07年冬天

07年对我来说是一个不平静的一年。长期分居两地的女朋友终于到合肥来和我一起生活﹐因为女朋友的工作不稳定我们经常搬家﹐因为搬家太累我们又经常吵架﹐再后来在女朋友的哭诉中我们又来到了人地两疏的昆山工作﹐如此反复﹐才算暂时稳定下来﹐但是长期的奔波已经耗尽了我们全部的财力﹐精力﹐终于又到了农历的腊月﹐该是春节回家团聚的时候﹐又遇到百年不遇的雪灾﹐那漫天飞舞的白色妖姬﹐温柔的却让华夏大地为止颤抖﹐多少个日夜焦虑的等待拉长了时间的距离﹐让人彻底感受到了大自然的不可抗拒﹐我的归期也被这场大雪顺理成章的搁浅﹐真不知道是该失落还是更该庆幸啊﹐此时的心情变的异常的复杂﹐也许我真的没有脸再回家了﹐过了这一年﹐就是我离开学校走进社会的两个年头﹐而我依然感觉到对社会的陌生﹐两年的时光早已经磨砺掉我身上的棱角﹐那曾经年少的豪言庄语随同这片白色的雪花掩盖在无边的土地里。对家的思念也开始渐渐的淡忘﹐也许从开始飞翔的那一刻开始我就注定不再属于原点。是啊﹐我再也不是那个放学后背著书包飞一样跑回家的少年了﹐再也不是那个在昏黄的白炙灯下辅案读书的好学之徒了﹐也不是每年寒假和弟弟在家等爸妈在外打工回来的孩子了﹐而对家的感觉也没有象以前那般浓烈了﹐仅剩下的只有那一排常年冷冷清清的两层楼房了。那个曾经带给我们无数欢乐和烦恼的小屋﹐承载着我几乎学生时代的全部回忆﹐如今也不得不独自一个人孤芳自赏了。

这么多年的寒窗苦读﹐不就是为了有一天能离开那个禁锢自己的小屋吗﹐但是我为什么没有一点快乐的感觉。我一直在寻找我为什么多愁善感﹐是不是因为我从出发的时候就是被逼的慌不择路﹐以至走向了与自己的理想决然相反的道路。现在我又不得不面临和其他人一样的道路﹐用微薄的工资去赚取高不可攀得房子﹐说不好还要父母再一次的为我做牛马。我想人的生活方式无非两种﹕要不就是活的崇高﹐一辈子为自己的理想活着﹐同时在追求理想得路上也收获自己的成果﹔要不就是活的狼狈﹐一辈子为了微不足道的一日三餐而奔波﹐一直到老﹐也许还要被自己的老婆骂自己无能﹐每当想到自己可能要过这样得生活﹐我就很害怕。也许﹐世间万物都是这样生存繁衍的﹐如果没有牺牲就不会有如此缤纷多彩的自然界﹐春蚕脱蛹化蝶﹐只为那瞬间得美丽﹐然后交配繁衍后就很快死去﹐听说北极有一种老鼠为了下一代得繁衍﹐年纪大的老鼠会选择集体自杀。而有一种胎生的蛇在生育的时候不得不用尖锐得树枝划破自己的胎盘这种残忍的方式生育下一代。也许人类很难想象﹐但是我们的父母也许就是用这样残忍的方式养育了我们﹐现在轮到我了﹐但是我却没有丝毫准备﹐也没有一点勇气了。

现在一年的工作又要告一段落了﹐但我依然还是一无所有﹐依然还是担心回家就没有钱回来的穷光蛋。也许唯一有收获的就是我换了一分新的工作﹐还有从自己生活了将近6年的合肥到昆山。除此以外﹐生活没有任何变化。

一直以来﹐我以为繁忙可以让我更容易满足现状﹐不用再想那些痛苦而难堪的现实生活﹐我一直安慰自己﹐虽然我穷﹐但是穷人也可以不拒绝高尚﹐虽然我暂时一无所有﹐但是我有美好的前程﹐远大的理想﹐但是这种所谓的高尚还不如说成是阿Q式的精神胜利法﹐我依旧在风雨摇曳中苦苦支撑﹐依然在万念惧焚中自抱自弃。而我也只是暂时麻痹了自己。回家的信号打破了我为自己编织的美好童话﹐原来我不是生活在一个人的世界里﹐也不是为了自己一个人而生活。如果可以﹐我很想在这个童话里面永远不要醒来﹐但是打破这个童话的正是自己最亲近的人﹐难怪我以前那么渴望离开父母的庇护﹐原来亲人的爱护也是很承重的精神枷锁﹐而现在我离开了父母﹐又给自己套上了新的枷锁﹐所以我就一直怀疑人是一个矛盾的动物﹐也是一个自找麻烦的动物﹐好象害怕自己的烦恼停下来﹐这样生命就变得没有意义﹐但是如果我没有发现这一点还好﹐可怕的是我发现了这一点﹐所以痛苦就变得更加肆无忌惮了。这样会让我不能心安理得的生活﹐也可能伤及身边的人。我现在终于理解历史书上描述的西方的宗教为什么那么残酷的镇压异教徒了﹐他们的害怕也许比他们的镇压来得还要严酷﹐因为这样就意味着把自己一直以来奉为生存信念的东西化为乌有﹐他们以后的生活将如何得以继续啊﹐这样想来﹐他们只是用这种残忍的方式来反抗对手又伤害自己的可怜人 而 已 ﹐每个人也许都是在自己编制的童话里面生活的心安理得的生活 而 已 ﹐都希望自己的精神支柱能够被别人所接受﹐至少不被伤害。

只是这种精神支柱能够坚持多久﹐绚烂的有点让人担心的肥皂泡终究经不起阳光的直射。也许等童话破灭的时候也就是我收拾行李独自行走的时候﹐只是这条路有到底有多长？我希望他来得更快一点﹐这样我就可以不用这样痛苦的身心煎熬了。