花火

花开总有花落时

——生活，其实是一种无法抵挡的奢侈

云，洁白，无暇，美丽，可它仍是由水蒸气合成的，湿漉漉的，犹如披着紧身的蓑衣，挤压着自己，勉强的掉下几滴眼泪来。这便是我心中异想的雨季。

苍茫的天空略鸟而过，鸣叫黄昏的袭来，这是它们的生活，像是一种看不见的显得无可抵御的奢侈，把一片凄惨的天空重新灌溉于空气中慢慢的洗涤，这样的萧条与冷漠。

我总是喜欢一个人对着天空大喊，只是在自己的一个人的时候，将自己哀婉的声音回荡在空气的每一滴水分当中，当天空下雨时，会把它们降落在世界的各个角落，然后渗透进最深深的土壤，浸没在那些干涸的地心，然后，再化作地下河，流淌人间数不清的哀怨和悲剧，最后，悲伤逆流成何。

对于生活，每个人可能都有说不出的不满，因为的命运的不同，在我看来，其实生活一种奢侈，但又不知道该去怎样的理解，或许是自己思想中一种比较胡乱的猜想，或是对自己的挑衅与期盼，因为有时候我会对自己感到不满，可能是因为自己做了太多的傻事，很是玩世不恭。

一直以来，我都是不太爱看电视剧的，里面的剧情太让人匪夷所思，因为它们不现实，什么悲欢离合，什么喜怒哀乐，我全然不会太在乎，即使在乎，也无非是一时的冲动吧，我只在乎结果，如果没有结果，两个人最终散了，那么当初的相合又是为什么，其实没有为什么，只是不懂，什么都不懂，这只会令人伤心，如果结局哀痛，那么曾经的欢悦，曾经的笑靥，你又会有几分感动，又会记得几分欣慰。

人类本身就是动物，在食物链中生存，可是有些人偏偏生存与感情链锁中，是他们进化了么，不对，是他们正在扑向死亡，人真的要为自己着想七分，为他人着想三分，何必一直困扰着自己，虽然我说了这么多，其实我什么都不懂，真的什么都不懂，我总是做一些傻事，做一些错事，我以为我年少轻狂，其实是年少无知。有人说，你已经长大了，可以独立了，自己能完成的事情就自己去做，可我仍然迟迟未动，这只是我心里的一种落差，带着爱恨纠缠，并且悠长久远，我并不想多要什么，只是希望自己快乐，这种想法其实已经够单纯的了，我讨厌那些口是心非的人，因为它们总是太令别人失望，而我也算是一个口是心非的人，所以，我讨厌我自己。

在别人看来，我比较乐观开朗，喜欢聊天，相反，我倒是一个喜欢比较沉默的人，有很多时候我都想安安静静的那么一动不动，做个木头人，可是我知道，我做不到。有时候我会有一种莫名的感动，这种感动叫做悲伤，连我自己也无法接受，这是折磨，可是谁又能懂得我的感受，谁又会知道我悲伤的是什么，也许，你会知道我脆弱的心，却不知我脆弱的根。

我并不奢求什么，也没有这份资格，我连自己都都不好，有怎么能去要求别人做什么呢，现在的生活其实已经很奢侈了，我还能有什么过分的要求呢，说道满足，每个人都会低头，什么是满足，得到自己想要的东西，得到某个人的安慰，得到了一份安静祥和，感觉自己的心快慰了许多，这就是满足？的确，我很满足，只是有些不甘罢了。因为我们并没有得到什么，最起码我们没有得到自己想要的东西，但往往得到了，也早就死去了，苦苦的追求到最后只是一场空，这场空便会增加了心里的空白，这和虚度年华挥霍青春有什么区别，唯一的区别就是我们曾经笑过，哭过，快乐过，伤心过，也满足过。

人的思绪是一种很微妙的东西，它想让你懂，你就会什么都明白，它不想让你懂，你就是一个蒙在鼓里的人，就算是你最好的朋友，甚至父母，也未必真的懂你，因为每个人对每个人都会有太多的隐瞒，即使是最亲近的人，许多人都看到我快乐的一面，却不会知道我会什么时候悲伤，何时哭过，因为我不想说，也说不出口，因为那样我会更难过，往往一个人发呆，但只是在晚上，可能是太安静了吧，坐在窗前，数星星，看月亮，就像个木头人，望着那灰得发黑的天色痴迷发呆，不知不觉地睡着，梦见了什么，醒来也会忘记。

时间过的很快，青春过的很快，当我再回想我十六岁的时候，感觉怎么一眨眼就过来了，但我仍然质疑些东西，相聚一定要终于离别么，可当这一切变成现实时，我相信了，我也明白了，人在一起，就像是在演戏，活在彼此的故事里罢了，当故事结束时，曲终人散，我们也就那么毫无顾虑的分离了，遗憾的是，留下的只是一个残缺的结局，让下一个故事丝毫衔接不上，所以每个人都会是多重人格，因为我们演绎了太多的角色。

人与人之间本来就会有很大的反差，有好有坏，有优有差，那并不是上天特意策划与安排的，上天命运不了我们，是我们自己改变，我们没有那么多的封建思想，但往往做些违背意愿的事，我可以笑，但我却不能摆脱悲伤，有很多事情就是很过意不过，可是我终究是我，我可以再克隆一个么？如果可以，我希望一切重来。

有人说我是一个奇怪的人，我问她为什么，可是她没有告诉我，后来我才明白，并不是我奇怪，而是所有的人都一样，不一样的是，我做什么都想要个结果，可惜没有结果，连过程都是简短的，所有的故事都是断章。我常常都是很无奈，叹息，生活就是那么奢侈的过着，有条不紊。

曾经的琐碎

回忆，都是碎片拼凑的，记得但却不完整，我认为，我的记忆就像是一部或几部电影，但悲哀的是，我都是配角，我自己的故事都由不得我做主，因为在我的记忆中，我总感觉自己是或隐或现的，在我的记忆里，有很多人，却没有我。有时候回头想想感觉自己的想法有些幼稚，以为自己很傻，傻的可笑。

如果岁月可以收集，我一定会把那些不完全的记忆拼凑完整，然后一遍一遍，把他们记录下来，过去的点点滴滴，可悲的是，这并不可能，忘记了，就真的再也想不起来了。我感觉自己真的是不可理喻，像疯子一样，有太多疯狂的想法。请！原谅我！

无所事事的时候，我会做很多似是而非的事情，其实自己也不想做，但还是做了，这令我自己也很诧异，但依然是这样，我并没有什么，也许只是一个方程式解不开了吧，无论怎么样，感觉自己的生活都是一个未知数，有太多解不开的谜，而且无限不循环。

如果可以许愿的话，我希望自己会成为一名画家，因为画画最费时间，而且漫无止境，我喜欢打发时间，但可惜的是，我这一生最不会的就是画画，在我回想曾经的每次中，总是有说不出的不舍，实在是有太多太多无法轻易忘记的东西，像是给自己蒙上一层阴影，低沉，暗哑，但我心痕无痛，因为曾经拥有，并且真正体会过，曾经真的是那样的快乐过，欢声笑语，漫天挥洒。

我一直都不了解自己，不知道自己是一个虚伪还是比较现实的人，我始终都很难接受，接受一些现实的东西，我原本以为现实应该不是这么残酷的，现实应该是给人以希望与光明的，现实应该是不需要太多悲伤的，现实应该不是由泪水所浇灌的，现实应该是有些点点的沉默，并且安静，让人欣慰的，可是，现实，太残忍。有时候让人绝望，有时候让人的生活凌乱不堪，而我却终于就此沉默，洒了一堆的狼籍，一点一滴，数不清的伤悲难堪，不时的，就会感觉，自己像电影里一样，会把手腕划破，想了想，又是一个无法愈合的伤口。

（无论我怎么写，怎么说，怎么表现自己，低迷抑或悲伤，我都是一个乐观的人，这是我很多年前写的一篇文章。现在看来可能会有些幼稚，甚至有些极端，但是，它不代表我个人，只代表现实中某些缩影。）

草草的结尾：

曾经的回忆，曾经的点点滴滴，那个我伤心了十二个季节的岁月，在这么多年以为，我早已慢慢淡忘。

有人说：往事不堪回首，可是现在的我即使是想回首，也已经找不到开始的起点，就好像，什么都没有发生过，而我仍然默默的沉默，直到天色变的暗浊无光，直到想到的人慢慢的睡去，直到那夜色带来的那一点点凄凉终将我窒息，直到这思念的最后一秒。

花开了，终又花落，反复无常，其实生活就是这样平淡，所谓奢侈，便是它不曾停止。