伤痛的记忆

今天读了一篇徐上峰写的《强者史铁生》的文章，读到“他双腿瘫痪，后来又患上了肾病，引发了尿毒症，生命靠透析来维持。38年不能下地行走，不停的透析，多么漫长，多么绝望的日子，换了常人，别说坚持繁重的创作，就是维持生命，也没有足够的勇气。”读到这里，我突然想起了我的儿子，想起他的病，想起他所受的各种病痛的折磨，我的心如刀割一样难受，眼泪止不住的又留了下来……

我的儿子从出生的那一刻起，就带着先天性疾病来到了人间。这也许是我这个做母亲的失职吧，没有在腹中呵护好孩子，没有给他一个健康的身体，而是在不知不觉中，使孩子患上了先天性疾病。孩子出生后，体弱多病，抵抗力也很差。三天两头的往医院跑，经常打针输液吃药。我很自责，更加的心疼孩子，每天都精心的照顾他呵护他。渐渐的孩子长大了，身体也渐渐的长胖了一些，八个月的时候就会叫爸爸，妈妈了。

看着幼小可怜的儿子，是那样的聪明，可爱，我心里稍稍慰藉了一些，我每天除了工作之外，就是照顾儿子，教他学说话，读唐诗，唱歌。在他三岁的时候就会背诵很多的唐诗。孩子在5岁的时候该上幼儿班了，可因为他患有脊椎裂的先天性疾病，大小便失禁，不能自理，所以一直没有去上幼儿班。那时我在小学任教，我就把一年级的语文数学教给他，他很快的就学会了一年级的课程。到了7岁的时候孩子该上一年级了，我为了让他得到更好的教育，每天送他去学校，为了不让他有自卑感，常常开导他，使他没有心里包袱，好好学习，他的学习成绩很好，一直名列前茅。老师和同学都很喜欢他，没有一个人歧视他。这样孩子的心理也没有什么压力，很开朗也很幽默。他喜欢听相声，看动画片。喜欢那些卡通人物，自己喜欢模仿着那些卡通人物画画，画的还挺像，他学什么都很快学会，兴趣很广。随着年龄的增长，上了初中后，有些自卑感了，但还是用心的去学习，由于身体的抵抗力很差，常常生病住院，学习有些下降了。到了毕业考试，还行，考上了五年制大专班，只因学校在外地，离家很远，我本想让他去上学，我说我陪着他去，可他觉得自己身体不行，所以没有去上。但我为了让他学会一技之长，将来能自立生活，就让他去学手机维修技术，我陪他去的，学了两个月就毕业了，我给他买了维修手机需要的各种工具。他就自己在家里练习修手机，附近的邻居知道他会修手机了，手机出了毛病都找他修。每次都是免费修理，从不要人家的钱。就当是多积累点经验吧。

就这样儿子在家里一边给人修手机，一边学习。过了两年，可能是由于他整天在家里运动的少了，身体越来越差，腿也常常痛，有一次突然痛的不能走路了，去医院看过，是神经系统的原因，医生也没有办法医治。我给他买来了双拐让他学扶着双拐走路，经过一段时间的练习，他自己住着双拐能独立行走了，但还是走的不太稳。我看在眼里，疼在心里。每当看着孩子受到这些苦，受的这些罪，我的心就像刀扎一样难受。我恨上天的残忍，我恨命运对我孩子是这样的不公平，孩子是那么的善良懂事，他爱惜所有的生命，连一只蚂蚁都不肯伤害，上天却还要惩罚他这样一个善良的人呢？我想不通，难道善良也是一种罪吗？

儿子每天饱受着病痛的折磨，我有事忙的时候他还坚持着帮我看店，买东西。就这样又坚持了两年，他的病情突然恶化，转成了双肾衰竭，患上了尿毒症住进了医院，可在医院治疗了一个月后就永远的离开了我，离开了最疼最爱他的妈妈……

孩子走了，永远的走了。从此我再也听不到儿子的声音了，更听不到他再叫我妈妈了。每天我都想起儿子，尤其是在我一个人的时候，我是那么的疼他，爱他，他却狠心的抛下我，独自去了天堂。难道天堂里就那么好吗？

每天我总是在没有人的时候偷偷的哭泣，我是多么多么的想他，是多么多么的怀念和他生活的点点滴滴呀。然而，无论我怎么想他，他都不会再回来，不会再让我来照顾他了。人生总会有些遗憾，有些懊悔，我最遗憾的就是没能给孩子更多的爱，更懊悔的是没有能力来挽救他的生命。我最后悔的就是在他走的那一刻，没有多陪他一些时间，而是无可奈何的听从别人的话，直接就把儿子送去火化厂。到了火化厂看着儿子那微微睁开的眼睛，我摸着他那还没有僵硬的身体和那还带有余温的双手。我再也控制不住了，终于第一次放声的撕心裂肺的痛哭了起来……

我平时虽然不喜欢让别人看到我哭，看到我流泪，可这一次我再也忍不住了，失声的痛哭了起来。亲戚们劝我不要哭，说孩子走了，就不用在为他整天操劳了，说我就解放出来了，从此就没有了负担。可又有谁知道我的心里怎么想的呢？谁又能理解我对儿子的感情有多深呢，我疼爱他胜过我自己。我宁愿天天为孩子苦，为孩子累，也不愿让他离开我呀，我想陪他一生一世！可现在他却先我而去，我的心有太多的不舍啊！

现在虽然儿子已经离开我快两年了，但是我还是天天的想他，每当我想起儿子，眼泪就失去了控制，犹如一条潺潺的小溪，无声无息的流淌，流淌……

我常常去他的空间看他，看着儿子的照片给他说话，留言。心里祈求上天让我们母子能经常在梦里相见。我也常常在梦里见到他，然而我总是在梦里看到他还在受苦受罪，饱受着病痛的折磨。每当想起他我好心疼啊！真想去天堂里陪他照顾他呀，可又不知道哪一天才能真的去陪他，照顾他。唉！虽然我们现在阴阳两隔不能天天在一起了，但我相信总有那么一天，我们母子一定会在天堂里相聚的。我期盼着那一天早日到来，因为儿子是我今生最疼，最爱，最牵挂的人！

2011年9月24日