生活的意义

转眼间也已经是一个快奔30去的人了。说来觉得有些惭愧，我竟在过去的20几年的时间里，终于费尽心机的也没能寻找出生活本身的意义是什么？人生的意义又是什么？而且在未来的生活中，我想要获得这一永恒的难题的答案，还得需要经过太多太多挫折与挑战的考验，才能有望实现的。

记得有过一次，曾经和几个熟识的朋友一起，热烈的探寻过有关生活意义的问题的答案。当时的情况是热闹极了。那是青春的热血打破了平日谦虚与谨慎的枷锁，就像斗架的公鸡一般，大家都互不相让的围坐在长桌前你争我辩地讨论着。现在想想，那还真是能让人热血沸腾的场面呢。讨论中大家无所顾虑地畅谈着，每个人都勇敢地说出自己内心的真实想法。期间一个朋友突然站起来大声说“所谓生活，应该就是为了金钱和权力，我们每个人都是如此……”另一个朋友马上站起来反驳“不对！不对的！生活应该是为了心中的理想，而理想是崇高伟大的，是不能被外在的压力或诱惑所动摇的……”他们激烈的争论，就像点燃了导火线，一下子带动了所有人的积极性。随后朋友们纷纷站起来发言，这个说生活是为他爱的和爱他的亲人朋友们；那个说生活是为了奇幻的未知的冒险；有的说生活是为了享乐；还有些个别的朋友，他说自己不知道自己的生活究竟为了什么，只是早上起来麻木的去工作，麻木的去生活……

对于朋友们所说的诸多想法，只觉得他们说的很正确，都是难得的肺腑之言。可我的心里也有些话是要说的--说来很简单，我原本就是一个自私的人，而生活的路上又充满了太多的坎坷，莫名的常常让人感受到绝望的苦痛。甚至有些难题曾一度把我推上黑暗的边缘，动过轻生的念头。这也许是我性格懦弱的缘故，可有谁的生活是一帆风顺的呢？所以仅仅是为了金钱和权力，理想，亲人，探险等等，我想我是坚持不到现在的！可是，事实上就目前为止我还是比较完好地活着，正如那句话所讲的【当生活的冷酷蚕食我宝贵生命的时候，我将不知道以何等样的理由去挣扎，可悲的人生。我仅仅能够做到的便是付出我全部的努力使自己进步，进步，不断的进步，在精神上，在体力上--用无憾和从容来面对生活中下一秒即将上演的一切！】

对于进步，生活中的我是有着极度的迫切的渴望。

而且我想每一个人在自己的生活里都是渴望着进步的。因为进步是生活中不能缺少的因素，每一个人都需要它来不断的充实自己，扩大自己的眼界，胸襟，与气度，为将来更好的发展打造一片坚实的基础。只是在进步的道路上，每个人所选择的方式又都全不相同，这所谓的不同，大致的也是可以分成两种， 首先说第一种。第一种进步的方法通常是消极的，是采取被动接受的态度来面对进步的人们的做法。这类人大多数往往还没有真正认清自己的不足，或是看到自己的不足却不够重视，不去改正。他们只是单纯的心怀某些愿望，并想实现愿望，因此走出家门进入社会去打拼。等到打拼的时间长了，日子久了，不知不觉的，不管最初的愿望有没有得以实现，进步都会随着增长的年岁，增长的心智，经验和阅历，慢慢地降临在他们身上。从而使当事人被动的接受。这是第一种。

而第二种人和第一种人的态度却截然相反。他们已经完完全全的认清了自己的不足，所以对于进步总是采取积极主动的态度去寻求，每分每秒，每时每刻，都渴望自己的进步。他们是如此的执着于进步呵，就像鸟儿执着于天空，鱼儿执着于水一样，他们对于自己的进步也有着固执而强烈的执着。有幸的是现在的我也变成了他们其中的一员。也许读到这里，有些朋友会问，好吧，你们对于进步这般的执着究竟是为了些什么呢？我只能说，因为生活远比当初设想的要艰难得太多了！

而且这种超过预想的艰难我是深有体会的！

从16岁走出家门开始工作时，我就知道生活的艰难了。那时我还只是一个不懂事的孩子，以忐忑的心情步入社会去寻找自己那青涩的梦想。这中间大概有过苦，有过笑，可是更多的却是对于生活的茫然！我还记得起初的工作是父母把我送到一家烧烤店里当学徒，店是一个远方亲戚开的。那时的烧烤行业还是比较落后，无论春夏秋冬，烧烤的炉子和烧烤的人都是站在店门前，承受室外的日晒风吹；加之早晨9点到凌晨两点工作时，以及一大堆繁重的工作，累与脏是不用提的。不过这些都还是可以忍受的，最其使我忍受不了的则是那近乎残酷的麻木的杀戮！相信去过烧烤店的人都知道，那的鸽子和其它动物海鲜原并不是死的，全部都是乱蹦乱跳地活着的。它们被关在牢笼里，有客人点它们的时候，它们将从牢笼里被拖拽出来，再由活的变成死的！而执行这一过程的往往就是跟在烧烤师傅后面脏兮兮的小徒弟了--也就是那时的我！对此，不用说我是极度的反感，也和店里的人吵过架。可是每每看见店主人那张冷峻的嘲笑似的脸孔冲向我时，我便硬把懦弱咽回肚子，闭着眼，去祈求从我手中被夺去的生命的原谅了！虽然也不是什么素食主义者，但一想到看到那血淋淋的场面--尤其是自己亲手造成的--便深恶痛绝。我也从那时起第一次正面的见识到生活之所谓艰难了。

之后在那里又坚持不到半年的时间，我终于逆着家人的反对选择了辞职，辞职的原因中那使我不堪忍受的杀戮是占了绝大部分。后来父母给我找了许多学手艺的地方，让我去学；没有询问我的意见，我也没有选择的服从。在那几年里我曾先后的学过修车，学过电焊，学过喷漆，只是都没有学好就干不下去了，跑回家里。回到家，他们集体的指责，说是我没有毅力吃不了苦才坚持不住的，我照例是用沉默来反驳他们的指责。再后来又陆续的做过保安，服务生，安装电梯，安装光纤，以及各种各样的零活。可是没有哪样工作能够坚持超过一年。他们便又说我冥顽不灵，死性不改了，索性赌气不再管我，任我听天由命的自其发展。

是的，我想我的确是他们眼中冥顽不灵死性不改的人，因为时间过了这么久，我仍对当初所作出的种种决定感到毫不后悔，将来更不会！

生活中真真假假的事实在太多太多，多到我们得去逐一的辨认，逐一的尝试，逐一的寻找，我们爱做或不爱做的事情。我认为生活中努力奋进是必要的，心急则是不可取。毅力固然是好东西，但是要用到真正对于自己喜欢的工作上，事情上，才能体现其的价值，反之便是盲目，甚而愚蠢！

如今我渐渐的也感受到自己的许多不足了，尤其在我捡起多年前丢掉的书本后，结合过去的经验教训，这不足之感便愈发的浓烈。我认清了自己的不足，在每张一次嘴，每摆出一个动作，每说一句话，每做一件事，这不足之感便涌了上来，从头到脚，从身体到灵魂，就像烈火一样灼烧着我。我是怎样极度的迫切的渴望着自己的进步呵！

然而在最开始的时候，这浓烈的不足，给予我的只是无尽的失落和巨大的烦恼，它让我感到生活是痛苦的，没有任何的希望存在。有过很长一段时间，它把我打击得情绪低沉，灰心丧气。可是在痛苦之后呢？在灰心丧气之后呢？还不是又重新的振作起精神，一点点改正自己的缺点，某图自己的进步……

近来忽然有些看透了。现实一点的说，我之前所向往的，想要得到的东西，那，实在是离现在的我太高太远了！不用说去拥有，就连追求它们的资格都还没有呢！但我不会放弃，我需要的是重新打好自己的基础，巩固自己的学识，慢慢的积累经验去完成这一缓慢巨大的改变。当然，我知道在这缓慢巨大的改变中，会有许多许多的困难等待着我去克服。我也不知道在我的生命终结之前能不能完成这种巨大的改变，一切都还未知。不过完成与完不成倒也是无所谓的！只要……只要在活着的时候倾尽我的全力就好了，这样至少我将得到一个无悔的死亡！来慰及我不甘的灵魂。…说出这样的话实在不是我的悲观，是因为我早就明白自己并不是什么长胜的将军，也不是小说里刻画的那种伟岸挺拔的英雄，也许某一天，在某一个时刻，就有一道挫折的巨浪把我彻底打垮，将我送进地狱！这没有什么！真的！还是那句很土的话，只要在我的生命终结之前倾尽我的全力就好了，至于我所希望的东西能不能成功，会不会得到，那就且看命运的安排吧……虽然我仍不知道生活于我的意义是什么！

/随心