病中杂念

“烦死了!”我坐在床沿这样想，突然楼道里响起了急促的脚步声，我望着门，渴望有人来敲，无论男的女的都行，只要有一个诉说的对象，把我的烦闷吐出来，可这脚步匆匆地从我的门前溜过了，我无奈的又躺进了被子，“他们把我忘了，真的，我有病才五天，呀，从昨天开始，我就忧郁起来，都在一起生活，他们好好的，我体质不是特别好，但也不能这样三天两头有病，一病就是高烧呀，这根本不是天将降大任于斯人也，而是一种实实在在的折磨。

趿着拖鞋在地下踱了几步，感冒本不算什么大病，然而我的高烧一直不退，三十八度五，那位戴眼镜的大夫，用软绵绵的女人腔说“三十八度五是胳膊窝的体温，实际再加零点五，你的体温是三十九度，你不要被风吹，透点气就行，精心疗养几天，等体力恢复了，病就好了。”去吧!”我当时就这样想，你给的什么药，感冒片，四环素，维生素，还有安定片，为什么他要给我安定片呢，难道我的神经失常了，看着小小的圆圆的白白的安定片，眼前便幻化成为一个疯子，污头垢面 ，疯疯癫癫，心里一惊，我恨起自己来，你太没出息了，又恨那个大夫根本就不会给我看病。

十点钟，太阳光射到窗口，这几天连阴雨像配合着病魔折磨我似的，就没有见过太阳的面，偶尔露出红脸蛋，嘲笑着看我咋样了，便躲进云层，于是就只能听着滴滴答答的雨声。这天阴似乎不是阴在天空而是阴在心里，这雨似乎不是下在地上而是下在心上。

不知是心烦意乱还是病魔折磨，一看书，头就痛，多想一会，头也痛，睡又睡不着，干什么又没有精力，同学们都上课去了，吃饭的时候，他们会带来饭，我没有胃口，开水都不想喝，所以等同学来，就是听听他们说话。

听说，人死之前会用最宽容，最慈悲的眼光和心灵看待整个世界，会留下一个美好地祝愿，用真诚忏悔自己的一生，可我呢，或许不是死期，或许我的心胸狭窄，到了这个地步，还记恨被别人忘了 ，这病大概是对我自私的一种惩罚，不过，我相信我的一生并没有一定要忏悔的事情。

天空游弋着雨鳞般的浮云，白云游过的地方，露出瓦蓝色，太阳在云海里躲躲藏藏，我不能打开窗户，不信任大夫，但又听从大夫的劝告，潜意识说，我还没有在这个世界上活够呢，许多事还没有做呢，我依旧依恋着我的世界。

桌子上摆着几盒糕点，这是他们关心我的表示，然而，我奇怪的感觉，不领这个情义，甚至有点狠他们，原因是他们满面红光的笑着说，不要紧，慢慢地养病吧，或者惊讶的说，呀，咋就病成这样了，我听这些话，觉得空空的，虚虚的，看笑料似的，几句问候后，便说他们的故事，用欢乐的语言，愉悦的口气，而且是我不能去的，什么电影，什么电视剧，什么音乐会，还要飞出哈哈地笑声，我在羡慕的同时，眼眶里噙满了委屈与愤怒搅拌的泪水，我躺在床上不听他们说话，他们看我一眼，便说几句宽慰的话就走了。

他们走了，房子里又是这样的寂寞，于是，我又想他们，没有任何可以让我诉说的对象，哪怕是一只猫，一条小狗，我都可以当成朋友，看活生生的生命就是一种希望。

渐渐地我也希望我的病马上好起来，然而昨天刘这样说我，你晚上大喊大叫的可吓人了，事实上自有病以来，我天天晚上作恶梦，不是掉进了深渊，就是被狗咬的浑身是血，再就是被人刺杀，大夫让我静养就是不让我胡思乱想吧，我的情感脆弱，总想一些奇奇怪怪的事情，我控制不住自己的思维呀。想到这，一种巨大的悲哀压住了我。

活着的作用与死了的意义，在我的身上没有什么区别，我上无父母，下无子女，孑然一人，一位女朋友半年前就吹了，我们不是不相爱，她说爱我太累了，还说你太古怪了，与正常人看问题，想问题不一样，同时她们的家人十二分的反对，说我是一个脑残人，不理解人情世故，不懂得礼尚往来，彻头彻尾的书呆子。她说爱我太累，我却不这样认为，一年多的相爱，她已经把我的心拿走了，我不能说服她的父母，只有做出点什么，才能证明自己还行，于是我便考进了这所学校，临走前我以一个普通的朋友告别，她却平静的说，去了就好好读书，她越理智，我就越激动，我讽刺的话，她都忍住了。到学校我们通过几次信，都是极普通的语言。这次有病，我是多么的想念她呀，说实话，我每天晚上都是梦见她被别人强拉去成亲的，我是多么渴望见到她呀。

学校生活的新鲜感早已结束了，就像一位旅行人说的，你从自己住腻了的地方走出来，跑到别人住腻的地方，叫旅游 。学校还是一样宿舍，教室，饭厅，图书室，宿舍。我是个电工，我喜欢看电路图纸，我的能力就是拿起工具，干别人暂时还不能干的事，那才是我真正的生活。

十一点了，太阳从云层来挤出来了，它把几道红光射到墙上，我望着红光里飘上飘下的浮尘，万紫千红的晃动着，对了，这个老舍先生描写过，他写的特别真实，非常细腻的，人生就是那浮尘吗，我问自己。

北边的山头上又涌起了黑云，今天不会再下雨了吧，北面是我的故乡，我的家是什么样子已经记不起来了，只记得在有一次下雨，躲在一个拱桥下，望着哔哔啪啪雨点打在水面上，刚开始还好奇，慢慢地害怕了，怕水把我冲走。

该吃药了，我呆呆地望着药瓶，又开始胡思乱想了……