我就是最好的我

这段时间，发生了很多事，也就是这些事，让我不得不一边饱尝生活的痛苦，一边去思考出路，毕竟没有人乐意去拿生活开玩笑，也就是生活开玩笑自己而已、

我也不知道为什么会因为一次吵架，继而我就去找朋友聊天喝酒，然后莫名其妙的手机丢桌子上被人拿走了，那是我花了四个月才还完款的手机，丢了其实没有多大的感觉，说还款四个月，不过是想让自己有些痛心的念头，但事实上却并非如此，我的内心里还是不会去想手机多重要对于我自己，但事实上，它代表着跟家人联络的通道，跟远方的朋友沟通的一座桥梁，正因为这些，开始了我的自责之路，但某些意义上，我是不愿意去面对这些的，因为我还是有些惧怕手机，它带来的依赖还有剥夺我精神世界的幻想。

当然，喝完酒，丢了手机，回去没找到就接着再喝，怎么也喝不醉，倒像是对生活戏剧化的无奈方式，去年的时候也丢过不少手机，对那种情况当然是深恶痛绝的，就要自己到处去想办法沟通，可是我后来有了手机，也不觉得这个世界大了许多，而是越来越窄，我也被手机里那些流言蜚语揣度费了并不少脑筋和夜晚。

后来朋友借了他的旧手机给我，我本想这下生活可以稍安勿躁了，可就在昨晚，手机充电一阵火花，主板都烧坏了，我彻底被拉近了黑屏的生活，去修的时候，要换主板才可以，无奈，这都是钱的问题，至于那些联系方式，要沟通的人，通过其他渠道也都可以勉强，于是心里倒是安慰起自己来了，其实这一切，如果都是钱的问题那倒也是没什么吧，偏偏我这样的年纪，一个未成家的普通打工青年，工资处于下下水平的一层人来说，还是有很多痛点的，明明可以省吃俭用的过好一点，偏偏屋漏逢多雨，鉴于20多年来的糟糕生活，我也就习惯多了。

我不知道是我的心在躁动，还是我的生活也被我的心带的躁动起来，我也想尝试过下很平静简单的生活，朋友说有些人的个性在那，命也就在那。

有试过去嘲讽一下自己，去朋友圈里给自己抹黑，去自娱自乐一番，后来也就作罢，一个是没有手机，一个是自己觉得够无聊的了，我在想是不是应该把自己往更适合自己的层次去提升，要么输给了经济，要么输给了个性，我也想不输给什么，但就是自己拉不下那个脸把，实在无法面对那样的自己，因为我怕在夜里我也会埋怨自己，以至于不敢睡眠。

最近跟一些朋友聊了很多，每个人都是在惴惴不安的生活里慢慢的长出来了，大家都会有烦恼，有不想做的事情，有累的时候，有迷茫，每个人都如此的苟同，也那么不同，有些活的洒脱了一点，有些活的憋屈了许多。

我也是慢慢的懂得在无奈的日子里去感受那些宁静的时候，像来不及看的天井的阳光，像那些捕捉不到的笑脸，像那些默默开在路边的花。也明白了一些事，我以为是手机剥夺了我的自由，才慢慢发现，是我习惯了朋友的唠叨，女友的思念，亲人的问候，等等等，明白一个人的孤单太可怕，一个人需要一些社会的链接才完整。

我思考过很多关于生活的事，一些像属于我的生活这样的问题，很难去回答，我的生活是由我的经济组成的，还是由我的习惯组成的呢？我发现这两者很难脱开干系，我很穷，但我也有生活，我很富，但我没有生活，这些都是特例，我只不过是普通人了把，时间越久，越接受自己是个普通人的身份，我不妄想去改变世界，不妄想去拯救一些人，越发的发现一个人很难做成事情，越发的明白社会自然有其中的规则，越发的了解你，我，他。

我也明白我生活的目的，明白我的来与去，明白我能做什么，无论什么，对我自己而言，我一定是自己最想要的那个。