23岁的生日独白（随笔）

耳朵里此刻随机到宋冬野的《斑马，斑马》：斑马，斑马，你不要睡着了。曾经的单曲循环到最近的随机播放，好像每段时间的习惯都会改变，比如思想，比如心态，比如对某种东西的向往与渴望，但也总是有很多固定很长时间不变的，比如敲击键盘的时候还是错别字依旧，再比如还是喜欢吃米饭土豆，即使在大学的四年时光是真真正正地在北方中度过。

今天是农历双十，23年前一个姑娘破了壳，来到了这个世界，某个村庄，多少人欣喜多少人摇头我不知道，至少在那个年代里，爷爷奶奶辈还是重男轻女的。一年半后，弟弟降临，但是活了这么些年，我在心底从来不知道偏心是怎么回事，纵使那些年挨打的时候经常会说爸妈偏心。

而且相反的是另一种感觉，这么多年我倍感幸运，在我的家里，我从来都是倍宠爱的那一个，特别是妈妈，还记得大学里的一个暑假，我一直屁颠屁颠地跟在她的身后，就想小时候那样，然后还笑了起来。妈妈两三次回头，终于忍不住地发话问道：“你一直跟在我身后，还笑，到底笑什么呢？”这个问中我明显能感觉到有那么一丝丝责怪吧，你知道，你跟妈妈都是要强的女人，两人总会站在自己的立场思考考一件事。

可接下来的回答是这样的——

妈，就是太感谢你给我现在的生活了，突然发现你真的太伟大太伟大了。

妈，你知道吗？都说女孩要富养，我觉得你做到了。真的，我知道虽然我们出生农村，虽然我们的条件不算好，在这个村里面比我们条件好的多了去了，我们也没有钱，但是在我看来你把你姑娘富养了”。

一个阿姨说:“富养的意思不是娇生惯养，也不是孩子要什么就给什么。富养的意思是：有丰富的经历、丰富的思想和丰富的体验。”

具体来说就是：1、行万里路，就不会以井底之蛙的视角看人看事。2、破万卷书，拥有丰富的想像和知识。3、食美味无数，尽可能尝试不同文化的农家菜饭。虽然我还没有行万里路，更没有破万卷书，更更没有食美味无数。 

但是我现在很满足，我感谢最伟大的爸妈。还可以陪父母多久，还可以在他们眼皮底下转多长时间，一年可以回几次家，还可以叫多少次爸妈？都说大马哈鱼是母爱的诠释，鳢鱼是子孝的体现，母爱有了，那子孝呢？

一直说是大山里的姑娘，种地为生，打工为辅，记得很小很小的时候家里穷得不行，什么都没有，是爸妈，爸妈一直一直顶着太阳脸朝黄土背朝天的，现在一算，爸爸在矿上都十多年了，这么多年以来，我跟弟弟一直一直上学，爸爸一直在玉溪，家里就妈妈一个人，所有乱七八糟所有的琐碎都是妈妈一个人操着走，只有过年才能一家人团聚。

放假在家了，有时就会偷偷地盯着他们看，有白头发了，手上老茧一层盖过一层，皱纹的棱角越来越明显，假期基本上的饭都是我做的，貌似我也只有本事干这么点事了，每次做好盛好拿好筷子给他们的，发现不用盛第二碗，他们都只吃得了一碗了。

记得那天我发了很长很长一个说说动态，当时我们全家坐在取暖器旁边，爸妈在吃子弟土豆片，那是我超级爱吃的零食，我就那样装作无视地烤火，然后问妈妈：妈，好吃吗？我知道我妈的口味从小就跟我差不多，在家里，我们几乎对同一种食物、零食感兴趣。其实说话的时候我一直在观察他们那双手：粗糙，老茧，甚至裂口。到底是经历了多少风霜雨露？

所有拥有的东西感谢我的爸妈！感谢这么伟大的父母。都说天底下每个爸爸妈妈都是伟大的，很多东西却不尽相同。

23，胜者隐退！这一年，你退隐了吗？

这一年，你毕业了，从郑州路53号正式毕业，穿着学士服头顶一盘学士帽穿梭在校园的角落留下那一张张定格瞬间的面孔。

这一年，你工作了，有了人生中第一份正式全职的工作。那是你的专业，对口，超级对口，你在最后那一刻放弃了所谓的什么央企，放弃了你觉得可以离他最近的地方，选择了现在的这一个。

这一年，你去了西藏，应该说一路向西，背着单反，约上小灰灰跟师兄，带着心灵上厚厚藏得深深的东西去了那个你一直向往的地方，遇见很多很多人，你在那里呼吸着稀薄的空气，在八角街上跟着人流行走，在大昭寺前看着那些朝拜，在纳木错旁边默默思考，在玛吉阿米写下了心里想说的话。你去了西宁，去了青海湖，你沿着它的边缘一直默默行走，你去了甘肃，感受到了另一种乡土，有那么一瞬间，你体会到了别人写东西的源泉。或许这是一种力量，行走的力量。

这一年，你好像变了，仿佛有两个词：深沉。但我敢对你保证，绝对不是装逼，我能明白你的那种感觉，你不会朝着人群中挤去发言让大家关注自己，你不在喜欢一群人的酒吧，k歌，更多的是喜欢安静，渴望安静，安安静静地思考，一个人干着自己的事。角落中你仿佛更能看清楚这个世界，台上大声吼唱的声音你仿佛载一瞬间可以洞穿他的心事。你不在到处流浪，或许这一点事因为你不能，时间、金钱仿佛在工作之后就真的更紧张了。你对友谊越来越挑剔，你很平静，你不再热情，甚至有那么一段时间我觉得你都变冷漠了。但是我喜欢你这个态度，我理解你。你仿佛不能再熬夜，你讨厌通宵，这一点是好是坏，说好是因为你终于知道熬夜是个很严重的问题，说坏是因为其实你熬不住了，你身体上已经因为熬夜而带来额很多问题。你爱上了历史，迷恋上三国，你会去分析，会去思考，在我看来，自从上大学以后，你的大脑就是停止思考的，至少是生了锈的，所以我一直怀疑你的逻辑思维。你爱上了民谣，在某个夜深人静的夜晚，是它们陪伴着你，你喜欢阳台吹风，一直眺望着远方——是故乡，是奇迹现在此刻处于的异国他乡，是你装在心上的那些梦想。

然而，这一年，你还可以换成另一种说法：

好不容易找了个工作，想辞了。

好不容易开了一个公众号，停了。

好不容易喜欢上一个人，出国了。

好不容易去了个西藏，迷恋上了。

好不容易决定放弃他，却又去打开那些跟他相关的东西。

好不容易放纵一下追个电视剧，全是军旅片，看得哭了。

其实真的你最近的状态一直不对，你一直在改变，应该说在想改变，更多的是关于自律，关于灵感，关于未来说近一点就是一年以后。都说玩文字本身最后一定会被文字所嬉戏，这一点好像多多少少有点印证。然后反过来想想，刚刚毕业，在一个小城市干着一份专业相关的工作，算去吃住，扣去所谓的五险一金就只剩3k，勉勉强强混着日子，应该说混着这份生活费，紧张、破产、欠债什么都在发生着。

用你以前的话说：无论怎么样，一定要用大学所学的知识来获取人生的第一桶佣金。你也说：爱好这种东西只能当酒喝，而不能当饭吃。然后你上班之余，仿佛是干着自己喜欢的事：码字，看书，学习外语，健身房。似乎跟以前在学校的时候没多大区别。终于你彻彻底底明白了一个很大的道理，至少在我看来真是很重要的事情：环境。生活的环境很重要，这个环境包括内在和外在，看得见的和看不见的，圈子之内和圈子之外……我渴望有那么个环境，这就是你接下来要去改变的直接理由，希望在继续。

都说以二字开头的年纪时人生中最美的时段，其实我也一直这么认为，就像大学那段时光，就像刚刚过去的这一年，就像现在正在朝三的路上。

好像一直都在追寻某种东西，也好像一直在寻找，当然也一直在等待！我知道你向往着未来，你贪恋着这段时光。

回来吧！远行的人，继续写你的故事。

我知道你也想回去，很想回到那个有他们的城市跟大家一起奋斗。但是我知道就现在来说你不会，因为心里还有些许残留的东西，那些都是你奋斗是你坚持的理由。

突然很想去挤一挤地铁，北京的上海的，或者杭州的，幻想着自己为了上班赶着路，起床、洗脸、刷牙、上厕所你会像一个军人一样在几分钟之内搞定一切，挎上包，在路边摊买一分早餐提在手里追赶公交和地铁，这些此刻离你很远很远，是幸运吧？也不一定。

还是喜欢随心所欲地写一些东西，不去为了精品或者形式。但有的时候也只有逼着自己去做一些事情。终于有那么一天我不可能再去干着一份那么我不喜欢的工作，就像大学四年里，我对我的专业超级不喜欢，还记得毕业的时候我写下了三个字：高分子。这是我的专业，那一刻我在心底说：走你，高分子。我也不逼着自己去学习经济，去考雅思托福，只做着自己喜欢的事情。但是还没有到那个时候，突然想起最近看到的一篇文章：先有生活，才能梦想。换句话说就是当你的才华还撑不起野心的时候，你所要做的就是脚踏实地，你要积累知识，积攒力量，默默地。很欣赏的蜗牛，它最终能和雄鹰一样登上金字塔！

24，本命年！有所期待，今早说了三个心愿

关于他

关于书

关于流浪

有人说这么多，我说就三个啊！

其实真有点多，但你不知道我都为这三个等了好多年了。

宾夕法尼亚大学

三十万字

奔赴一个个城市

突然很走心！

一手拿着生活，一手拿着梦想，奔跑吧，姑娘！