雨丿言

那天，我为逝去的幸福许下了一个承诺，我要在黑暗中等待对方的黎明，我才可以离开。这句话是自己五年前一次酒醉后书写的，道出了自己对于分离的想法，而今也是一样的，前段时间一个朋友个我发来了消息，写关于她的文字时，对于彼此的称谓想了足足一个多小时，朋友，想来此时此刻这个词语最为贴切吧。不得不承认，看到她的信息时心情是喜悦的，她问我是否还记得她，我不加思索的回答怎么可能忘记呢，彼此之间回忆有感慨。她说起已经有了两个孩子，问我有未结婚。我说目前是一个人还有一个木偶，她说你怎么不去找一个呢。我说找过。分离已快十年了，我调侃的说如今你的孩子都可以叫我叔叔了。她说叫哥哥，你也只是一个孩子。那晚聊到凌晨三点多，之后一个人躺在床上手机里播放着陈奕迅的（十年）。

突然有一天，我们听到了一首老歌，想起了一个人，想起了一个故事，但故事的内容是心酸加点无奈。下一个十年是否会在一个不经意的夜晚你给我发来了消息，说已经有了两个孩子，问我是否还记得你，结婚了没有。我答，怎么可能忘记，目前是单身还有一个木偶。

爱情是什么呢，我一直认为是不离不弃的相伴，即使躯体投放到火海，即使埋葬于泥土之下。如今谈起，只能说相伴过，却没有任何的誓言。你对我说去找一个吧，不要让自己太过孤单。你是在怜悯于我还是有了一丝愧疚。我们彼此都辜负了爱，更加辜负了此生上天安排的相遇。两年前的今天我们走到了一起，又是这一天，你对我说，你和他彼此在了解着。对不起我有了恨意，如果读懂的话或许应该说是在嫉妒吧，原本以为自己把这份感情已经看得很淡了，也不再说起此类的话题，可酒醉后却又谈及起莫名的流泪。一直都是知道的自己是一个泪点很低的人，前些天里夜间无事便观看了（等着我），近两个小时的节目，自己都是流着眼泪看完的。从小便认为流泪是一种脆弱的表现，直到有一次看到雷文科所写的一篇文章，题目是（一个人，住一年）有段话是这样的，或许眼泪并非是什么可耻的事情，它只是人的一种情感宣泄。是呀，无论自己伪装的多么冷漠，多么的满不在乎，可眼泪却实实在在的告诉自己，因为放不下一个人而悲伤了。

今夜为你提笔，我知道，我们已经快要变成陌生人了，已没有什么理由向你倾诉些什么。请原谅我的自私，在我还能默念你名字时，用文字来倾诉分开后的那些天里。

你离开了，我又回到那个出租屋里，房间里空空荡荡的只留下了一堆你丢弃的杂物，我像流浪者一样在那堆杂物里翻找，想找寻有关于你曾经在我世界里存在过的证据，或者是说找寻一件关于你的事物在我的世界里来替代你的存在。找到了很多，自己清洗干净摆放在床边，北国冬天的夜晚是非常寒冷的，在那个空荡荡的房间里，自己一个人蜷缩成一团对着它们说声，晚安。后来因为工作去往了另外一座城市，但那个出租屋我还一直租着，起码在这个城市里会有牵挂，那便是自己的一个家，因为你存在过。前些天里，发现我的袜子基本上都破了，于是让朋友帮我去买。好久自己没有买过衣服了，以前的衣服鞋袜都是你打点的，现在发现自己一个人购买衣物都不会了。

分离前偷偷的把你的相册放在了我的背包里，却一直都没有勇气翻开了看，包括我们一起留过的影像，你的世界我也不敢轻易从闯入，害怕那份埋藏在内心深处的情与分，直到后来我们的言语可以像普通朋友那样，我也习惯了在他人面前谈及你的称谓，我的前女友，而现在想来快要变成陌生人了，我们的世界已经离的越来越远，或者说，你的世界我已经，不复存在了。

你说我习惯性的把自己变得卑微。那么一个人的孤单又是什么呢，你选择了与一个人的相伴，而我先择了一个人，一个木偶。愿你安好，找一个对的人，相伴一生。内心深处讽刺着自己所谈及的祝福是那么的虚假，凡体肉胎原本并非什么圣贤。同样拥有着七情六欲怎么可能什么都无所谓呢。

分离后我不愿再去寻找什么，怕你一个人会想起孤单。终于，你不再孤单了，那么我呢，反复的想着也没有思绪，故意调侃着自己，洗洗睡吧，明天还要上班呢。

前些天里看到了一篇关于古人的爱情故事，而后便联想起我们。哦，我已经失恋了，失恋，失恋……，嘴里不停地默念着这两个字，默念的久了，感觉这简单的两个字却是那么的生疏，就在网上或者书上查找关于这两个字的出处与寓意，查找了很多也没有一个满意的答案，只是知道这是一个负面词语，意味着痛苦，伤心，我不知道什么算作痛苦或伤心，就像自己不知道什么所做爱情一样了。原本以为流泪了就是痛苦，原本以为相伴了便不会分离。最后发现自己什么都不懂。仔细想来张这么大相伴过却从未追求过谁，人们常说的情人节送花送什么的，这些在我的世界里好像从未出现过，我也从未给谁送过。我只是知道，洗衣，做饭，你不开心了给你买棒棒糖。

停下笔来，哀叹一声，或许，哎，也没有什么或许了，再多的情话，再多的哀怨，再多的不舍，又能怎样呢，离开终归是一个人的事，选择终归是一个人的事，我没有什么言语的权力或资格。

我修炼千年幻化成人形，追寻人世间被称作爱情的故事。

佛说，她此生因缘早已注定，我在角落里看了她一眼，之后走开了。

我舍弃肉身将灵魂寄宿在一颗柳树上，因为你曾触摸过它的枝条。

我在奈何桥轮回千遍却始终不敢喝下孟婆的汤，怕这一世将你遗忘。

我在佛前苦求千年，一世只求见你一面。我幻化成桥边的一个石柱，静静的看着你为他撑起折伞，我不会再轮回，雪天里，雨季里，你每一世轮回的百年里我都不敢眨眼，担心你从我身边经过时未看清你的脸。万年后，雨水将我侵蚀，风沙将我掩埋，你的世界里，我消失了。

我用千年换取与你的擦肩。

我用万年守候你每一次百年轮回的路过。