈,大家又说我像妈妈。再后来,时间久了,我也不知道自己到底像谁多一点,但是老妈每次用我是捡来的玩笑话来糊弄我时,我都有了有利充足的证据来反驳她。与其说她还是孩子天性的,不如说她还是把我当做孩子,每次一通电话,她一开口“小朋友”我就知道是她,多年来我们都有了对彼此的默契,虽然我们也像普通的母女时常因为一些小矛盾而闹成大大的不开心,光是这一点,我也觉得我们是相通的。

老妈的心很柔软,我在这里偶尔夸夸她,因为老爸说我像老妈。他说,自从我出去读书后就没有坚强过。这一点,我自己也不好意思承认。小时候,我是强势的,我妈不敢得罪我,但我不敢得罪我爸;长大了,我还是强势的,我敢得罪我爸,却不敢得罪我妈;出来读书后,一切都变了,没有谁会得罪谁,我们都学会了相互体谅。或者说,我轻熟了,懂得用大人的心思去过生活,这是难能可贵的。

近期看了几篇余秋的游记散文,有一种瞬间让心灵沉静的感觉。十几年前,我还在读初中的时候,关于余秋雨的口诛笔伐还是有很多的。那时候,文学已经开始走下坡路了,文坛上的叫骂声很多,但真正站出来用笔杆子一统天下的人却是一个都没有。也是从那个时候开始,慢慢地我知道了一个写小说年轻人叫韩寒,因为《三重门》而出名,也知道一个同样是写小说的名叫郭敬明的年轻人。而那个时候,大家都很迷小四,都没有人去理韩寒,他们说他是反面教材,好好读书才是真理。可是,我偏偏很喜欢韩寒,虽然不是因为叛逆。

我想我现在大概早没有那所谓的什么叛逆期了,十二岁到十七岁,青五年的光影里我错过了很多重要的时刻,那些可以让我铭记一辈子的时刻。因为那五年里我每天都在同成堆的作业打交道,做老师眼里的乖孩子,来不及为自己的画纸涂上色彩,直到现在我还是有点可惜,可惜那些过去没有什么值得珍藏的少年故事,除却怀春的年纪,也许,我只剩下这个可以怀念了吧。

无厘头的码字,无缘无故的情触,留点念想给过去的光影,即使有些话说的很没头没尾。

当我们还是孩子的时候,请好好享受那些让我们难得愉悦的快乐;当我们已不是孩子的时候,就请记住那些快乐吧。因为在这世上,不只我们已不是孩子了。

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