自己

没有人会疗愈一个人，唯有你自己。

一首《寂静的天空》的民谣，似乎空气在一瞬间宁静了，直接触动了身体内在的灵魂。我知道，我一直在好好的勇敢的活着。

悲伤的脸庞望向天空的时候，眼泪不会停止流下，以土为棺以草为盖做最终的归宿。没有马上停止的哭泣也没有瞬间愈合的疼痛，没有人会毫无疏漏的理解你的所有了解你全部的曾经，没有人会带着你不顾一切不畏将来的逃离，你只是你也只有你自己。

失去了爱的能力就像没有雨的夏天，虽有期待却怎么也等不到一场可以灌溉大地的大雨。回想起小的时候，全是苦涩的悲伤，父母无休止的争吵，姐妹间的厮打谩骂，成绩一落千丈的绝望，同学之间的嘲讽。于是，在过于稚嫩的年龄里，我成熟的太过于早，我知道好好听话好好学习可以获得父母的关注，老师的表扬，同学的钦慕，于是别的孩子在玩耍我在学习，因为我知道我要好好的学习，这样我就会得到更多的赞赏，那时候的我七八岁。

孩子的时候会得到许多的赞赏，但长大了的孩子却不再获得关注，那时候父母的争吵却越发的激烈，最激烈的时候乃至棍棒相向。我看着流泪，却再也不劝而是参与到他们的战争中去，从冷眼的观看一切，到不顾一切的从二楼丢下一个大花瓶企图终止他们的争吵到无所畏惧的一桶水淋向我的父母。我那时候企图终结那些喋喋不休争吵着的人，只是为了我耳边的世界安静下来。

初中时候的我，孤僻、厌世、独来独往、与世界隔绝出来，后来辛好交了一些朋友，她们教会了我如何快乐的生活，然而时间太匆匆，还没学会如何微笑的自己却再一次陷入了泥潭中。一场与父亲长达一个月的冷战，一场未遂的自杀，一次疯狂的自残。心口像刀子一次又一次凌迟般疼痛，我几乎快不能呼吸，那无数次抽经的画面浮现在脑海里，像绝望的电影在诱引着我走向死亡。那一个月，眼泪真的流干了一般，不再流泪只是悲伤。

后来上了高中，听着一节课，突然讲到父母，我不知道自己为什么流泪，只是悲伤。距离也许是一个出口，那些画面那些争吵声不再出现在我的眼前耳边，我变得快乐些了，然而有些东西你越是渴望永恒却越容易失去，依赖外界的快乐怎么也治愈不了内心的悲伤。高考失利了的我，一瞬间似乎跌回了以往的悲伤，或者说跌的更深。不是因为没有办法上大学而是怕快乐一去不复返。

第一次出远门，第一次被炒鱿鱼，第一次半夜被扫地出门望着那川流不息的车流，

再一次陷入了自杀的深渊，让人窒息的空气让人烦躁的拥挤人群，让我不安的时间，那时候的自己，整天不出门，喜欢黑暗，抑郁，失眠，一次又一次的看着镜中的自己，精神恍惚。我找不到一个真实的自己，看不到自己的未来，对生活绝望，觉得自己生无所居死无可归，我不记得母亲是什么时候知道了我有自杀的念头，她一次又一次的打电话给我，一次又一次的给我做心理沟通，我流了多少眼泪她亦流了多少眼泪，日益夜累的话语，不厌其烦的念叨，我似乎听进去了又似乎没有，只是明白了她爱我，而父亲几乎是不存在的人。

我知道，活着比死去难得多，而我愿意选择做一个勇敢的人，这是我对生我的母亲的交代。我用残存的理智在告诉自己，不要辜负一个爱你的人，我试着找工作，换工作，试着出去接触大自然。

一三年的时候进了一个公司，哪里收获了许多的快乐，我记得，那时候的快乐是真的触动了我，如果可以这样笑着面对现实了，那么还会有什么悲伤呢？

我去过了很多地方，见过了许多美好，爱上了看书跑步，偶尔也画画看看喜剧，原来快乐是这么的容易，生活也可以有美好的时候，一路走来一边冥想一边感悟一边丢弃过往一边收拾快乐。

过去的自己过于迷茫，与无数的人交错而过，无数次的碰撞，碰碎了完整的自己，一片又一片似玻璃的碎片扮演着一个又一个不同的自己，而灵魂却无处栖居，每投入一个碎片却是无法言说的悲伤，每次迫切的想拼凑出一个完整的自己，可又都拼凑不出映射不出一个完整的我，似乎与生命断了彼此的链接。然而生命本就没有彩排，每一次我看着爱我的人因为而陷入悲伤泪眼婆娑时，我听见内心深处的一个自己在对着他们说对不起，最后我听见自己对自己说对不起。原来一开始便可以凑出一个完整的自己，却是自己的固执自己的不愿而拒绝所有援助的双手。也需，只有痛过毁灭过才明白最需要拥抱的是自己，接纳自己才能好好的爱护自己。一直以来，原谅我因渴望爱而又惧怕爱所造成的伤害。

早晨的阳光很美，我知道有一股暖阳直抵心底，那种强烈的渴望在驱使着内里的那个自己，告诉自己再黑的夜也应该过去了，不该再去惧怕了。松开紧握着的双手，看向远方的天空，白色的云，青翠的山，日升日落，开始接受所有存在着的有形的无形的，肉体的，精神的，自在就是圆满。