每一个被现实玷污的理想,都是一种压力

2017-02-15 16:18 | 作者:又因心又 | 散文吧首发

曾几何时,我在幻想着自己能成为一个心理学家,在各样的貌似正常人的面前侃侃而谈。曾几何时,我在幻想自己坐在咨询室的办公室,解决着每一个问题背后的心理困惑。但现在我几乎都开始放弃这个想法,不是因为别人的那句,每一个学心理学的人本来自身就有问题,不是因为自己太看重别人的想法,而是内心里偶尔动摇的年龄感让我不经为自己即将做出的选择有所胆怯。

过年回到家,每一个看不来我还在上学的人,都在惊讶我为什么27了还在上学,很诧异我不懂分担家人负担的不顺,在别人怀疑与嫌弃的目光中,我看到了妈脸上的自豪,我的内心才有点踏实感。我不是一个对别人的评论会自动忽略的人,所有也会在一个人独居书房的时候想想未来即将发生的一切,读博不是一个错误的决定,毕竟现在高学历的人很多,很多人选择在30岁的时候仍然活跃在校园中,虽然大家的目地有所差异,但过程肯定都是雷同。想起在硕士考博士的时候,我几乎被自己的这一个举动吓到了,换个专业继续读,说实话我喜欢心理学,从上大学开始,当我每天奔波在图书馆的时候,我就知道我喜欢这样的书籍,我喜欢用细腻的内心感受不同人之间的心理差异,考研究生的时候,那时候迫于好学校与好专业之间不可兼得的原则,我选择了好学校,因为我不确定自己有实力考上理想学校的理想专业,现在我已经实现了好学校,所以我想继续自己曾经有过的想,但第一份邮件发出去的时候,我才明白一个人的专业背景有多重要,我被拒绝了,没给再次申辩的机会,所以为了和心理学沾边,我只能在不读和读生理心理学两个之间选择,有时候我也不知道这样的选择是不是我想要的,但是就是因为我想要靠近我的梦想专业和梦想职业,我只能选择一步步过度。

现在临近考试我真的很有压力,因为这是一个我不太喜欢又必须要走的过程,所以内心的犹豫与焦虑让我的兴趣再次变成压力。

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