冬了

这样的夜，我和小阳坐在网咖的一角。两个人，让感觉并不孤单。 音乐调到电台咖啡馆模式。我又开始矫情我这一年所有遭遇，之所以说是遭遇。在我看来，对于我这种没什么经历的小白实在是残酷的狠。所有的负面情绪蔓延开来就难以停止。周围再多人，内心还是一个人。即使我总会找为数不多的兄弟来陪我。

然而，没有宿醉思维便清醒。没有宣泄，该如何洒脱。

我不洒脱只矫情。因为我没有勇气什么也不顾及的去醉一场。我从来都给自己留有余地，以为可以不伤。自欺欺人是不是我最大的优点我不知道。因为从来都是你自己怎么看你自己并不重要。重要的是别人怎么看你。再我看来，我只是矫情给我自己看，只是自己心疼着自己。或许还有最亲的人。那些离开的路过的，并不关心你如何。我强的镇定与坚强不过是掩饰一时的尴尬。然并卵。

其实我一直都明白，我所谓的故事也好经历也好。在别人那或许听都不愿一听。

谁说的时光飞逝，谁说的岁月如梭？ 这一年过的并不快。很慢很慢。而我所有的空闲时间都在回忆。时间久了也就琐碎了。所以还要去拼揍。有时实在想不起来当时的情景，心烦意乱。 经常去你的空间却找不到我来过的证据。

都说感情啊没有对错。我知道是我错的太多，我也听到你说不爱了。

所以，如今你躲在别人的怀抱取暖。而我走在街上看飘雪，觉得冷的时候我会点一杯奶茶温热一下双手。其实我都快忘了握着你手的感受。 说到奶茶，我记着我照过一张照片，手握杯子笑的很甜，暖了我整个冬天。

心似一座城，我把你隐藏。你却已把我抹去。

相逢不语，我懂得很多了如今。可道理总是有残酷的经历才会懂得。而如今残酷并没停止，就这么在我内心蔓延。我觉得我绝症了。超越距离生死。因为你不在属于我。成了结。扭曲我从前，麻痹了 现在，颠覆我所有的认知。瞎了一般看不清这世界。这两座城的距离，压的我窒息。如果再见，我知道我已经没有理由上前打个招呼。对。我已经没有勇气。我所有的力气就是死皮赖脸的活着而已，找着这样那样大义凌然的借口。其实我在想是不是生死真的可以证明一些事。

音乐很轻，让我的思绪跟着飘了很远。远到一起经历的几个冬天。

我一度的把网名改成已然多健忘，却没人有心人去寻个答案。别人在不在意我可以不在意，而我在意的你在意的并不再在意我。有些时候希望落空了真的成了伤。我的冬天是苦的。苦的我所有的感觉都退化了。 苦的我想不明白为什么会有这么多的抱怨。苦的是我想遗忘，更多出现的却是你哭着的脸。

这红尘太重，我扛不动。既然已经动心了，怎么能抽身其中。既然陷了，还怎么拔。我能做的就是不挣扎。

思念掩盖不住孤单寂寥 ，曾经如利刃尖刀。再多的言语，再多的画面，确是我一个人的红尘未了。你似雪已经落在别人肩头。而我还在哭着看你来时的路。其实我并不想祝你幸福。只是我还没学会怎么让你满足。

那天你说你瘦了很多。我猜你是把我落下了，忘记了。如今我用了力气的忘记，也瘦了很多。只是醒来我依然能感受到你没在身边。我知道你剪了短发，买了新衣裳。我知道你做了个了断和过去。而我大半年前有了个念头到现在更是确定。想弄个纹身，有些小含义，是燕的图案。

毕竟，那些付出的感情。我怎么收回呢。既然不能，那就肆意流淌把。还需要什么顾及，在乎什么脸面。

你依然是我的太阳，即使你照耀了别人。

可让我癫狂的就是那些你说很平淡的曾经。我的青春已经零碎，不如就更彻底些。

-- 孔