初恋未满-35

时间就像沙漏，在你不经意间悄悄流逝。来北京两年了，我开始思考要不要离开，我想逃离，特别想逃离。我有些恨这个城市，我觉得是这个城市让我们分开了。既然你不再提起什么，我也不提了。好多次想着再见到你时就拥抱你的想法，都在见到你时看你淡淡的表情而劝自己说再等等吧。在北京的最后一个生日，我选择了略过，但你还是给我送来了生日礼物。那天我们慢慢的走着，在满是大树的路边慢慢的向前踱步，忽明忽暗的路灯下，我真希望我们还是当初牵手走过的样子。那天的路，我多希望可以一直走下去，我们话不多的走着，你淡淡的问我的近况，我心不在焉的回答着。我在心里一直期待着，如果你说想念我，如果你说你还爱我，那么我一定扑进你的怀里，对你说：大孩儿，我们不闹了好不好。我们好好的在一起好不好？时间好像故意和我做对一样，过的很快，我们很快的走完了一条路拐弯，然后又走完了一条路拐弯，而你笑着说你就要回去了。我想听的话最后你也没有说，我强作欢喜的对你说：谢谢你的礼物。你笑着摸摸我的头：只要你喜欢就好！于是我朝着相反的方向走，眼泪不停的落下来，心里不停的问：你到底还爱不爱我，如果爱，为什么就不能给我一个承诺？走了好一会儿，我忍不住回过头去看，茫茫的夜色里，早就不见了你踪影，我蹲在地上放声大哭，我那么难过，也那么恨你。从那以后，无论和谁分别，我从不回头看，因为我怕我一回头，那个人早就不在了，而我无处可寻。那天我回去之后就在想，离开吧，这里已经没有什么待下去的意义了，即使我们一直这样耗着，好多问题还是解决不了的。也许我的离开可以让一切沉淀，也许还会有另一种结局。那一刻，我心意已决，决定第二天就和领导说：我要离开了！

PS:

那次你送我的礼物是一对施华洛的蓝色水滴耳钉，特别精致。我的耳钉有很多，唯独你送的这对我一直戴到现在，即使它现在已经不再那么闪亮，我却依然很宝贝。可是在上次见你的时候我却还是故意摘掉了。因为我本来是想一直故作镇定的看看你，看看你很好就可以了，然后送你离开。谁知道自己这么不争取，还是没有装到最后，还是败下阵来了。其实摘掉又有什么用，那么多照片里，基本都能看的到，我也只是自欺欺人罢了。昨天进同学让我陪她去带宝宝，正好也没什么事情，就过去了。宝宝太可爱了，我一直和宝宝说话，进同学无奈的说：你也搭理搭理我啊！我哈哈笑着，像个孩子一样开心，我觉得自己好久没有这么开心过了。和进同学聊天不可避免的就要提起你，我也知道，进同学必然会提到你，因为她总是有意无意的提到你，好像很自然，然后又马上转到下一个话题，问我怎么还不谈恋爱，问我想什么时候结婚，问我要嫁给怎样的男孩子。我索性也不回避了，坦白的和她讲起你。我说：再等等吧，如果真的不能嫁给他，我再嫁给别人。我告诉她，一个认识了很久的朋友和我约定好的，说如果我31岁的时候，也就是他32岁的时候我们都还没有成家，那我们就在一起吧。我答应了。我说如果我不能和你在一起，和他在一起也算补偿他这么多年的不离不弃吧！进同学开始数落你的不好，说幸福要自己把握，说没有一个人会一直等你的。我明白，她是故意在安慰我，即使她说的都对，可是你对我而言，不是这些缺点就可以不爱了的。我也明白，没有人会一直等我，那么爱我的你不也娶了别人吗。进同学说：结婚是两个家族之间的事情，离婚也是两个家族的事情，你确定他能为了你离婚吗，即使你不计较，你确定他能吗？他能为了你放弃现在的一切吗？他能为了你伤了他爸妈的心吗?我忽然像泄了气的皮球一样无言，我知道，我一直逃避这个问题，被她这么赤裸裸的说出来，我就像被看穿所有心事的孩子，像个没穿衣服的孩子，赤身裸体的站在她面前一样窘迫。这是我最害怕的，也是我最不愿意面对的，我特别怕有一天你对我说：不是不爱了，是不能爱了。那我是有多难过，那我真的情愿你说你不爱了。