初恋未满-18

上大学那会，我们两个人都不太会做饭，平时在家里做饭的次数真是少之又少。忘记了是从哪天开始，我喜欢给你做饭，但是我的厨艺真是不怎么样。为数不多的餐食里面，我比较擅长的就是蔬菜粥了，最开始的时候我把菜叶整个放在锅里煮，我清楚的记得你第一次吃的时候，你夹着大大的菜叶，很委屈的表情看着我说：丫头，你家大孩儿不是兔子！现在想起来当时的场景，我都忍不住想笑，特别是你那委屈的表情，更会让我忍不住笑出声。后来我就改进了，蔬菜切碎，放一些香肠丁，放上鸡蛋，再加上各种调味料，味道和卖相竟然也都是棒棒的呢！每次看你吃的很满足的样子，我都好幸福呢！（想起上次你说，现在周末在家的时候，你会做饭给她吃，你说你喜欢吃什么菜，就会跑到朋友那里去学。我就那么嫉妒，我多希望，那个幸福的小女人是我。）那时候，我们经常去金同学那里蹭饭吃，你别说，金同学做饭真的不是闹，绝对可以说是不错。当时她最拿手的鸡脖，真是深得我心啊，每次去吃饭都会给我做。而我好不容易在我姐的教导下学会的可乐鸡翅，每次做的时候都差点什么，不是糊了就是可乐多了，或者就是可乐少了，反正就几乎没有做的很完美的时候。然后每次金同学都嘲笑我，想笑又不笑的样子，憋得她肩膀一耸一耸的，进同学就会直接哈哈大笑。前几天我和金同学打电话的时候还聊到做饭这件事，我说我姐怀孕了，我经常给她做饭吃，金同学以为我的厨艺不得好成什么样子了，我说我姐不爱吃，嫌弃我做的不好。金同学就哈哈大笑，她说：你做饭是不怎么样。我故意生气的说：你好，你可好了。她就大言不惭的说：是啊，和你比我可是好多了。然后我们就说起大学时候，聊着聊着就说起你了，金同学很自然的觉得自己碰到了雷区，然后就沉默了。我说：没事的，有些事，就是一直在。然后她叹气，说我：傻孩子。我说：如果早知道结局是没有他，我多希望从来就不曾有过他。我宁愿从来没有那么幸福过，也不要失去。大孩儿，你知道吗，我真觉得自己在慢慢的走向崩溃的边缘，走不出来了！一辈子没有你，这样的痛楚我真的承受不来！

PS：

我把我们在一起的每件事情，都列在了纸上，每写完一篇我就划掉一条。好像那些被划掉的就是不曾发生过的了，我多希望等我写完的时候，我可以平静的回忆我们的故事了，可以不用害怕触碰，可以不怕提起了。我慢慢的在和过去道别，每次提到道别这两个字的时候，我的泪总是悄然滑落，心疼的不知所措。我在心里反复默念你的名字，用指尖轻轻抚摸那个让我刻骨铭心的名字，我是那么的不舍，却也是那么的无可奈何。我们彼此的生活，对方都缺失了太久太久。昨天你给我打电话，说你在忙的时候，我忽然就有一种恍如隔世的感觉，好像是那年你带我去实验室，你在做实验，我就那么安静的站在窗前看阳光。可是现在，你忙的时候，我却不在了，而陪在你身边的另有其人了。你有了自己的生活，你每天都很忙，过得都很充实很幸福，你不会想起现在的我了，也不会再想起当初的那个小丫头了，更不会去回忆过去的我们了，那两个曾经住在你心里的小小的人，你已经不愿意再去看他们了，已经不在乎他们如今过得到底怎么样了。我清楚的知道，对你而言，你早就从失恋的悲伤中走了出来，对我而言，我刚刚失恋。六年，我觉得还是快乐更多一些的，因为至少那是希望。我忽然明白，原来我代表的只是过去，仅仅是过去！可是我不能要求你去做什么了，我是丫头啊，我怎么舍得那么自私再让你难过，再让你陪我一起回忆，再陪我一起撕心裂肺呢！未来的路，我不知道该怎么继续走，也不知道该往哪走。因为我从没想过有一天会变成我自己去走本该我们两个人一起走的路。我现在唯一能做的，就是什么也不去想，认真的过现在的生活。也许有一天，我能真正的放下你，我们能做一辈子的亲人。也许，没有也许……好多时候我都在想，是不是遇到你就已经花光了我所有的好运气，所以我再也没有机会和你一起到白头？