初恋未满-33

我的生日快到了，想起去年的生日，我们还幸福甜蜜的在一起，你还那么幸福的炫耀着我的存在。可是今年，我们却变成了这个样子。生日的前几天，我收到了你和我哥的礼物，他在很远的南方，给我寄回了礼物。你就在北京，可是你也选择给我邮寄了礼物，那个黄色的大熊，和我一般大的大熊，至今为止我一直放在我床上陪伴我每天入睡的大熊。那天我抱着那个大熊，就像我抱着你一样，我大哭，鼻涕眼泪全抹在大熊上，我捶打他，像打在你身上，我哭着对大熊诉说我对你的思念。你说你送什么不好，为什么送的是大熊，你让我觉得你对我又是那么在乎的，因为我喜欢什么你还是记得那么清楚。我就想起来我们大学的时候，有一次我们出去玩，路过一个卖大熊的店，我就站在那里不走了，你明白我的意思，可是你犹豫再三说不太好看，我也觉得是，可是我就是那么想要。我特别哀怨的跟着你走了，闷闷不乐的，也不说话。不知道为什么，我就是想要那个不是很漂亮的大熊，总觉得不把它带走心里就很难过。我们回了房间之后，我还在想着那个大熊，我们各自玩着手机，后来你没说什么出去了，留我一个人在房间里发呆。你回来的时候一边开门，一边语气轻快的大喊：小孩儿，快来看，我带了什么回来。我急急忙忙的跑出来，看见你抱着那个不太漂亮的大熊，满脸宠溺的看着我笑。我忽然就哭了出来，抱着那么大的大熊吃力的爬到床上，你温柔的为我擦掉眼泪：小丫头啊，就是这么容易满足，从来不和我要什么，傻丫头啊！那时候是吧，我从来不让你为我买什么东西，都是我想着给你买什么，而我还那么开心，觉得你是我的全世界。后来你不太来找我了，我知道，是我的态度让你退却了。我想，这样也好，我们都彼此冷静一下，好好想一想我们的未来，到底我们对于彼此意味着什么。我希望你能给我一个明确的答案，给我一个承诺。又过了好久，我下班一出打卡室，就看到了你坐在外面，神情那么哀伤的样子看着我。和我一起下班的女孩子发现不对劲就先走了，留我和你在那里说话。当时天暗下来了，你蹲在我面前，甚至都跪在了地上，你语气特可怜的请求我的原谅。可是我就是做不到原谅了，心里那么别扭，那个结就横在那里，让我说不出原谅的话。我甚至都告诉自己，这个男孩子，我不要了，他让我那么难过，让我如此心碎，我不要了。

PS：

后来的好多年，我终于明白为什么自己总是不能原谅你，只因为我把你看得太重，我爱的太深，所以，原谅太难。我就是那么较真的等着你给我一个解释，给我一个承诺。可是为什么，我要一个解释一个承诺你就是不给我。你知道我有多想好好的和你在一起，可是我怕，我怕我们在一起了之后，还有一天会出现这样的事情，我要怎么去承受失而复得之后的再次失去？我胆小了，我懦弱了。以前和你在一起什么我都不怕，可是现在我连想和你说句话都需要巨大的勇气。可是又过了很久之后，走到现在，我知道你已经离开了的时候，就开始责怪自己。既然自己是如此的放不下，既然自己是那么的想要和你一辈子相守，何必当初那么较真呢？大孩儿，小孩儿今天在此许下承诺，即使你不知道。此后，我决不再问，无论最后你给我的是什么，我都坦然接受。你只要记得，小孩儿还是那个小孩儿，那个为了你，可以委屈自己的女孩儿，那个为了你幸福可以成全你的小孩儿。太久了，我们闹了太久了，我讨厌这样的自己，讨厌带给你不快乐的自己。明明那么相爱的人，为什么一定要因为自己的想法，自己的目的，而让对方如此狼狈呢。你说的，我都懂，只是一直不愿意去面对，去接受。可是听到你那么无力的话，我就好心疼，忽然觉得一切都不重要了。只要你好好的，还有什么比这个更重要吗？我写下的所有东西，我希望有一天都将会成为不起眼的故事，在我们相遇的时候还可以拿出来嬉笑一番。我原本以为，总有一天，我能过上一翻身就偷亲你的日子。我努力说服自己，只要你是幸福的，陪在你身边的人是不是我不重要了，即使我是那么希望我能陪在你身边，即使我认为我陪在你身边能给你更好的幸福。可是为了你，我可以放手。你只要记得，我一直在你身后，在你一转身就能看到的地方，我会在多久我不知道，如果我有一天太累了，想走了，我会微笑着告诉你，请你祝福我！