从你的全世界路过

2016-05-12 17:57 | 作者:微笑的眼泪 | 散文吧首发

我打江南走过,那开在季节里的容颜如莲花般凋落;

我轻轻拾捡,每一片凋谢的容颜,一一珍藏,片片珍重;

因为,我走过的,

不止江南,不止岁月,不止容颜;

我走过的,是一座座女人的城......

有人说:人生本来孤独,所以无需荒凉岁月;

有人说:人生就是为了寻找那个陪你一起看风景的人;

也有人说:一个人觉得跟另一个人相处的舒服,那就在一起吧;如果有一天相处的不舒服了,就彼此离开

有时,觉得情超级简单,简单到我的眼里只有你,一人,便是我的全世界;

有时,觉得爱情非常复杂,复杂到我的眼里只剩你,一人,装满我的全世界。

你不是一名虔诚的信徒,也不是传信的使者,但为了爱情,却也一直奔波在路上。只是这一路走来,经历很多,感慨也颇多。从骨子里都透着叛逆思想的中学,到血气方刚的高中,再到年少轻狂的大学,再到日渐稳重青年,每一段遗失在午后的时光,都填充着一些不为人知的故事

一路走来,本不想刻意强调爱情,可没办法,因为这一路走来,一直都围着爱情兜兜转转,寻而不得,失而继续。总有一些女人,在你孤独的旅途中出现,像一枚枚开在寒风冷里的小花,看似柔弱娇小,却总能传递给你丝丝温暖鼓励,陪伴与共鸣。

初读余秋的《文化苦旅》是在中学时代,那时,你刚接触散文,总怀着一颗做作的心,走马观花的浏览,而后在女同学面前大肆的高谈阔论,想极尽展现你的文学功底有多么雄厚,更像极了一种炫耀的使命。直到有一天,后桌的一女孩和你深刻探讨《文化苦旅》的观后感时,你竟连一句自己感悟都讲不出来,只是用蚊子般小声回道::我,我,我只记住了一些名胜古迹,,,,,,,,尴尬到自己想变成一只小虫子,钻入地下,消失在她的面前。

后来再读文化苦旅,方才感受到了作者浑厚的文学功底和极强的自我思考能力。作者每到一个残垣,每触一次废墟,都会痛心疾首,好像每一个丢失的损坏的古文物,都是从作者身上掉下来的一块块血肉,让作者每每感叹,每每生疼,痛到深处,甚至会发疯,泪流满面却又无能为力。

后来,你把那本写了将近2000字观后感的散文送给了那位女同学,只希望它能够淡化你留给女孩的尴尬模样。

那时的你,还一直在想长大后,走一遍作者走过的地方,看一看作者见到的风景,感同身受作者的人文情怀,这一走,匆匆几十载,复秋。如今的你,再也不会去重温初中的那个了,无关面子,无关幼稚,无关时间与金钱,只因为你已然长大。作者拿文化作苦旅,你又何不把爱情当历练。反正,思考是面对生活和自我的一种态度。

遇前任----------走过最长久的城

丫头,从写完《致前任》后我就发誓,以后再也不会提笔写关于你的任何文字,的确分手至现在,从没写过关于你的任何文章。但今天,我打破了自己曾经的誓言,不得不再次把与你有关的回忆记忆里找出来。如今在提起你,我的心海,不起一点波澜。时光里的你,还是那样干净善良、美丽大方。谢谢时光,让我们相遇在青春最懵懂、荷尔蒙最肆虐、思想最叛逆的豆蔻年华里,也谢谢你,在我独自漂泊的路上,收留我、照顾我、陪伴我,并以你自身的优点慢慢地改变我。

还记得吗,从那个只要与别人说话就会脸红的小男孩到现在无论跟谁都能侃侃而谈的厚脸皮大叔;从那个从不主动回答问题的小木讷到现在总爱出风头的活跃分子;从那个每天只吃两顿饭的小个子到现在一日必须三餐健康饮食的少年;似乎我身上的每一点改变,都折射出你陪伴的影子。在那旧时光,在那记忆的城堡,留在你的城,真好。

王姑娘,我在你的城,一待就是九年时光,说好的你要留我一辈子的,可最后,我们的这段姐弟恋还是败给了现实。这九年,是你见证了我一步步成长,见证了我所有的改变。我也知道,这九年我们跌跌撞撞、争争吵吵、分分合合;这九年,你始终不承认我们的恋爱关系,只拿我当弟弟,为此我们置气多少次早已不记得。

直到你毕业那年,你流着泪,狠心把我赶出你的世界,你的城堡,再也没有我的微笑。可惜了那一地我为你种植的玫瑰,就像我的心,一夜枯萎。。。。。。枯萎的,还有那厚厚的八本泛黄的笔记,134封信件,126张往返的车票,31篇诗词。。。。。。

一夜之间,没了你,我仿佛丢了全世界。装着酒,装着我所有的悲伤,走出你的心,退出你的城,路过你的全世界。

遇学妹-----------走过悲伤的城

小学妹,与你的相识,像一个笑话,更像我的一个恶作剧。本来在食堂捡到了一张带大头贴照片的饭卡,在我上交办卡处时,却突发奇想在你照片后面留了联系方式并赋了小诗两行。本是恶作之举,没想到你却联系我了,加为好友,我们命运的脉络,便有了交集。

后来随着彼此的熟悉,和你的交集也越来越多,你知道嘛,让我真正走进你生活的,是大二夏天那个大雨滂沱的晚上。在宿舍打游戏的我,突然接到你的电话,本还想跟你闹着玩一下,电话那头,却听到你低声的哽咽。于是,我带着钱包和雨伞,鞋都没来得及换便冲去网吧找你。果然,你自己在角落偷偷哭鼻子,当时真的把我吓了一跳,还以为你遇到了流氓,想着我该怎么跟他们搏斗救你呐。大雨丝毫没有小的意思,学校宿舍也关了门,我便领你在附近的7天开了一间房。一路你都掉眼泪不说话,路人和酒店工作人员都用异样的眼光看着我,仿佛我就是天下最坏的人。到了酒店,赶紧把空调打开,就怕你得感冒,而后我下楼去附近的超市买了些吃的,回来你居然洗完澡坐在床头玩手机。妹子,你心真大,跟我第一次开房就敢洗澡,真是服了你啦。后来跟你聊天才知道,原来你也是一个为情所困的傻子,你也正在经历一段刻骨的恋爱。早已不记得当初是怎么劝你的了,只记得迷迷糊糊,我们聊了一晚上,吃完两桶泡面又迷迷糊糊聊到天亮。。。。。。

自此之后,我才真正的走进你的心,了解你的世界。你也更加无条件的信任我,我不清楚,这份信任,是爱昧多一些还是友情多一些。那时,我和前任还藕断丝连,所以不想去招惹任何人。但我真的见不得女人落泪,一滴胭脂泪,能瞬间瓦解我所有的防线。每次你不开心,就会约我去网吧通宵,而后买一堆零食,一边落泪一边吃东西。

仿佛在你的城,我能轻易触碰到你内心最柔软的地方,那一湖泪,只要情绪的堤坝稍有微动,便会一泻千里,泛滥成灾。学妹,如果你去学表演,哭功绝对可以秒杀一片。当然,和你在一起的时候,我也得到一些温暖,慰藉也许是相互的吧。

直到我毕业,你大三,那晚你请我吃饭为我饯行,我们又喝了好多酒,喝到你脸红,喝到我微醉,你突然问我:“哥,你喜欢我吗?”我的心微微一颤,我能感觉的到,你的城也在颤动。“小鬼,叫师哥”我一边打岔一边喝完杯中酒,又打趣道:“这酒是不是假啊,怎么这么上头,师哥的酒量可不止这点。”“张哲学长,你向我表白吧,我肯定会答应你的。”你托着红腮的脸看着我说道,“表个甚,我都要去闯江湖混社会了,哪有时间再陪你谈情说爱,你呐,趁还有一年,多学点专业知识,不然等你毕业,只能像我一样,去工地搬砖了。。。明天就要离开这生活了四年的地方,真有点不舍,来,妹子碰一个,祝我锦绣前程吧!!”“哼,祝你在工地搬一辈子的砖头儿!”你置气般举起满杯的酒,一饮而尽。。。。。。

那一晚,一杯杯,饮尽的是这段时间的陪伴与温暖;

那一晚,一杯杯,饮尽的是未来我离你而去的一丝丝怀念

遇杨依依--------走过熟悉又陌生的城

梦,真的是一个奇妙的介质,在梦里,你可以穿梭时空,去你想去的任何地方。梦,美丽又不真实,就像与你相逢,犹如梦里的那个大一,梦里的你,梦里的我。。。。。。

那年夏天,刚参加完高考,没有过一本的线,觉得自己对不起父母,对不起那么努力的高四,如此拼搏的一年。随便填了志愿,就一人北漂流浪,确实也想出来走走,毕竟荒凉紧张了一季青春。在QHD体验了一周的工地生活,最后真心没能坚持下来便拍屁股走人 。几经辗转,最后在TJ某四星级酒店找到了一份游泳馆监督工的工作,月薪一千五,管吃住,之所以留下来,是因为每天有足够的时间游泳和看海。当然,另一个原因是因为有你在。高马尾,白蓝红格子相间的T恤,过膝的白裙,亮白的帆布鞋,不过对你印象最深的,当属酒窝下的那对小虎牙,微微一笑,美得恰到好处。四十五天的朝夕相处,很少主动找你说话,只是在离职时鼓起勇气要了你的联系方式。而后我回SJZ,你回JZ。

一首《开在我心田的玫瑰花》,一下子拉近了我们的距离。好比我爱慕你的美貌,你爱慕我的才华。从开始的寒暄客套到逐渐大胆的玩笑,从每天的晚安到第二天的早安,从慢慢长夜的聊天到慢慢习惯打电话,再到收到彼此远方的礼物;当我用所有的早安晚安,堆砌成梯,翻越你心城的堡垒,却发现你的心里,早已住着一个少年。。。。。。。突然觉得自己像极了站在你城墙之上的一尊雕像,不知进退。就在我犹豫决绝之时,你心里的那位少年,突然间,头也不回的,大摇大摆走出你的城,退出你的世界。而后,我便感受不到你世界的一米阳光。。。。。。

从此,JZ到SJZ的电话线,像被我承包了一般,通话总时长从一个小时到十个小时,再到一百个小时,,,,,,你不知道,每次挂完电话,我都会整理出谈话的大致内容,然后去网吧敲出来,那个新建文件夹,由几K到几十K,由几十K到几百K,几M,几十M,我想我敲打封存的,不是时间,是我爱慕你的点滴回忆。纵然你会对我若即若离,,飘忽不定,但岁月无法阻挡一颗爱慕容颜的年少的心。可岁月,终究阻挡了我的坚持,一年之后,我缴械投降,落荒而逃。自上次酒店一别,与你再也没有相见过,毕业前夕,整理电脑资料,最终还是决定把那个攒了几百M的文件发给了你。

毕业后,我选择考研(虽然落败)你选择出国,我苦苦的挽留,没能打动你的心,最后,你还是选择离开,不知你是为了逃避当下的迷茫还是逃避遥遥无期的我。就在你出国的前几天,阴差阳错的我仍然没能见你一面,此一别,怕是天涯海角,永无交集,只好相忘于安静的岁月里。

这几年,我兜兜转转,熟悉你城堡的一砖一瓦一草一木,却始终没能读懂你善变的心,依依,还记得那个三年之约吗?三年之后,你的城,是否依旧荒无人烟?。。。。。。

遇高冉-----走过气场强大的城

本来,和你一直形同陌路,你在你的世界看花开花落,我在我的生活观云卷云舒。一场毕业散场的聚餐,和你相逢。两支高举的酒杯,却碰撞出了一段百感交集的音符。后来得知,你是二嫂的发小,也是她的好闺蜜,而我和二嫂又是很要好的铁哥们,知道你我都还单身,所以二嫂有意无意的想撮合我们。酒场的话,岂能当真,出于礼貌,还是留了彼此的联系方式。

或许是面临毕业,或许是抓着青春的尾巴着急脱单,每天晚上,我都会主动联系你,后来知道你经常一个人去泡图书馆,所以每到九点半我都会骑车去图书馆门口等你,尽所能伪装成和你的偶遇。刚开始,你还相信,可连着一周都能相遇,鬼也知道这是我所有刻意的安排。多好,你也喜欢文学,喜欢篮球,只这两项,我便可以和你聊一天一夜。后来,你坐我的车回宿舍,后来,你载着我在学校闲逛,仿佛青春散场前,每一个单身的人都不会被异性所排斥。

毕业答辩,你偷偷跟着我们班女生去了,说是为我加油,却变成了目睹我们组各种尴尬的场景。不知道是谁惹毛了主辩老师,我们十二组的人,每人都被问成了傻缺,按流程本来每人二十分钟的答辩硬被问成了每人四十多分钟,好在我的程序功底不错,被问到程序流程及各个子程序的功能时回答还算过关,主要是实物做的漂亮,当场要演示,获得不少掌声,整体下来,磕磕巴巴,也算过关。走下台的一瞬间,瞥见你为我竖起的大拇指,我一直悬着的心,才逐渐落地。

答辩完毕,并顺利通过,剩下的日子便是等待着毕业拿证,好多人都选择毕业游,我想邀你去爬泰山,当时你以正在家教的理由推掉了,我知道,我们的关系,还没有熟悉到两个人可以一起出去旅游的程度。

高小姐,你知道嘛,每次和你在一起,我总能感觉到你身上散发出的那种强大的气场,一种属于女强人的气场,让我心生退缩,可能这跟你一直当班长的习惯有关,而后天逐渐养成的一种气场。那段时间,每次聊天都能通宵达旦,仿佛有无数的话想和对方分享。大学的最后的生日,谢谢你送的很特别的礼物,那份用心,真的有感动到我,我相信,在那段岁月里,你是最懂我的人。。。。。。。

在送你上车离去的那一刻,我多么奢望你的一个拥抱,一个分开后或许不再有丁点交集的安慰,或许,你也像我一样,期待着我主动送出的拥抱吧!天性使然,所以我们彼此相欠,所以我们即便分开了,也会藕断丝连。

后来,我找工作去了北方那个最大造梦的城市,你考研成绩揭晓,很遗憾的被调剂到武汉大学的光学专业,并不是你喜欢的物理学,很佩服你的勇气,只考虑了一天,就决绝的放弃了读研,转而全身心准备教师资格证的考试。不知道为什么,跟你总是有一种很熟悉的感觉,似明非透,仿佛大半生不联系,见面后依旧有很多话要说。不用刻意找话题,不用伪装,也无需隐瞒。短的一个月,便走进了你的城,而后,知道你深藏心底的每一个小秘密,熟悉你喜欢什么颜色的花儿,谙知你喜欢穿什么风格的衣服。虽然你的气场强大,让人觉得你是一个干练强劲的女子,可相处下来,我慢慢地习惯了你的强势。

那个月未圆的中秋节,乘坐南下的动车,又倒时光的快车,去 你的城。一切的安排都是你所为,大到几天的游玩计划,小到吃饭坐车住店,三天两夜,睡过你的床,敷过你的面膜和防晒霜,还吃过那味道独一无二的烧的黑不溜秋的红烧肉,仿佛当下的你,是我最喜欢也最想见到的你。原来。卸下一切,你也是那么的小女人,你也可以左手柴米油盐,右手锅碗瓢盆,那些藏在你骨子里的所有高冷、所有强势皆烟消云散。

如果你想知道自己知否真正的喜欢一个人,那就想办法走进她的世界,陪她一起体会她生活的全部,当然,在这个过程中,也会反射出你自己接地气的生活模样,这才叫相处,这才叫生活。而远行和网络,只是留给彼此的一个美好的缩影,不真实,不可信。

曾有那么一瞬,我真的想留在你的城,陪你日升而起,日落而息,陪你风里雨里。。。。。。

曾有那么一霎,我以为你就是我行了八千里路而寻觅的后半生要执手前行的姑娘。。。。。。

对待爱情,我始终学不会撒谎,不会委婉,感觉对了,就会想尽一切办法去表白,被婉约拒绝,就会转身离去,不再做一丝的挽留和二次的奋不顾身,更不用提死缠烂打的招式,虽然很多姑娘都招架不住狗皮膏药式的追法。不知为何,对待爱情,我就是不会做一块合格的狗皮膏药,所以只好转身离去,继续前行。

这样的循环,像一种无形的宿命,更像一种天生的魔咒,让我遇到一个一个的女人,走进一座又一座的城池,而后又一一离去,像极了修行的僧人,跋一山,涉一水,山一程,水一程,风一程,雨一程。。。。。。

遇坏女人---------------走过充满谎言的城

故事的开头,就是这样,恰逢其时,猝不及防;

故事的结尾,出人意料,花开两朵,天各一方。

15年的自己就像着了魔怔,想把自己处理掉的感觉越发强烈,无法阻挡。仿佛连世界都在嘲笑我把自己活成了一个笑话。单身久了,不会找不到爱情,而会逐渐失去相爱的能力,这种能力,一旦丢失再也难寻觅,得赶快找一人相伴,陪一人同行,所以,着急赶赴一场场的相亲,找朋友介绍一个个单身女孩,想办法认识每一位单身的女子。身体内的雄性荷尔蒙,像蠢蠢欲动的火山,随时都会爆发,当然,笔下的荷尔蒙,不是指性爱的释放,而是一种久藏灵魂深处的孤独的呐喊。

有一天中午午休,微信突然跳出一条消息,名为“君乃良人”的陌生人预加好友,备注是一个28岁的单身女人,很快便同意加为好友,简单礼貌地聊了两句,便没了下文。本来,我对网恋一直持着不靠谱的态度,心里也只把她当作一个过客网友,聊几天便会消失在彼此的网络世界,仅仅把她看作误闯进我世界的小丑,没放心上,然而,故事却完全不是我想的这么简单,,。。

通过几天简单的闲聊,得知君乃良人姓贾,是一位单身威海女人,在市里跟姐姐一起经营者一家女人内衣店,生意兴隆。在微信要她的本人照片,总是找各种理由拒绝,又时不时给我发个小红包(都是一两元的小包),接触下来,感觉她倒也是位能干的女人,不是那种娇柔造作的小可耐。就这样,慢慢地相信了她所说的一切,就这样,不温不火的聊了不到一个月,而她逐渐地取得了我的信任,终于决定要放大招了。。。。。。

一个周五的下午,贾小姐突然来电,说自己心情不好,一个人在酒吧喝酒,想找个人作陪,聊聊天。对待网友的见面,在网上也看到过一些不好的新闻,所以我当时就拒绝了,可没过五分钟,贾又打了过来,说就是想见个面,聊聊天,做个朋友,软磨硬泡的说的真真切切,最终,自己的好奇心战胜防备心,便答应赴约,其实,我内心深处,对贾小姐一直充满着好奇,可好奇,真的能害死猫,尤其像我这种情商几乎为零的家猫。

去之前,在银行取了2500元,心想第一次见面,总不好意思让女士买单(去她大爷万恶的大男子主义)。她发了位置共享,一小时后我准时赴约,地点是一个主题餐厅的小酒吧装修的很有情调,也比较安静,我直接去了她所在的小包厢,第一眼,一个穿的很性感、身材超棒的、长发及腰的微醉女子,趁着昏暗的灯光,那么忧伤。她也慢慢抬头,愣愣的望着我,我尴尬道:你好,君乃良人,我是来赴约的几米阳光。

贾小姐神态微醉的说道:哇,还是一枚小鲜肉,大工程师过来坐,陪我喝酒,姐姐不高兴,说着便给我倒了一杯啤酒。我移身过去,坐在她的对面,重新打量了一遍眼前的女人,心里嘀咕,确实美女一枚,不过应该有30多了吧,全身散发着一种少妇的韵味,不过望向她的双手,发现无名指都没戴戒指。我看了看推过来的酒,没有动,她好像看出我的顾虑,便拿起刚开的那瓶酒给自己倒满,慢慢喝了一大口,我随便点了一杯咖啡。

贾小姐娇嗔道:帅哥,你不能喝咖啡,要陪我喝酒,喝酒,陪人家喝酒嘛?而后她起身拉我坐了过去,一手揽着我的胳膊,一手去抓桌子上的酒杯。扑鼻而来的一种香,闻的让我失态。

也是,第一次面对这种场景,一直内向的我,难免有些不自在。

贾小姐拿着酒杯轻轻和我碰了一下,妩媚道: 帅哥,我干了,你看着办。。

我也毫不示弱,举起酒杯:好,为了前世的五百次回眸,干杯。两人,皆一饮而尽。

很快,酒瓶酒杯干涸。

她喝的尽兴,又要了好多啤酒,还特意上了一瓶干红,我还怕她喝酒难受,特么加了一个果盘,还没开始,服务员便拿着POS机过来结账。一杯咖啡58,果盘366,干红880,啤酒380,我天,抢钱呐,突然意识到这可能是家黑店。当时我和服务员理论,要扫酒瓶上的条形码,服务员显然有些慌乱,这时,贾小姐站起来,嚷着要买单,大爷的大男子主义,虽然价格不合理,最后还是我买的单。见我起了疑心,贾小姐起身坐到我腿上,撒娇道:谢谢帅哥的酒。一手揽着我的脖子,一边轻轻点水似得在我脸上送了一个吻。。。。。。

我默默凝视她的眼睛,心想这到底是一位怎样的女人?难道真的是混于声色犬马、纸醉金迷边缘的捞女?长了一副好模样,为什么不能过“正常人”的生活。

这是一场糖衣炮弹的鸿门宴,这是一场没有消烟的战争,这是一场属于我自己的劫难。可笑自己来之前还幻想着愚昧幼稚的想法,去他大爷的桃花运,去他大爷的一夜情,去他大爷的艳遇。。。。。。

酒过半,贾小姐的电话突然响起,说她的闺蜜要过来找她,已经在路上了马上就到,这种情景更加证实了我的想法。原来,从一个月前的网聊,从各种小红包,从拒绝发照片,都是为了今夜的鸿门而做的铺垫。趁她出去接朋友的间隙,我把钱包里的钱和卡都抽了出来,用纸巾把钱包塞的鼓鼓的。五分钟不到,贾小姐和她的朋友一起进来。只是她的朋友,我看着眼熟,好像之前去市里找朋友聚会在哪个KTV里见过,对,就是KTV。简单介绍后,又是一通加单,两瓶干红,一个果盘,两打啤酒差不多又是两千多的东西。我必须在两分钟内走出包厢,于是把钱包扔在座位上,以上洗手间为由溜了出来,然后,假装去厕所,假装打电话,假装信号不好,终于两分钟逃了出来,狠狠的骂了一句:你大爷的,你大爷的,你大爷的。打车落荒而逃。。。。。。

在回来的路上,想到过警察叔叔,又觉得特别丢人。虽然生气,但还是选择了忍气吞声。苍蝇不叮无缝的鸡蛋,原来,自己早就已经臭的发霉。不然,怎么会把千里之外的苍蝇吸引来呐??

后来,贾小姐打来无数个电话,

后来,贾小姐再也没有一个来电,

后来,微信拉黑前,还是骂了她一句::婊子。。。

回来后,为自己蠢到家的情商而懊恼,心中有气,不能就这样便宜了那婊子。于是贴吧、论坛、知乎到处发帖,告知天下 。58赶集网又发了上百条租房信息,各成人网站也发了同性恋的消息,电话全是那婊子的。

估计,贾小姐,也只是她行走江湖的一个代号吧。。。

为什么?我不明白,我只想寻一份平淡真实的爱情,只想找一人携手,难道这也违背了上帝的旨意?生活,本来就充满坎坷与波折,为何还有暗处的欺骗,拐角的陷阱,卑鄙的隐瞒?

也许,这就是上天为我安排的遇到真爱前的一场考验。

纵然全世界对我哭泣,我也要对世界微笑,因为我相信,总有一个时空,一个地方,有我想要的美好。

恋爱,是一个人是兵荒马乱,有些劫难,我们终将躲逃不过。。。。。。

遇杨小乐---------路过小公举的城

自遇到坏女人后,就莫名对网络有了一种隔阂,一份失望。幸好那段时间去上海出差,每天忙得茶饭不思,才没有时间和心情去理会受骗的心。其实,伤心并不是心疼那点被骗的钱,更多觉得自己被耍,是件特别丢人的事。

经过此事,后来出差回天津,写了几篇感悟自知的文章,自己一路走来,生活跌跌撞撞,但不畏路途的风雨感谢自己,依然可以笑着奔跑。感谢自己,再跌倒后又爬起来,并一直相信未来的美好。

朋友说,你对你生命中遇到的每一个人都太好,你在每一位朋友的世界中扮演着大好人,以至于你始终学不会放手,找不到爱情。不要再迁就每一个人,不要再委屈任何情况下的自己。

和杨同学成为好友,是许久之前的事了,久的记不清是大三还是大四的时候加的好友。我们就这样安静的躲在各自的好友列表中,不吭不响。这种朋友,我相信,每个人的网络世界中都存在着少许,他们不聊天,不发状态,就安静的待在你的列表里,成为你虚拟世界好友大军的一份子。

毫无征兆,杨同学就跳了出来,从此,我好友列表常常闪烁着以加菲猫为头像的未读消息。

15年的七月份,正好你毕业 ,正好我闲暇,也许是对彼此未知生活充满着好奇,也许心中恋着彼此丁点的好感,总之,每天都能从晚上八点聊到午夜凌晨,仿佛每次谈话,月亮都会害羞的躲进云层,撇下少许微亮的青光;星星都为我们的交流,眨着不知疲惫的眼。看你发来的照片,清秀的像一滩湖水,温柔的似一团棉花糖,甜甜的笑,甜甜的酒窝,长长的睫毛,令我念念不忘的,当属你背后的那缕及腰细长的马尾辫。(马尾恋是前任为我种下的毒)

单身在路上的我们,总有一段时间,害怕孤独。刚开始,我们或许只是想多交一个陪伴自己前行的朋友,并未想着日后定要和谁睡白头偕老。可岁月总是这么多情,偏偏把我们的生活轨迹拧在一起,岁月就是这么顽皮,喜欢看我们交集后碰撞出来的故事。

七月的天空,总充斥着一丝躁动,一腔火热。那时,你借宿在亲戚家复习考证,姑姑总是下班很晚,于是通过网络,每天开着语音陪你到晚安,于是每天习惯在早晨和晚上叮嘱你喝一杯柠檬水,于是每次在你生病后嘘寒问暖一堆话,于是每次晚安前都会写一首小诗,赠与努力的你,于是,一昼一夜,一早一晚,慢慢一层一层拨开你的心,窥视你的内心世界,看遍你遗留在心底的所有回忆,那些你孤身一人走过的岁月,那个爱哭又倔强的影子,让我心生怜悯,让我心海溅起波澜。。。。。。。

不会的,怎么可能这么快就喜欢上一个人?而且依旧是网恋,不会的。。。。。。

一次次在质问自己,直到知道你妈妈住院。8.27号,我依然记得,晚上十点钟说的晚安,以为你跟往常一样,早已进入梦乡。快到一点的时候,你的电话拨了过来,我才知道妈妈休克住院的事,我能体会你的心情,那种自己至亲最爱的亲人,与死神擦肩而过的恐慌,像一剂药劲十足的毒品扎在心脏,足以疼痛我们一生。

还好,你挺了过来;多好,你没有哭。

我隔着夜陪着你,你隔着玻璃墙陪着妈妈,妈妈隔着梦,陪着这不完美的世界。

第二天我请了假,买好了车票,想去陪你看妈妈,你告诉我爸已经从外地赶回来,守在妈妈的身边了,让我不用担心,好好工作。也是,从未相见的我,贸然前行只会帮倒忙。把票退掉,在天猫超市买了一些补品,算是千里之外的我一点心意。后来,妈妈恢复的很好,没几天就出院了;后来你告诉我::这几天,妈妈就是我的全世界,我坚强了过来,现在,终于可以大声的哭一场,可以肆无忌惮的流泪到天亮,张大学长,谢谢你的精神鼓励和物质安慰,以后,你也是我世界的一份子了。。。。。。

这算是山路十八弯式的表白吗? 哈哈

跟你打赌,如果你过了省考,以后我便每个月送你一箱旺旺,算是对你的一种变相鼓励。结果,每月我必须网购一箱旺旺,直到新年元旦。你能过省考,真心替你高兴,后来,按部就班,你被分配到你们县里一所小学教语文,居然还兼课别班级的英语老师,居然还当了班主任。接下来,招生、开会、讲课、备课,写没完没了的教案,你一天的时间规划里,再也没有我的容身之地。理解万岁,大家都为了生活而忙的不可开交,忙得应接不暇,忙得逐渐失去自己。

渐渐的,我们之间的联系少了,问题多了。偶尔,会发生一些争执;偶尔,会因为一个小小的玩笑而置气;偶尔,没能及时回复对方的消息而冷战;偶尔,聊天到三句半便没了下文。期间朋友给你介绍了大表哥(对象),你们聊的很来,后来又陆续听到别人对你的爱慕,每次你跟我讲这些,我都会略略生气,说你是一个肤浅低级趣味的人,然后吵架,大吵直到你哭,那些之前的偶尔性事件,被我们作成了经常性事件。

这一次,冷战的时间很长,新年春节的喜庆,丝毫没有暖化我们的冷战。仿佛我们之间有一场战役,谁先认错谁就认输。新年假过完,带着新希望又返回到奋斗的地方,想了很多,而后写了篇文章发给了你,是关于我们相处问题的反思和总结,指出我的过错,道出你的任性。

此刻的我,喜欢你早已在字里行间,在每次的置气中,在没有言辞的诗歌里,在燃沫成灰的烟尘里。。。。。。

后来,通过认真的谈心,最后,我没有勇气去你的城生活,你也放不下你的牵挂眷恋,我们相爱,必定相伤;我们相聚,必定相离。。。。。。

所以我,难以开口说爱你,所以你,那么近,又那么远的活在我的世界里。。。。。。

最终,还是没能留下我 ,还是没有带你走,像茅十八和荔枝的爱情,像王慧和袁鑫的结局,我只能,从你的全世界路过。。。。。。

记得张嘉佳说过:一个人的记忆就是一座城池,时间腐蚀着一切建筑,把高楼和道路全部沙化,如果你不往前走就会被沙子掩埋,所以我们泪流满面,步步回头,可也只能往前走。

原来,我的记忆,早已是一个国家,那些被时间腐蚀掉的城池,是我一路走来,相逢又分离的一个个女人的心,也是对爱情一次次不同的苦旅。。。。。。

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