也许值得回味

2011-09-23 21:08 | 作者: | 散文吧首发

飞过天空会留下翅膀划过的痕迹,鱼游过池塘会留下鱼鳍拨动的涟漪,逝去的岁月留下了很多难忘的足迹。2010年很快就挥挥手过去了,我还来不及依恋更来不及说再见。独坐电脑旁,似乎想写很多话,却发现自己搜罗枯肠也很难写下一个字。我也突然发现自己行囊空空。举目远眺,安居已经有很多高楼大厦,俨然有都市的繁华。此时我才意识到我只是个过客,而且行色匆匆。往事越千年,我的记忆却很难连缀起那曾经的点点滴滴。

昨晚,本不能再喝酒的我居然放得很开,似乎只有酒精才能让躁动的心平静下来。不知道自己喝了多少杯,酒杯与酒杯的碰撞好像就能释放枯燥生活带来的压力。深人静,大多的人们早已睡去,喝酒的人忘记了天寒地冻,忘记了有人还在无眠,还在等待。我知道那些不切实际的话大多来自酒桌上,可为什么很多人还是愿意听呢?我不知道自己是怎么回到家的,一路跌跌撞撞。醒来时,阳光暖照,窗外鸟语花香。我却没有勇气面对自己买醉的借口,因为女儿站在我的床边,想说些什么。我很内疚,我想像很多父亲那样关心自己的孩子,我也常常安排自己。可是总是以忙为理由一次又一次不能陪在女儿身边,哪怕是问一句话也好。我不知道自己在女儿眼中是一个什么形象,她会尊重我吗?她会理解我吗?即使我们一家人在一起的时候,女儿却远远的躲在旁边,是害怕我还是觉得我不可信赖?有时这也成了我心中的痛。忙不是理由,因为孩子只有一个,她也是我心中的明珠呀。我下定决心,不喝酒了,把时间倾向孩子和妻子。也许,这才是生活的真谛。

我曾高傲的对自己说,我是个很优秀的语文老师。最近几个月忙于年级工作,忙于各种应酬,似乎与语文很遥远而陌生了。往日在课堂上纵横驰骋,挥洒自如,最近却常常断电卡壳。要知道自己的本行就是教语文,不能为了那些琐碎的事而荒废自己最的语文。学生很喜欢我,那是因我曾经激情飞扬,妙语连珠。真的,今天静下心来,我才发现自己这几个月做了些无用功。我该做何选择?我必须选择。我的根基也在语文。当初打拼天下靠的也是语文。我给自己的要求是不做就算了,要做就做到极致。还记得初二的时候,我写的一篇作文居然在班上传阅,老师表扬了我。我没有想到那样的文章还能得到好评,给了我极大的鼓舞。从此一发不可收,每次作文课我就是主角。至今我还记得那篇不断鼓舞的文章叫《一件小事》。高中的时候,我的文章就已经能够能在报刊上发表了。虽然每次领到的不过是十几块钱,但对我来说已经是最大的回报和安慰了,心里有用钱买不来的快乐。我有很多爱好,一直没有丢弃的走到哪里就会买很多书籍。我的书柜已装满了。每每闲适之时,抚摸着那些曾经伴我苦读的书,别有一番滋味在心头。在物资上我可能是个穷人,但在精神世界里我也许很富有。我从不抱怨,有句话一直在安慰着我:与书为友,天长地久。唯有在书中我才能发现自己反照自己,那种读书的乐趣真的有三月不知肉味的境地了。尤其是在夜深人静的时候,读着人间的悲欢离合,人际的真善美,总能洒一把心酸的泪。那种心音共鸣是何等惬意。也许那些常在麻将桌上厮杀的人是很难体会到的。

不甘于贫穷,也不想走近平庸,所以我一直很努力。很小的时候就希望自己能用双手去敲开都市的大门。当别人高谈阔论的时候,我会躲在角落;当别人觥筹交错的时候,我会品味孤独;当别人享受亲情温暖的时候,我在欣赏寂寞。我受过很多的侮辱,甚至当着我的面挖苦我打击我。我用我的沉默回应。我知道自己太渺小,无力去反抗。有句话也一直鼓励我支撑我:感谢折磨你的人。真的,试想没有那些人的折磨,我就不会有更大的勇气去面对我的苦难人生。当初教初中,我可以把班平分超越第二名很多,以至于有人不愿意跟我同级教书。其实,正是他们我才脱颖而出。2009年一次痛苦而快乐的选择把我推上了人生奋斗的风口浪尖。我的毅然决定曾在那个小镇上引起轩然大波。我知道自己没有退路,只有勇往直前。后来我才发现我真的是拿青赌明天,我输掉了身体。每天熬药吃药已经成了我生活的必须。我好羡慕有个好身体。我曾对自己说,一定要让爱我的人和我爱的人幸福快乐。可是病痛不断拷问似乎还很坚强的意志。有人对我说,你是农历八月初一出生的人,天生是劳碌命。其实我不怕劳累,只要我有健康。我双手合一,祈求上苍赐予我健康,因为我那么辛苦,那么执着。我愿意用我的爱来照亮我的那帮弟子若隐若现的未来。我想观世音也会悲怜像我这样虔诚的众生吧。

前天晚上,一场纷纷扬扬,就像有心事的少女,羞羞答答,很冷很绝美,美好了很多人的心情。我想雪花飞舞是不是昭示2011年会有更多的期待吗。时间还在敲打我那不曾老去的心灵,也许我的年轮永远定格在充满激情的青春期。回味着我的人生,想着与众不同的美好。走吧,下一站就是幸福。

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