人生在世，世事难料

接下来我想说的是我这一年里所收获的成长，总结起来就是人心难测。

这一年里有很多事情令我感到措手不及，工作失意，情场失信，家里更是给了我不少的撞击。我自问我算是一个放荡不羁的人，心里住着千万匹野马，我相信无论是哪块荒野我都能开拓成草原，可我错了，人心就不行。工作的领导是一个看起来特别有安全感的女人，也就是我师父，我从她那里学来了很多，我感恩她，我想回报她，于是我言听计从不敢在她面前有一点自己的想法，然后这一年来，我活成了一个废人，一个丢了思想的傀儡，再然后我失去了一个我喜欢的师父。可能人和人之间的感情就是这样，不一定是谁错，可走的太近就会有崩断的那一天，界限画的不分明，也太分明，我分不清她是朋友还是领导，她分得清，她是我整个人生的领导，于是我输了。彻彻底底的。

在我准备离职回家的时候，我姥姥的后老伴病危，于是我借口回家。没过多久就传来我姥爷要去世了的消息，然后从我妈妈和姥姥的嘴里听说我姥爷家的亲儿子不让我姥爷去看病，我姥姥给他吃药还埋怨她“别管了，死了算了。”我姥爷腿脚不方便掉在地上，他儿子踢了我姥爷两脚一顿臭骂。我感觉世界观就变了，这年头到底谁是爹？现在我姥爷可能已经不在人世了，姥姥被他家的孩子纠缠着，想要从我姥姥手里拿走房子。老人在那个地方待了大半辈子，就这么给撵走了？不说这房子原本就有我姥的一半，道义上也不至于这么绝。

就在前些天，我参加了我姐的婚礼，这场婚礼没有新郎，因为新郎被人打住院了，他们和朋友在酒吧玩的时候，有一些老大不小的人调戏我姐，冲着我姐扔酒瓶吹口哨。然后我姐夫就过去理论，然后打了起来。我觉得这架没打错，可我姐的婚礼毁了。我姐肚子里还有个孩子，我的小外甥，真的，我激动了好一阵子。可我外甥不一定能出来抱抱我了。

这个世界怎么了？我怎么了？有时候我真的觉得我经历的悲惨事情不少，可有时候想想可能还是不多，因为我还是学不会好好笑出来。一年之前我在学校里，酒吧里，ktv，台球厅，大街上，我疯我笑我闹。然后一年后的我，在公司，在家里，捧着电脑，拼命地工作，拼命地想做好。可是我错了。我把自己变得很奇怪，不爱说不爱笑不爱哭也不爱闹，好像没什么情绪，有些麻木。我的难过再也不会超过一个小时，剩下的时间里，毫无波澜。

我总是问，现在的人怎么这么冷漠，不冷漠，真的，不是人冷漠，而是所有人都冷漠，不冷漠的是还在学校里的孩子们，不冷漠的是在温室里保存完好的小鸟和花。他们是用来观赏的，而这些冷漠的人是走在路上风吹雨打吹冷的。我真的错了，我以前怪别人没给我一个美好的家庭，怪没人给我指路让我受了那么多委屈。不是没人告诉我，是他们怕说错了，我还是怪他们。

我现在被经历和人打败了，但好在没被打倒。我现在过的一点都不好，但我知道怎么样能过得好了。只求上帝不要再给我这么多措手不及。