初恋未满-32

就这样，我们算是分手了。你从开始的不提不问，开始变得次数很多的给我打电话。你从来不解释为什么说了分手，只是希望我们和好。我生气，我较真，于是我哭，我责怪你为什么一定要让我陪你一起难过，我告诉你说我也很难过，可是我不去打扰你，我一个人再难过，我都不去让你知道。你每给我打一次电话，我就哭一次，我每次的嚎啕大哭之后好像觉得我们只是在小吵小闹而已，不是真的分手了。过了没多久，我回学校考试，我没有单独见你，我和你还有岩子我们一起吃的午餐，吃过午餐我就离开了。其实我差点就装不下去了，我看到你的那一刹那，我多想蹦跳着扑进你的怀里，听你甜甜软软的叫我丫头。可是我生气，我们都闹分手了，你还是没有去北京找我。我就真的觉得，也许我对你而言，真没有我想象中的重要。所以我怎么闹你都还是不去北京找我，也不给我一个解释。慢慢的，我的心冷了，我觉得我给你的时间够长了，再后来，我甚至在你关心我的时候说：你一个外人，无权关心我的生活。然后我们陷入了长长的沉默，我知道，我话说重了。就是那次之后，你竟然就来北京找我了，给我打电话告诉我你已经在北京了，我心里想：你终于来了，如果你给我一个解释，哪怕是借口，我都可以继续的，因为我那么爱你啊！见到你的时候，你看起来很疲惫，我带你去肯德基吃午餐，那天的午餐你没吃多少，而我只是一直在哭，你最终也没说什么，只是看着我哭。到最后，你说：丫头，我们走吧！那一刻，我心如死灰，为什么，你都能来找我了，就是不给我一个说法呢！你走了，忘了过了多久，你又来了，就这样，你不停的反反复复的来了走，走了来。我就问你：为什么我们在一起的时候，你一次都不来看我？你沉默，只是反反复复的说：丫头，我们好好的在一起好不好？后来你变了，我不知道是你变了，还是你原来对别人就是那么好的，你开始不停的来看我，秒回短信，不断的给我打电话。我就在心里问你：大孩儿，我于你，到底意味着什么？到底算什么啊？是不是你对她一直都是这么好的，是不是只因为是我，所以你才这么对我的。我根本不重要的是不是？再后来，你选择来北京上班了，我就更怪你了。我不停的问为什么，心里就变得那么怨恨你，心里的那个结越来越难解开了，你从来不肯告诉我为什么。我开始害怕，害怕我们就真的这么结束了，我越害怕就越不想面对你，越想逃避。那段时间，我知道你过的不好，而我过的也非常不好，我从开始的不爱吃饭到厌食，最后瘦的不到九十斤了。我自己看到镜子里的自己都觉得好吓人，和现在的我有点像。

PS：

昨天你给我打电话，我哭的不知所措，终于，我还是听到了你说对不起。我就知道，你是责怪我的，你责怪我当初不肯回头，你责怪我当初不肯原谅。可是我也责怪你，我责怪你就那么轻易的说分手，我责怪你不信守承诺，你说过的，等小丫头长大了，你就娶她，可是你没有做到。你总说：我那么不容易才找见的丫头，不想就这么又丢啦。可是大孩儿啊，你找了吗，你把丫头丢了之后你找了吗？是丫头自己找回来的啊，不是你找的。你总是把自己放在被抛弃的一个角色里，可是我们都有错啊，所以我们彼此怨恨。我们变成了彼此心里的死结，往复循环的怨恨彼此。我放手的时候你不放，你不放手的时候我又不放，你说我们何必呢？我真的都想，只要你能回来我身边，我真的可以背弃一切啊。你问我：是不是非你不可。我说不是，我只是非你不嫁而已，我也还可以一个人的。你问我：如果我们在一起我还是三天两头的惹你不开心怎么办？我说以前不也是吗，可是我就是爱你啊。你问我：如果我们在一起了以后我不爱你了怎么办？我说：我有时候都想，只要能陪在你身边，我宁愿自己是那个你不爱的人。你爱我有什么用，不还是什么都给不了我？大孩儿，我们不闹了好不好？如果你真的决定了，我们都安安静静的过自己的生活吧，既然注定不能在一起了，别闹了，别闹到有一天想起彼此的时候心里不再是莫名的温暖，那得是有多悲哀。我好不容易说服自己试着去放开你，我的狠心，你见识到了，你的狠心，我也感受到了，所以，我们扯平了。我们不要再怨恨彼此了，放开手吧！我对自己说：小丫头乖乖的，不闹了，不闹了！