生.活

序言——

在决定写下这些文字的时候，我也不确定自己到底要干嘛，总是想写点什么记录什么，却又不知道从何写起，从何记录。也许，我就是这样一个纠结的人，一直都是。人们都说“人生如戏，戏如人生”很早的时候，没能特别的理解，越长大越发现真的是这样，有某个瞬间会突然想把自己的生活排成电视剧，会想象一路飙升的收视率和观众因为剧中的情景表现出所有的喜怒哀乐，想象到一定的程度，会情不自禁的根据剧情的发展或开心、或惆怅、又或是难过。恩，这不是妄想症这是幻想症。每个人都在岁月里奔波，历练着人间烟火，其实也是一种成长。面对这眼前的风景，春秋的荣枯，每个人都在思考着自己想要的生活。走在这世间的经过，找到自己在这个世间存在的角落，不为如何存活，只为安静的活着，把那些生活的味道都用来锻炼自己的心地与宽度。

第一章 懵懂无知

93年的我出生在北方的乡下，因为在我之前还有个哥哥所以我（女孩）的到来无疑给全家人带来了莫大的惊喜。从小在父母的溺爱中长大，（也许从小就注定要比其他孩子更加叛逆）同比乡下其他的孩子,很大了我都分不清谷子和黍子，不知道玉米是长在泥土之下还是秸秆之上。所以那个时候的我就是现在人们口中所说的“小公主”。只是乡下的“小公主”相比现在的孩子还是尤其的清苦。

在我出生之前父亲就已经在外出打工，每个星期会回家看看，又匆匆返回。所有家里的劳务全都有母亲自己一人承担，回家还要带俩个孩子。一直以来母亲在我心中都是一位伟大的女人。每每父亲回来的第一件事情就是高高的把我举起架在脖子上，而我则咯咯咯的笑着，笑容纯真无邪，没带有任何虚伪的情绪！

慢慢长大的我常常让母亲把我抱到西房的房顶，我会眺望着远方是否有摩托车疾驰而来，因为我知道如果有那一定就是父亲。喜欢他把我架在脖子上；喜欢他给我买的小零食；喜欢他给我买的玩具；喜欢他给我买好看的衣服；喜欢他用胡子拉碴的嘴轻轻地亲亲我......

说到西房的房顶，那对我来说有很多难忘的回忆。房子不高而平，炎热夏季的傍晚，母亲会准备上吃的（西红柿、瓜子）踩着梯子端到房顶，再把我抱上去，我们会在上面望着远处，有大山、有绿树...可暮色苍茫眼前的一切都很模糊，却别有一番风味。有时候我会和小伙伴们疯玩儿到根本找不着人，母亲会站在房顶喊我回家吃饭，声音洪亮温暖。好怀念那时的时光，可惜花开花落，时光终是难以复返。

“你们长大都想干什么呀？”“科学家”“老师”“医生”......时间很快，转眼我就已经上小学了，对，你们想的对。在乡下没有什么幼儿园一说，每个孩子到了年龄去学校上学直接就是一年级。不对，用学校描述似乎夸大了，应该是学堂，小时候村里的学校就是那种1-6年级都在一个教室的学堂。

记忆中的启蒙老师带着眼镜，瘦瘦的高高的，看着给人的感觉就是那种弱不禁风的文艺男青年。学生与生俱来对老师的情感就是害怕，当然我也不例外。我学习还是比较好的，但是那会儿就排斥上学，总觉得像被禁锢的小鸟，我想出去玩儿（孩子的天性）想去跳方（小时候的一种游戏）想去丢沙包、想去跳皮筋......终于，一个明媚的上午，以撒尿为由扔下作业本、扔下了同窗、扔下了老师，我，逃课了。

现在想想自认为那时学习好真的也许就是班里一年级的学生只有四个的缘故，不然像我这种整天想着如何逃课的人学习到底能好到什么地步，这是个问题。一二年级就这么稀里糊涂的过了，再后来因为爸爸工作的调动我们全家都搬到了镇里。而我也从这个学堂搬到了镇里相对来说不错的一所学校......

初来乍到，对一切都显得格外好奇。宽阔的油漆马路上车辆川流不息，马路俩旁高大挺拔的杨树长的枝繁叶茂，路好长，镇上好大，人好多...记不起我是坐马车还是坐客车来到这个陌生却是我一辈子难忘的地方。我和父母租住在一件不到十平米的房子，就是那种炕旁边是灶台的房子，小却不失温馨，因为父亲、母亲、，我都在。邻居家有一个和我差不多大的男孩，性格温和，是我来到这儿第一个朋友。总之我的第二故乡就这样慢慢的融入我的生活。

这里的学校都是一排排整齐的平房，很多教室，很多老师，很多同学；有体育器材、有操场、有飘扬在风中的五星红旗...此刻我才明白，之前我在学堂所有的风头，都已经淹没在这所到处都是优秀学生的学校里。黑瘦、穿着土气、普通话带口音的我，瞬间有点自卑，准确的说是不敢过多的和同学接触。

不知是经过了多久，性格开朗的我还是结交到了很多好朋友，那时的朋友纯粹。下课一起玩儿，放学一起回家，当然包括那个邻居家的男孩。他是我接触最多的，回家之后我们会一起在他们家玩儿游戏机，魂斗罗、超级玛丽、俄罗斯方块...他会骂我笨，我们之间会吵架，会相互不理对方，但是总是不用道歉没有预兆的就和好了，这就是孩子和大人最大的区别。（亲爱的你们，不论经历多少岁月，不论走过多远路途，我都深深怀念那条路，它曾经引导我与你们相遇。也许在以后长大的岁月里，我们从未改变，只是越来越清晰的成为最真实的自己……）

第二章 情窦初开

时光匆匆，岁月久远，回顾往昔，我不在是一无所知的少年，你们也不在是令人垂青幕想的画面，我们共同按下时光流逝的按钮，借用时光道路，飞跃过那时光隔置久远的画面，在停滞的瞬间，来共同解说，内心深处，不便言说的伤感。

转眼小学就要毕业了，我们即将面临因选择不同中学而各奔东西的离别场面。我们不得不分离，轻声地说声再见。感谢相遇感谢有过这样美好的过程。

我选择了县城一所学校，因为没有手机当时很多同学都失去了联系方式，学校有认识的学姐学弟却都没有最熟悉的那些面孔。所以我又开始新一个阶段的适应和学习，这里的学校高楼屹立，环境优美，学生多到数不清，食堂的饭菜多到让人眼花。而我也早已成为一名亭亭玉立的少女，正属青春期的我，做什么都要特立独行。但是我的学习依然不是最差的，也不是最好的。

几个学期下来，得过奖被老师表扬过，积极的参加各种活动，但是，终究还是被青春期打败，慢慢的我开始厌倦这种学习方式，讨厌上课，讨厌老师，讨厌做作业...所有的一切只要是我看不惯的，我都讨厌。也许我真的是属于那种青春期比较严重的一种。我开始早恋、开始逃课、开始去网吧、开始打架、开始迷恋ck沉珂...有某一段时间，我甚至都不认识当时的自己。可我始终的拗不过心里那个魔鬼。是的，我被劝退了。

在宿舍里，父亲捧着我的奖状，第一次哭到泣不成声。我懵了，我不知道该如何解释，我也不知道此刻我能做什么，学校里风言风语传遍了我们几个同学的事情，恩，我待不下去了，我必须走，必须离开这儿，我不想看到他们怪异的眼光。可是我要如何面对我的父母？我要如何面对我接下来的生活？带着些许遗憾、些许难过我走了...

我转学到了我们镇上的一个小中学，虽然没有县城气派，但是离家近，不用留宿。这么久，我没有后悔我的所做所为，只是觉得挺丢人的。也许我的青春期根本就没过去。初二阶段，一个瘦瘦的黑黑的男生Z追求我，记不得是多久我们恋爱了。而他却因为种种原因辍学了，不知道是因为太傻还是太天真，我就以为如果我也辍学或许我们就可以结婚了，真的我们是奔着结婚去的，当时有太多的海誓山盟，有太多的狗屁承诺，有太多太多的不舍与爱。我又一次违背父母的意愿退学了。

恩，我们终于能经常见面了，我和Z说：我们结婚之后，有一件房子，一张床，一台电视，一个沙发多好。想想就幸福。而他也对我说：我一定会娶你。很多事情就是这样，老天总是不给错误的事情留情面，因为退学父母生气觉得我不争气，每天会被我气哭。而我早恋的事情还是被父母知道了，责骂，训斥之后没有任何效果。我知道我们心中都是奔着结婚去的，而那时的我们对婚姻真的是似懂非懂，以为在一起就 可以成为婚姻，就可以成就生活，就可以过日子，结果现在想想那会儿真的是单纯到有点傻。

偷偷摸摸见面的日子过了好久，在我十八那年我爸妈没同意但也没有反对。可是我们之间却出现了问题，面临分离面临工作。我们分分合合，即使是这种情况，我们的感情依然没有变质。最终还是我做出了妥协，跟着他去了另外的地方打工，当然我的父母是不知道的，他们对我的失望对我的无奈我都能感觉出来。而我第一次说谎也是为了这个稚嫩的男孩。来到完全陌生的城市，我能依靠的也只有他，好不容易找到一份不太好的工作，却对我这个从小没有受过苦的小女孩来说，真的是一次巨大的挑战。白班还好夜班的时候冻到自己都不知道自己姓什么的时候，我第一次有点想家，那种想那种思念真的是从心底散发出来的，而Z看不下去让我辞职，干了20天因为临时走老板只给了200块。看着手里的钱，眼泪花花，但是看看身边的他，又觉得有些许温暖。

就这样结束了我的第一份工作，而因为时间因为环境我和他之间的距离也越来越远。这种感觉我们都知道，但是谁都没有说。他还是一如既往的对我好，会带我吃好多好吃的，会买我喜欢的衣服，而我从来没有因为他没有钱没有正式的工作对他有半点埋怨。反而依然很爱很爱他。如果从新来一次让我选择学业还是他，我还是会义无反顾的选择他。因为我知道青春真的很短暂，而我是真的爱了。

我们相恋的第三年，父亲给我托人找了别的工作，工作的地方在外地，而这就说明我和他即将要分离。我想过拒绝，但是我们得生活啊，我们的活着啊。他的挽留没起到作用，我还是离开了。我买了手机，就是那种很普通的手机，我们会每天通电话，我们会每天发短信。短信都舍不得删，每次内存满了就筛选依依不舍的删除。这样的日子依旧幸福，我还是那个幻想我们美好未来的单纯女孩，而他...我不知道。他会时常来看我，而我也会回来看他，就这样的日子持续了一年，我终于还是又一次妥协了，我回来了。他很开心，而回来的种种事情表明我们还是变了，变得...说不清是什么感觉。我们第一次因为钱吵架了。我突然明白这个世界上还有很多很多除了爱情之外的东西。

记不得中间有多少的分分合合，也记不得有多少的吵吵闹闹，我们还是没能挨过三年之痛。分手的原因很模糊，或许原因对我来讲早已不重要，重要的是我们当初的誓言和那些美好的幻想都早已随着这个结局化作泡影。多年之后的今天，我轻轻的敲击键盘，或许心中有些许的遗憾，但是至少没有当初分手之后那种撕心裂肺的疼痛，又或者我们是真的爱过，只是时间不对，爱的方式不对，亦或是我们都太年轻...

第三章 茁壮成长

岁月悠悠，红尘往事如风，无数平淡的日子，这样的过去，无数季节的轮回，周而复始，岁月在我心里刻下无数道皱纹，而我还是一如既往的为了生活到处奔波。而工作的地点始终围绕着有我太多回忆的那个地方，徘徊徘徊...20岁，我们渐渐长大了，懂事了，那些曾经一起哭过，笑过，玩过，吵过，闹过，敌对过的朋友们一点点的教会我那些成熟与世故……感谢在人生的前20年曾有他们走过！

我也在没有和父母争吵过，再也没有让他们担心过。经历多了，更想的是让他们能安心。只是唯一不变的还是我因为没有学历，时常换工作。加油员、服务员、前台...始终没有一份工作是让爸妈骄傲的，恩，我承认，每当我累成狗的时候，会有那么一点点后悔当初的选择，而现在又能做什么呢？

在不停的换工作中我认识了很多朋友，不否认这些也是我的财富，只是社会上的朋友再不能像学校里的那些交心交肺，社会上大多都是交面不交心。确实，这个社会慢慢的让我变成了一个曾经自己最讨厌的那种人。G说：谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。是啊，一路走来，我们看清了太多事情，学了太多的套路，慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦，常常来自于回忆与现实的差距。

我长大了——

做酒店前台的时候，我结交了人生第一个知己W，她很好，对我很好，我们是那种无话不谈的朋友。换穿衣服，买同样的鞋子，喷一样的香水...仿佛在这个陌生又繁华的城市只有她才是真的懂我的那个。她让我想到了很多年前的那帮同学...只是我再不是那个穿的土土的，长的黑黑的，有着浓重口音的小女孩。我有自己全新的朋友圈，说着流利的普通话，穿梭在繁华的城市。一切都显得是顺其自然。当然一直以来对于之前的感情，我绝口不提。不是忘了，而是没胆。而对她我是透明的，她知道我所有的故事...

一场秋雨，拉开了秋天的序幕。伴随着秋雨，天气也有了变化，很冷，但让人很清醒，好象一剂镇静剂，让烦躁不安的心，平静了下来。这个季节对于我来说，不属于温暖，不属于欢笑，有的只有，孤独与冷漠。某天W回到宿舍，脸色通红，嘴角上扬，“你有喜了？”我躺在床上漫不经心的问道，“去你的。”她淡淡的回道，直觉告诉我，她肯定有事，我猛地坐起来，抱着她，可不论我怎么问，她都不说。我也就没在问下去。她去洗澡，手机“叮”响了一声，我无意识的看了一眼，当时整个人都震惊了。她，恋爱了，而名字是那么的熟悉，熟悉到我都感觉自己是在做梦。世界就是这么小，不论在哪儿都能遇到。当晚，我们谁都没有说话...

第二天，她拉着我说要告诉我一件事情。我说我已经知道了，她没有说话，或许我们都知道彼此要说什么，而她也不必要再解释，毕竟我和Z已经分开那么久。那个时候虽然有些难受但是还是衷心的祝福。后来不知道多久，我与Z再相见，并没有说话，相互看了一眼扭头走开。我们之间没有埋怨，没有怨恨，只有些许的遗憾。最后他们还是没能在一起，而我和W依旧是很好的朋友，还是那种可以同睡一个被窝的感情。对于Z，我们之后都没有再提起，也许这些那些都又变成了我们人生中的一部分，用来回忆，而不是用来责怪。

第四章 缘分又现

时过境迁，物是人非。时间一点一滴的流逝，人们也在一点一滴的改变，不知道要如何才好，我可能已不是以前的我，但你还是以前的你吗？日子总是像从指尖流过的细沙，在不经意间悄然滑落。那些往日的忧愁和悲伤，在似水流年的荡涤下随波轻轻地逝去，而留下的欢乐和笑靥就在记忆深处历久弥新。

到现在为止我依然明白，很多人真的就注定是一辈子，也有很多人注定就只是在你的生命中转一圈，教会你一些东西然后大摇大摆的离开，留下你自己独自缅怀。G的出现是我在酒店前台的时候，w介绍我认识的，她和我说是她的同学，后来我才知道那是微信摇来的...一开始的交往我们都把对方当做朋友，慢慢的相处，我对G有了些了解，他23在读大学，土木工程的，放假回来，过段时间就走。当时没太在意，就是第一印象他不是帅的那种，是很阳光，个子很高，小眼睛，就这样我们谁都没有在意什么，他走了，而我在继续我的工作。

直到有一天他在微信上找我聊天，从此打破了我们之间的沉寂，他说话很沉稳，话不多，而我属于大大咧咧的性格，所以我们之间好像总有聊不完的话题。某天我正在上晚班，他突然和我说：你去学点自己喜欢的东西吧，不要再这样耗着，我知道你是不甘平庸的。面对他突如其来的话，我不知道如何答复，只是心情久久不能平静。是啊，我为什么要这样，为什么怀揣梦想却自甘从事自己不喜欢的工作。可是我又能做什么呢？经过几番思考我终于决定去学会计，考取会计就业证 ...交学习费用、买相关的书籍，基本花去了我当时微薄存款的一大部分，而我却倍感欣慰。在会计班儿里我接受的很快，适应的也不错，突然我对生活有了全新的认识，我以为我的日子就这样会颓废下去，就这样一直糊里糊涂的过，没想到消失了很久的激情又被点燃。 你只有努力的去学习，你才能对循规蹈矩的生活说不，你才有过自己喜欢的生活资本，你才敢大胆的追梦。在你打算过自己的喜欢生活方式之前，必须很努力很努力，这是你的资本。其实，最好的时光，是今天。

冬天的寒风好似一个醉汉，在这座城市的每栋之间前游荡着，时而放开喉咙狂怒地咆哮，时而疲惫地喘着粗气。光秃秃的树枝在狂风怒吼中战栗，摇曳不定。即使是这样我依然下班之后去上课，G还是会每天下课之后找我聊天，我们没有特意讲出来什么，但还是顺其自然的恋爱了。和每对热恋的情侣一样，而异地恋的我们每天要煲不完的电话粥。倾诉不满，诉说衷肠...

终于我学习完了所有的课程，而他也即将毕业，这种情景是我梦寐了很久的。然而所有的事情总是会在某一个时间短突然有转变，而我也一直在随着自己的意愿生活，我不想被定性，不想被禁锢，如果考了会计那我以后是不是就会一辈子都和数字打交道？我不要..不得不承认我身上聚集了90后所有的特质，随性，向往自由，热爱生活，爱玩儿，疯狂...用G的话就是：一天一个活法。好吧，上述那些内容是为我自己找的冠冕堂皇的借口，真正的原因是学习这几个月感觉到太乏味，太严谨，最重要的是得有结实的数学功底啊，我不行，性格大大咧咧，不拘小节只会四舍五入的我真的是不适合，说的好听是随性，不好听就是冲动。没有给自己明确的目标，只知道自己得学点什么，却忽略自身的特点。

其实从小我也有梦想，就是做一名室内设计师。我喜欢用不同物件的色彩勾勒出温馨时尚完美的设计。G知道了我的想法之后，我以为他会说我没有冲劲、不执著，相反他很鼓励我尝试新的东西。也许一开始他早就认定我不适合这个行业吧。几个月之后G毕业了，而实习的地方离我很远，这就又表示我们还是要继续异地恋。

一段感情的维持我不知道要如何去做，而在这俩段感情里我始终都在努力，而他也在努力，为了将来努力。思量再三我还是决定辞职，去他工作的地方。走的前一晚，和W在ktv喝到不省人事，记不清喝了多少，总之都已经是我们的极限。嚎唱了很多歌曲，直到唱到我们都在流泪，这一路，鬼知道我们经历着什么。

踏上火车，奔向那座陌生的城市，即将迎接我的，是什么？

我们租住在一间不足5平米的南房，潮湿，阴冷，一进门就是床，床旁边摆着一张已有年代的人工打造的木桌，桌上摆着简单的餐具和作料..这样的环境，说实话我很不甘，却不敢抱怨。刚到的那几天我们买了一辆二手电动车，他带着我开始满大街的找工作，会计是不能，那我该做什么？那段时间常常陷入绝望，有时甚至会怀疑人生。还好天无绝人之路，终于我被一家互联网公司录用，从一无所事的小前台，转到了销售是一个不小的跳跃，所以我再时刻警告自己一定要比别人更加努力。适应了一段时间，我的业绩也持续的增长，从一开始的几千，到后来的几万。所以工资也不断上涨。这对我们来说，无疑是最开心的事情。

稍微没有那么紧缺，我们开始出去逛，为了省钱我们出去从来不打车，都是骑着那辆电动车，如果不慎没 电，那只能推着回家，而我永远是坐在后座的那个。一起出门上班，晚上回家一起买菜做饭，躺在被窝看着喜爱的电视剧，这一切好像真的太美好，无论身处的环境是怎么样的，至少我们能明显的感觉到幸福。

那年夏季，总是突遇暴雨，而他去学校拿毕业证，留下我自己，陪我的只是那辆快散架的电动车。路面水太深，淌水走，但是我还是摔倒了。偷偷环看四周，确实这样的天气没有人会注意谁摔倒，庆幸中...起身返回，回到家，阴冷的房子再没有往日的温馨，一瞬间我很疑惑自己为什么总是在选择这样的生活。还是老天就是这样安排了我。哭了很久，换了衣服，照常去上班。那天晚上他就赶回来了，告诉我我们要离开这儿，离开这个破房子，和他的同学合租一个楼房，我欣喜。搬家的时候东西少的可怜，是用电动车拉了俩趟就完事儿了。这次的房子五六十平米，俩室一厅，我们住在大卧室，相比那间南房这儿真的已经是天堂了，因为可以洗澡...

他同学是个胖胖的不帅的男生，带着对象来这儿实习，听G说他们的爱情故事更加崎岖。每个人的生活或多或少都有我们想不到的意外，而每次老天想让我成长的时候，就制造各种意外，长大了也就习惯了。就这样我们开始了四个人的合租生活。

当然工作并不是特别顺利，同行越来越多竞争就越来越大，越来越多的时间我要往县里跑，有可能跑一天什么都没收获，反而还要搭上车费饭费。对于一个外地女孩，更多不易是不认识路，常常会在一个地方绕圈，会问很多人方向，会打很多很多电话，到最后真的是一无所获，那个时候常常想放弃，想回家，但是，他愿意吗？

从小家里娇惯，导致我的性格和脾气真的是可以用一根筋来形容，见不得别人对我指手画脚，听不得别人说三道四，公司里我有一个师傅，说是师傅其实就是什么都没有教我反而每个月都要分走业绩的一个胖的要死的女人，身在职场，大家都是心口不一，说着什么团结啊团队啊，其实都是想踩着别人往上爬，她也一样。踩着我们几个小员工的肩膀，使劲往上蹭，人生处处是套路。她常常会背着我们几个徒弟，向老板报告这不好那个今天做什么错事儿，有时候只想分分钟把她捏碎扔进马桶冲走，可是我一直在忍..

眼看来这儿就要一年了，回家没几趟，记忆力好像我们从那个十来平米的房子里搬到自己买的大房子里我就没待过几天，而且哥哥结婚之后，我也就很少回家。但是我每天都会给父母打电话，告诉他们我很好，不要挂念。记得当初第一次出来打工，母亲说看见父亲坐在我房间抱着大熊默默的流泪，心里很不是滋味，我知道这二十多年，我真的是让他们操碎了心。

公司依然如往常一样嘈杂的打电话声，记不得胖师傅和我说了什么，我是在忍不了了，就第一次还口了，我讨厌她用那种居高临下的语气和我说话，讨厌她恶心的拍马屁打小报告，吵完之后，给G打了电话，问他他：“我要走，我要离开这儿，你呢？”他劝了我很久，但我依然没有听进去，当然他也没有强硬的说什么，过了几天我们同时办了离职，踏上了归程。

第五章 新路程

人生会经历很多阶段，每一个阶段都有不同的路要走，不管是快乐还是悲伤，你也得去面对即将发生的每一刻，这样你才会学会坚强。每一个阶段是人生必须经过的历练，正是这些历练，让我们慢慢学会沉淀和生活。在每个阶段找到适合自己的位置是最重要的，要不白白浪费了自己的生活。

回来的第一天，格外亲切兴奋，叫了一大帮朋友，出来大聚，记不得那场聚会花了我们全部家当的几分之几，总之很嗨。W告诉我这一年中发生的很多事情，她恋爱了，爱上了一个有家的男人，这个我不诧异，因为当初她和我说过，只要是爱情，是不是别人的无所谓，我知道她的想法不对，曾经批判过她的想法，但是我也能明白经历过那么多的是是非非，有时候我们真的辨别不清怎样是对的，怎样是错的，至少她现在很幸福，不管这样的幸福能支撑多远。适当的时候我会告诉她点醒她，但绝对不是现在。

吃完饭大家都未尽兴，微醉的黑哥说要带我们去新开的酒吧，为我们接风洗尘。记得第一次去酒吧的时候，是和G第一次见面的时候，那时候大家不太熟，而且都很拘谨，现在想想真的很傻。来到酒吧，各种浓妆的女子，各种露。好像没化妆穿羽绒服的也就是我自己吧，略显尴尬，记不得喝了多少，记不得和他们抱怨了多久，总之很晚才散场，W让我们住她家，想和我说说话，去的时候都凌晨了。那晚，我们一整个晚上都没有睡觉，她和我说，很想我，很想以前的日子，很想时间停在那儿。可是真的，很多事情一旦错过就再也不能回去，包括她包括我，包括我们的青春。

回家，母亲早早准备好了饭菜，还是那个熟悉的味道。家里什么都没变，只是父母鬓角的白发多了好多，父亲的背也佝偻了不少，他们，老了。而我也早已不知不觉的过了青春期。一天晚上我和母亲谈到了G，母亲什么都没有说，就是说要看对人，不要后悔。话很淡，寓意却很重。

待了几天，我在市里找了份工作，因为之前的工作经历，本来应聘的是客服，却让我不知不觉得走上了技术的道路，恩，我在进步。还是一家互联网公司，刚刚开业，规模不大，却有很大的发展空间，老板是南方人，把我从什么都不会，培养成一个不算优秀但也不算差的技术型人员。老板给我介绍了一个技术大师，我成为他第一个徒弟，他教会了我很多东西，而我白天上班，晚上回家会从网上查看一些相关内容，记下来，常常做笔记做到深夜，就这样持续了一年的时间。

工作乏味无趣，因为每天都是重复的内容。但是我知道，想要成长，就必须经历这些，公司慢慢发展起来，而我也从普通的职员升值成为部门主管，现在的职位，是我根本没有想过的。对我而言，我以为我一辈子都是那个小前台。每个阶段G都陪着我，他见证了我的改变个成长，他常常说我应该感谢他带我走向更高层。是啊，后来想想确实是如此，只是他也并不是那个陪我走到最后的人。

回到这里我和G还是租房子，因为这儿的工资并不高，而他的工作也一直没有着落，为了陪着我，我们还是租住在一间平房里，还是那种见不到太阳的那种，家里所有的开销都是我来出，而他每天去找工作，去面试。他家里托人找的工作也没有下文，他和我说，他好像看不到未来。我安慰他却不知道该如何是好。金融危机，物价上涨的飞快，每次我发了工资我们都会奢侈的去吃自助，会吃的撑到快站不起来才罢休。而每次看他吃的满足微笑，我就特别开心。在这里偶尔朋友会约出去聚聚，每次聚完压力释放完了，钱也出去不少。所以很多聚会我们都是拒绝的。

2014年我22他25，我们谈到了结婚。早之前我们已经见过了彼此的父母，而他父母不同意，我父母反对，因为我没有学历他没有工作。现实就是这样，我们觉得很好，却在中间总会出现一些乱七八糟的原因阻碍我们。他说我们会在一起，永远都会，我也一直傻傻的相信。一直觉得金钱学历工作都不能阻止我们。而也许那也只是我觉得...他父亲查出是直肠癌，晴天霹雳。做完手术之后他和我说，他彻底变成穷人了，没有家人的依靠，他拿什么来给我幸福。我知道我们的感情彻底变质了。可我并没有放弃，一直在维持着我们的感情。我买了营养品去看了他父亲，而他父母的表情甚是冷漠。我很难过，他让我不要多想。

第六章 生死离别

一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，再也没有联系。

14年8月24日哥哥给我打电话说是外婆病故，我懵了，之所以文中没有提起她，是因为那是我不可揭开的伤痛，从小她在我记忆中就是那个慈祥和蔼的老太太。会教我算算术，即使是被裹过的的小脚也依然会走几十里山路来看我，会把肉不停的夹到我的碗里，会问我什么时候结婚，会和母亲说她想我，会把我的手机号码刻在墙上，会时时刻刻希望我去看她...但是最终还是没有见上最后一面。

外婆出生在1925年，是山西人，19岁嫁给外公，在异地生活了几十年却依然没有完全改掉乡音，而外公在我还没出生的时候就去世了，完全没有记忆。在我认为，外婆是个倔强、和蔼、很感性的典型旧社会女人，对子子孙孙们她从来没有严厉过，总是把家里最好的都留给儿孙们，她喜欢很多很多家人陪着，喜欢吃肉，喜欢和母亲聊天聊到深夜，喜欢紧握我的手脸贴到很近的看我，喜欢给我买一切我想要而她能买到的东西，即使这样她总是觉得给的不够。

每次去看她，她总是不停的给我准备吃的，午饭刚吃过就会问我饿不饿，有时候睡觉都快睡着了都会猛不丁的问我“饿不饿”，她有一个百宝箱，纯木头打造，里面都是她认为最好的东西，好吃的好玩儿的......每次去她都会打开让我挑，给我们留的总是最好的，可总是放到坏了都不见我们去...每次离开，她都含泪送到很远，杵着拐棍驼背的背影，让人难过心疼。

外婆有三个女儿俩个儿子，外公去世之后她再没有改嫁，也许是为了孩子们，也许还有别的原因，她尽可能的把孩子们留在自己的身边。老了之后却说是自己毁了孩子们。子女们都有自己的生活，而她却越老越渴望陪伴，直到那天她不想再盼了，决绝的离开，再没有惊动任何人...

24日晚上我赶回去的时候外婆静静的躺在那里，只是表情不太安详。不知道走之前她有没有在想我，不知道她经历了什么样的痛苦后去世。我很难过，很遗憾很后悔。

葬礼办的很顺利，晚上舅舅唱了一首《母亲》，我整个泪崩了。趴在外婆的棺木前哭了很久，母亲发现我不在，去找我把我扶起，用沙哑的声音和我说“别哭了”。我知道，外婆的过世对母亲来说是不小的打击，一天一夜她似乎都在哭，她和我说“我再也没有妈了”。听见这句，我心都碎了。出殡那天，我趴在拉棺木的车上死活不下来，我想叫醒外婆，告诉她我们有多爱她多想她，然而不论我怎么叫她都不理我。三四个人把我从车上抬下来，我跪在地上不知道要做什么，不知道怎么去弥补我的遗憾，眼看车子越走越远，直到...消失在我的视线...母亲要为外婆守头七，而我却因为工作的原因不得不先离开，走时母亲红着眼对我说：“不要担心，安心工作”。我走了，带着所有的遗憾和不舍。

G还是一如既往的陪着我，什么都不说，只是陪着。那段时间我心情特别糟，脾气暴躁，易怒，我们很容易吵架，说了很多伤人的话。待在一起很少说一些掏心窝的话，再也不会一起探讨一个问题到很晚。再也没有想过要如何面对接下来的生活，我们彼此都知道我们之间的问题，只是谁都没有捅破。 我一直都坚信我们是相爱的，不管我们之间如何争吵如何冷战，我们的感情都不会变质。可是终究还是我自己认为的......

第七章 再见或再也不见

不管昨夜经历了怎样的撕心裂肺，早晨醒来这个城市依然车水马龙。没有人在意你失去了什么，没有人关心你快不快乐，这个世界不会为了任何人停下前进的步伐。你只能铭记或者遗忘，那一站你爱过或者恨过的旅程，那一段你拼命努力却感觉不到希望的日子，都会过去。新的一天，新的起航，做最好的自己。

2015年初，刚刚迎接完喜庆的新年，人们都开始准备返航回到自己工作的岗位上，而我却在等待，等待他的到来。因为我们终于要订婚了。除了紧张，还有些莫名的伤感，不知道为什么，或者这三年来对我们来说真的是很不容易。那些受过的苦和走过的路一点点的都在脑海里闪过，真的，这次我们真的要苦尽甘来了。

叮~~他发来的微信：“你家准备要多少彩礼啊？”“不要，你对我好就行”“你还是问问你妈妈吧。”这段对话简短却沉重，好久我们都没有聊到这个话题了，曾经以为只要俩个人在一起这些都无所谓，但是家人本来就不太同意，所以彩礼的事情真的很头疼。问了父母的意思，父亲没有说话而母亲却说：“我们知道你们挺长时间了，他家也不容易，所以这习俗是不能变，讨个吉利就四万俩千八就行，只要他对你好，其他的都无所谓。”说实话彩礼也不知道是什么时候留下的习俗，连陪嫁，带首饰什么的父母能留在自己手里的也就等于是没有了，我把母亲的意思和他说了，他迟迟没有回复我。

说真的，我想过我们之间千百种分手的理由和方式，从来没有想过我们之间的感情会因为五千块而谢幕。或者是我太高估我们的感情，又或许我们之间早就已经决裂，一直以来只是我自己在苦苦支撑。“三万八。”重重的几个字发给我，这场景就像菜市场买菜一样。我不知道用什么词来形容我当时的心情，就感觉一切都是假的，我们刚刚认识突然就很陌生。可我依然在抱有最后的幻想，我在想他有可能也不容易，我和母亲商量之后，母亲说：“多少钱无所谓，今天就看他来不来，你和他说就那么多，如果不行你们的事儿就算了。如果他来我一分不要，这说明他在乎你，如果他不来，就表示一直就是你自己一厢情愿。这婚订不订再说吧。”当时也不知道怎么就鬼使神差的听了母亲的话，或许真的是我错了，不应该这样考验他，又或者这就是我们之间已经注定的结局，再或者我从心里已经对我们的感情产生了质疑。信息发出去之后，他一直没有回话，一小时、俩小时、5小时、一天...恩，是的，他毁约了，他放了我鸽子。而我心里也已经有了确定的答案。

忘记了哭了多久，忘记了抱着母亲说了多少的对不起，只是哭啊哭啊哭到哭不动了，才回头想想我们这三年的感情，我又输了，这一次输的很彻底。也许他有不得已的苦衷，也许我们的感情本来就没有我想象的那么无坚不摧，也许这所有的一切只是我自己的幻想，而现实根本没有这个人，没有这三年的时光，没有三年的付出更没有这狗屁的订婚。

其实不管是他还是Z，在一起的时候我从来没有想过什么彩礼啊，首饰啊，盛大的婚礼啊，我只是觉得俩个人在一起，有自己的小家，一起上班，一起做饭逛街就足够了，可是呢，好像这俩段感情都毁在了金钱上，曾经幼小的梦想，都随着时间慢慢变得支离破碎。很想找个人倾诉，可总是发现往往都谈不出个所以然，慢慢地你领悟到，有些事情是不能告诉别人的;有些事情是不必告诉别人的;有 些事情是根本没办法用言语告诉别人的;有些事情是即使告诉了别人，别人也理解不了的。所以，有些话，只能放在心里，让时间告诉你一切。

我们曾渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容;我们曾期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系;我们曾计较付出的回报，到最后才懂得，一切得到终将失去的，只能空留一抹浮名。走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。而已经得到的或者正在失去，已经失去的终将成为回忆。你在，我认真对待，你走，我绝不挽留。

面对人生之路，我始终坚信，每一个披荆斩棘勇于跨过坎坷的人，人生道路上处处都是精彩的。道路边的驿站，是我们人生休息的地方。在那里驻足片刻，也许我们会遇见许多过客，这都是因为有缘。但大多的过客都是擦肩而过，而有的过客，却让你感动，不想离弃。不管生活中有多少的不顺与坎坷，你还是得一如既往的面对，没有人能替你伤悲，更没有人能与你分担所有的痛苦，能帮你的只有自己。

事情过去就真的过去了，还是得继续生活，恢复到俩点一线的状态，只是曾经我们一起租住的房子就只留下我一个人。到处都有我们一起生活的影子，摆脱不了也不想拜托，毕竟曾经发生过的如何能在一夜之间都当做什么都没有发生呢？有很长一段时间他还是会来找我，原因有很多，当然也包括要复合，理由就是忘不掉。不知道是该嘲笑自己可悲还是他无知，其实从他没有出现的那刻起，我们就注定再没有以后，即使还会见面微笑，但关系也仅仅只限于此。

冬季在我看来是个浪漫的季节，我喜欢下完雪的样子，统一的颜色再没有那么浮华，很安静，很和祥。翻看朋友圈曾经的说说有一条就是写着“下雪天，我们不打伞是不是就能一直到白头”。当初就是再网络上摘抄的，没想到能适应我那时的心境，我承认我没有忘记，也不会忘记。

第八章 你好，朋友

渐渐成长的我们，习惯了每天上下班一个人坐在公车上，塞上耳塞，看着窗外和我们一样为生活而忙碌奔波的人。会感叹生活是多么不易，不再是爸妈怀抱里的小孩，已经长大的我们却会被电影里的某个情节而感动。生活改变了我们，却变不了坚强的外表下那颗敏感而柔弱的心。其实有时候，真的渴望像孩子一样的生活，高兴时可以毫不掩饰地笑，悲伤时可以无所顾忌地哭，可以快乐地去唱，可以率真地去画，可以用一颗童稚的心去感受生活，可以用一双清澈的眼去观察世界。可终究我们还是长大了...

人总会因为某件事而改变亦或是好亦或是不好，我也不例外。我开始变得现实，再也不相信什么纯纯的爱，再也不相信的什么天长地久，爱情真的是建立在经济基础之上的，这毋庸置疑。分开之后我们还会偶尔打电话，他会和我说他身边发生的事，我会和他说我的事，会谈天说地，会相互抱怨，会偶尔小聚，只是我们之间更像是朋友了，对于之前的事情我们都没有再提，或许从一开始就注定我们只是朋友，只是阴差阳错的相恋而已。

和很多人一样家里给我安排了相亲，接二连三，没有一个是对眼的。我会和他说苦恼，他说让我不要着急，开玩笑的说万一我们还能在一起呢。我苦苦微笑，不说话。终于有一天我和他说：“我恋爱了。”他不说话，哭了，和我说：“不要走。”呵呵，其实我们都没有走，只是自然而然的就远了。我没有骗他，我是有了一个名义上的相亲对象，是个军人，在很远的地方，我们只是见过一次面，对方家庭条件不错，只是俩人如果在一起要是一段很久很久的异地恋，我从来没有想过要如何的去等，只是顺其自然，他家庭不错，我们不会因为钱的事儿闹分手，更不会愁未来没有工作没饭吃。我也不用跟着他住着冬冷夏暖的屋子，再也不用吃顿麻辣烫还要考虑很久，就这样也挺好。

聊了一段时间，我一直再忍，一直都在对自己说“忍忍就过去了”，可我终究还是没能坚持，对方特别的大男子主义，而且还没有安全感，他反对我和朋友们的所有聚会，女的都不行，晚上必须早早回家，不能唱k，更别说去酒吧，去哪儿都要报备，睡觉必须说晚安。我的天，哪来这么多事儿。最重要的是对方纯在严重的洁癖，精神和生活中都是。最终我们还是没能像我想的一样走到很远。我一点都不难过，本来就没有投入，更何况是见过一次面的异地恋。没有别人的束缚我就像脱了缰绳的野马一样，开始我全新的生活。

除了上下班，我基本都是在和朋友们到处玩儿，喝酒、跳舞、唱歌、吃遍了所有的好吃的，从此我就要和从前告别了。走到一家纹身店，恩，纹了一朵百合花，祭奠我那纯粹的回忆。虽然被母亲骂了半死，但依然感觉这种生活很好，自由，没有烦忧。有时候也会想想是不是真的回不去了，也想回去，就是回到小时候，在房顶上盼着父亲回来的时候，回到那个母亲会喊我回家吃饭的日子。可真的是再也回不去了。

W在这段时间一直陪着我，我很感谢她，感谢她陪着我走过这么多个日子，虽然期间有过矛盾，有过不愉快，但是我们一直都是彼此最好的依靠。他和那个有家室的男人分手了，因为很多事儿就注定是错的，所以走不到最后，我们成了患难的姐妹，共同走过所有的风风雨雨。喝多了，会抱头痛哭，第二天起来照样化上妆美美的出门，谁也不会知道，我们之间曾经发生过什么，也不会知道昨夜我们哭了多久。

15年的生日G、W都在，还有很多朋友，W亲手为我做了一个特别“有料”的蛋糕，我许了与往年一样的愿望，不同的是这愿望中把有关于G的部分删除了。我想这是对他和对我最后的尊重了吧。在生日会上W给我们亮出了结婚证。天呐，我们都惊呆了，悄无声息的就结婚了，还是选择在我生日这一天，之前听她说起，对方是她在初中时候的校友，只是不同届，对她特别特别好，只是她不爱他。今天这一幕我没有想到，全场都没有想到，男方满脸幸福，而W说不出是什么表情，已经尘埃落定了，也只好祝福。希望他们幸福。

之后有听W说，这男的和她是一个地方的，人好，有房平常人。她说：“婚姻不是爱情，只是俩个人的结合造就俩个家庭的圆满。”之前对于她这种谬论我是绝对不赞成的，可现在或许有点道理。

我们所谓的爱情又是什么呢？青春期的时候会拼命的去守护那份所谓的爱情，懵懵懂懂的告诉自己这就是我想要的，最后受伤之后又告诉自己，错了，都是自己的遐想，其实根本就不应该有爱情这种东西存在。所以我们伤了一次又一次去寻找真正的爱情，可到最后陪你走到婚姻那一步的并不是你最爱的那个，又或者说有多少人结婚并不是因为爱情，而是因为年纪到了该结婚了，又或是因为家人觉得他适合过日子。至始至终我们都没有一个确定的答案，只是在一路走一路伤。

W结婚之后，很多次告诉我她也许要离婚，因为她实在是忍受不了一个不爱的男人每天躺在自己身边，也忍受不了每天面对一个不爱甚至讨厌的人的脸。我有问过她是为了什么跟他结婚？她说：“差不多得了，有房，有车，有差不多的钱，足够能给我安稳的生活了。”是呀，这不就是我当初爱情路上典型的反例子吗？我一再迷茫，我们这一路追求的到底是什么？金钱？权利？房子？车子？还是爱情？她并没有离婚，因为她清楚的知道离婚对她来说意味着什么。她说：“凑合着吧，凑合凑合一辈子也就过去了，或许未来的某一天我就爱上了呢？”我不知道她会不会爱上，只是有点可怕，这种关系太可怕了。那我呢？会是这样的结局吗？

因为W的老公在外地上班，所以结婚之后的她还是有大把的时间来陪我，依旧陪我吃好吃的，逛街，买化妆品。直到她说她怀孕了，她说她有了孩子，要做个好妈妈，不管怎么样要好好维系自己的家庭，她会做个好妈妈好妻子。她的话让我大吃一惊，是不是每个人在不同的阶段都会都不同的想法？还是女人本就是善变的？不过看到她这样我是真的高兴，最起码她一直在前进，而且还有个人那么那么爱她。(未完待续）