即兴于此,写给自己

2011-09-23 21:12 | 作者: | 散文吧首发

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世界以痛吻我,我要馈之以歌!

时间已经很久了吧,我还是无法将自己还原,一直徘徊在那个将分未分的边缘,好像不能前行,亦不能后退一样,死死地卡在了这里,难道这里要成为永远的坟墓?我想,既然如此的话,那干么不就此直接结束掉呢?总之,我还是想要留些什么给这个世界的吧,不然何苦要赖在这里不走呢?

时间划分到我不再认识,自己也变的陌生了许多,好多时候,不认识自己,忘了自己,我变了,真真正正地变了,我不再认识,亦不在人世,脱离了许久了,慢慢地,以至于忘了回来的路。

去年的天,我如是说,要给自己目标,那时我自知还是有点自我欣赏的价值的,每天的充实,即使是孤独的,我也觉得都是那么的幸福,辗转于那么几个点,有那么几个人,有那么些事,都是小小的惬意,如今成了一种奢侈,麻木久了,才会明白那些不好的好。

那一年,我认识了萧何。天空放晴了,草很长也很绿,天空的阳光一次次洒在我们那张临窗的桌上,映出那人儿可的脸庞。其实,我们那一刻是多么的幸运,即使我们面临的可能是地狱般的后果,但我们走的还是不可思议的轻松,每日的埋头成了每个人的标识,风飞过的窗台,带走了尘土,拉扯了我们的头发,亦拉扯了我们漫长的思绪,很久,很久……我们临窗而立,看天空的色彩,变换出我们满脸惊异的表情,用还尚未丧失的纯真,勾勒我们的天空,每当我们为一个不预知的惊喜而洋溢欢乐的表情时,我们都是那么不可思议地用我们的心维系不曾被人发现的美,我们便了解了彼此。

曾记得,给萧何说过,“这一年,认识了你,值得!”他的回答是什么,我忘记了,或许只是相视一笑,其实我觉得用那一年的时光换这么一个朋友,这只能说是上天对我的另一种极大的恩赐,我很是感谢

晚秋的风是冷的,吹落了那些染黄的银杏叶。记得是个雨天,和萧何去捡那些凋零的叶子,然后回来夹在书本中间,后来的岁月已将它们风干,再后来就是天了,下了,飞雪伊始夹杂着寒风,一次次飘落,又是一次,我们在一个落雪的早晨,穿梭过人烟稀少的院子,到那个冷漠了很久亭子,拍了照片,可惜的是,那些照片都找不见了。过了那个冬天,时光就像离弦的箭,跃过风墙一层层,便刺在了那个明媚似黑暗的六月……

那时的我们都心怀想,为了那个梦想,我们都在亏待我的身体,一天天疲惫。

六月的天空,天是蓝的,云是絮状的,像羽翼,一层层,阳光明媚地照耀云层,散射一缕缕光芒,亦照耀了我们。

再后来,我们都各自离奔,踏上了梦想的征程,当我置身于现在的这里时,我失落的不再像从前,慢慢地开始逃避,逃避……

用种种的自以为能够让自己接受的方式接受这里的种种,包括人,我失败了,我知道这是多么的悲哀,于是我在这里迷茫了,而这里所有的画面都是倒流回去那一年的,我不再清楚,这一季,那一年,这一劫,那一夏,到底那个是真实。

我自来到这个地方,就产生了深深的戒备,人事皆如此,不愿将这里看透,浮尘本就多,看也看不透,便一出一进,成了我的写照,感觉总是空落落的。

有很多时候,我在潜意识里回到过去,也就遗忘现在的自己,不再觉得现在是真实,有种晨昏或是非颠倒的错觉。

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我是在逃避,看不惯这个世间的种种,我是厌倦了的,有很多是我所不耻的,我深深地感到了悲哀,为这个世界,同样为自己,有那么多的无所谓,为什么我就单单过不去呢?有时候用大自然给自己归宿的感觉,渴望用流浪来逃避,亦想到古人志士的隐居,那何尝不是一种很好的选择呢?

那段青葱岁月是美好的,于是,我常常在回忆里去看看,看看过去的我们,用一种快乐是繁盛的,而当回忆淡影是,那种快乐的表情是痛苦的,因为我是厌倦这里的,很久之前就说过,也用了那么多的努力去接受,然后在努力出属于自己的某些东西,但这些都不曾做过,是的,我是怨天尤人,不止那么一点点,是很多人都厌倦了自己的,我如是觉得。

时间久了,也就忘了,是啊,我是真的已经彻底狠狠地将自己忘了,在离开那个六月的后日子,这些称之为现在的东西满满地塞满无头绪的生活里,找不到头,亦看不到尾的存在,在这里已经颓废了很久了,我已忘了阳光的温暖,什么叫云淡风轻,只有某些自己也不敢相信习惯在一点点侵蚀自己,我真的不再是以前的自己了,以前的自己已经很陌生了,甚至对于现在是不存在的。

年华易逝,容颜易老,一点不假,忽然感觉自己不再年轻,有种沉重潜伏在深处,不知何处是尽头,好想忘掉一切,一切又是全新的。

在这里,时间是一个杀手,吞噬着心灵,残损、落败、荒凉,无一不在让你一点点消逝。感觉是不存在的,我曾试着感觉自己的存在,可我无法感知,最后也就遗忘了,日复一日的纷扰,日复一日的活着,好似这里是虚幻的,不清楚在这里的目的与意义,我试着恢复,在好多次以后,终于没有悬疑地失败了。

是啊,时间只是一个单位,与长度无关,可为什么我们都在时间里老去?踩踏着仅有的青,歇斯底里,一度沧桑,留恋的无非就是那么些曾在生命感动过的,都在为那小小的情愫而感慨万千,不曾觉得失去了什么,有时感觉起来倒是挺自在的,可是我们都在遗失,很多很多的都在流失、老去,就像我们的年华,我们一样无能为力,只能抱以两声长啸,而后,微伤离开……

淡雅,何不是一种好的姿态,无伤风景,而很多时候的我,偏离了这个很久,迷失在荒野,晚梦见,荒无人烟的沙漠我只身一人,普天之下,须臾间,我变成了一粒黄沙,风飘飘,我亦飘飘,追寻不到的方向,在心底幻化成蜃楼的美丽。美丽的村庄,祥和地安静,好像这里就是最终的归宿,和这里的人成为朋友,把他们当作我的亲人,娶个能伴我终老的知己,相携夕阳的美丽,光辉罩着我们,此刻便无他求,我愿意,在这里老去!

夜间醒来,总是那个时间点,久了,才觉得自己已不属于白昼的动物,黑夜才是我的背景。我欲偏离,我已偏离,很久,很远,都已无从记起……

忽而今夏,是的,一个轮回,我记不清前一次的经历,看到隐约尚存的痕迹,竟无故陌生了起来,好生奇怪,寻不回那个曾今的自己,难道我已迷失?

自己是无可药救的,有那么一刻我感觉到,我一直在发现,一直也在试图修复,在很多次的失败以后,我坚定地认为,没有什么能够可以这般无奈,最终还是失败的。物是人非,那么地教人相信,如何能不化永恒为须臾。

我在醒来,晚上是可以敞开心扉的,不用太累,静是可以传染的。我用脆弱的思绪,在这个绵延的夜晚,考量人生百态,以至于不被搁浅、扼杀,用我简单的思绪,在黑夜天马行空,放逐灰暗,领略久违的情怀。

很多事是明白的,但就是很厌倦一些人、一些事,无法根除,我知道这是一个人的胡作非为,庸人自扰的极端表现。我也曾拥抱过生活,拥抱过阳光,明媚见过,也感受过,只是无从走近心里。

走过了那么多,也就不再失落,再大的伤也不过尔尔,好在,我在生活的边缘爬了回来,天也在可怜我狼狈的摸样,我依然笑着,无所谓,变得坚强!!!

世界以痛吻我,我要馈之以歌!(2011/5/22凌晨两点)

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