献礼双亲

献礼双亲

很庆幸，我有那么一位知性的双亲。一直伴随着我的成长，在浮华流年里告诫我踏实求进。在叛逆的时光里告诫我要找对方向，人生没有捷径可走。在复杂的社会中，教会我感恩身边那些对自己好的人。甚至感谢那些曾歧视自己的人。

我的母亲，没有高学历，也没有强大的家族背景。有的仅是悲惨的童年：7岁丧母，独自带着小姨在那个艰苦的时代里挣扎着。我的父亲，没有一张能耕地的嘴，亦没有完整的父母爱。甚至在艰苦的那个时代都没有一个可以依靠的兄弟姐妹支持。有的仅是那种质朴的思想和木纳的语言：“自己那么大了，也该懂事了。”

他们刚结婚那会儿，家里一贫如洗。而多病的我临世，无疑就是在二老的肩脖上牢牢的狠狠的勒上一根纤绳。但无论生活如何折腾，他们都未曾想过放弃我的生命。就算是负债累累，就算是无数次的下跪求人，就算是没有双亲可以依靠。无数次奔走在大雨滂沱之夜，仅仅是为了赶在我窒息前把我从鬼门关抢回来。

在我的成长中，他们用自己的行为教育我：不是自己的，你想也不要想；万事都得靠自己，只有自己有了，才真正的有了所有;人要学会感恩，对自己身边的人好些。你做的所有的恶，总有一天会报的;

从小学到高中，班主任的公关工作一直是他们的工作重点。他们不希望自己的儿子有一天重蹈他们自己的覆辙，他们忍受不了自己的孩子比别人差劲。只可惜，在那个叛逆的时代里，我还是辜负了二老的良苦用心。高三一年的懈怠，彻底毁掉了自己的名校之梦。

高考后，爸爸把我带到艰苦的工地上。接受生活给我的第二次教育。日晒雨淋，肮脏的就餐环境。终于逼出了我的这句话：就算你承诺四年后给我20万，30万的车，我都选择继续深造。因为我不想一辈子与36度的钢筋混泥土为伍。

之后的大学生活，我丝毫不敢懈怠。拿出了高二那种狂热的激情去学习专业知识，并养成了我此生除了文学之外的又一修养—经济学。天天奔波在社团，教学区。不知道自己这么辛苦为了什么，也不知道自己毕业后要何去何从，就是一个劲的去奋斗。

强大的社交系统让我的生活费高出常规大学生数倍，但我管我怎么折腾。也不管我如何任性，只要知道我没钱了。他们会放下所有的工作第一时间为我准备资金。很快，我进入了实习期。在大学和社会交接的那个地带，我选择来到上海，从事金融营销工作。母亲看我太累，且没什么起色，就给我安排了一条看似不错的路—考公务员。并帮我打通了部分人事通道。但我似乎并不领情，一次一次的违逆着父母的意愿。很遗憾，那种源自于骨子深处的傻拼并没有让我在这个行业真正的展露头角。甚至在这个该有恋爱的年纪里只身一人，在这个靠人脉成长起来的时代里坚持着自力更生。认为只要自己有实力了就可以得到领导的垂青。

直到去年回家，我看到小学肄业的妈妈纵横各种场合。身材矮小的她却能把自己的人脉扩展到社会各个阶层，并未拥有姣好容颜的她却在同事圈里留下了知性的曙光。很可笑，那时我有过嫉妒。有过不服，甚至觉得他有些利用人脉投机取巧的意思。甚至有些讨厌她见到一个人就能聊半小时的那种劲。至今我才明白，那何尝不是一种能力。一种待人处事的能力呢？

对于择偶这块，我一直未曾与他们沟通过。甚至不敢娶谈一场恋爱，担心的就是中国传统儿媳关系带来的家庭纠葛。知道我遇见了宝宝，才尝试性的去了解他们的想法：

却出奇意外的得到了这样一句话：好好待她，需要什么就给我们说。自己抓紧就好了，家里的事不少管。只要你能好好的对待别人就行，我没有女儿，她就是我的亲生女儿。

看来，又是我想多了。不管怎样，还是感谢二老能认可我认可的人或事，感谢二老在操劳半辈子之后还在为我的事情去打算。

请原谅儿子当初嫌你唠叨，对你自尊的伤害;

请原谅儿子在自己最无能为力的时候对你们的疏远;

请原谅儿子去年以工作忙而挂掉你们电话时的那种无知行为。

17年了，这是一个很关键的一年。谨愿自己能不辜负宝宝和双亲的期待，在年底完美收官。

零噫二零一七年元月二日凌晨于上海。