很多事

2015-11-12 20:57 | 作者:青州小曼我姓赵。 | 散文吧首发

很多事,只能在说说上说说而已。

一年前的现在埋下了伏笔,以至于现在我一定要开起一家店来,规模或大或小。于是等每天工作结束,晚上6点开始,就是我收拾还未装修布置完成的店面时间,不清楚会干到几点,只知道,听到保安一遍遍的喊“要关门了,关门了,里面还有没有人?”的时候,就是必须要停下手中活的时候,然后大喊一声“这就走”。回到家,累到一沾床就一定会睡着。记得大学刚毕业那会儿,有多想出去闯闯,曾经那么眷恋远方,总觉得远方很美。而今,连在自己的城市都生活的这么狼狈,更不敢想在外面会怎样。于是,颠簸之后,却念起周遭日子的平淡,那种无味,却又胜似有味。也曾经厌烦这样生活的早出晚归,可依然如此。因为我是人,并非红尘天仙,不食烟火。

于是,慢慢的开始习惯。我发现,其实习惯才是最可怕的东西。好的习惯,才是你最值得需要养成的。我习惯了每晚9点准时接到男朋友的电话,到我们一个星期都没法取得联系,我开始难受的快发疯,再到我已经习惯了每周只会接到他的一个电话。不再说类似于“军人左肩扛着的是13亿中国人民的安危,右肩扛的是960万平方公里的中华人民共和国领土”的话,但我特别能理解他们的不容易。经过一年半,自己也似乎已经习惯,觉得一个人的状态挺好的,想看书了就看书,累了就睡觉,不想联系谁就自己安静一阵。出去玩会儿或是宅在家,怎么都好。感觉和军人谈恋久了,会发现自己开始有感情洁癖,会为他拒绝其他人的青睐,为他扎起长长的头发,为他变成了别人眼中的女汉子,而这一切,只是因为:亲爱的,我的温柔,你懂就好。

毕竟都24岁了,对待感情,也有了自己的想法:最初时对待爱情,不要随便开始,不要急着妥协,最好还是保持点洁癖,真正值得的东西都不会那么轻易得到,千万不要介意孤独

时间飞逝,就感觉这两三年自己什么都没有得到,相反,却失去的太多太多。一个人,什么都是自己一个人。有时候都在想,生活,你是不是非要把我害得“一无所有”才肯放手。或许,我是还没遇见过真正一无所有的人,才会把话说的这么重吧。

世界上,唯有时间是公平的。这是我的自认为。因为时间,我看清了好多东西,好多人。原来,不管曾经关系怎样的人,现在在为你做某些事的时候,它会为自己留好退路。我不说留退路是错误的,我只是为我曾经的“不遗余力”而感到可笑。自己又何必对某些人或某些事念念不忘,是感觉它还不够残忍还是觉得自己不够愚蠢。能用钱买到的教训,我认了。

我坚信,青年时期的每一个伤疤,都是无尚的勋章。也相信,爱人会来;相信,事业会顺;相信,家庭更和睦;相信,好的生活会慢慢走来。

好想在家休息一天,过过属于自己的生活。可以在极其清闲的日午后,把文字敲敲打打,或把音乐声调到最大,累了就煮上一杯茶,困了就枕着一本书入。多渴望有一个无事可做的日子,我爱这样的清闲,并可以借此来犒劳犒劳自己多日的劳碌。

其实,正如文章开头说的那样,“很多事,只能在说说上说说而已”。很多时候,我是不想把生活中的难过写出来,我会常常骂自己:心情不好就少听悲伤的歌,饿了就自己找吃的,怕黑就开灯,想要奢侈就自己努力赚钱得到,即使生活给了你百般阻挠,也没必要用矫情放大自己的不容易。当然,有时也会无力的为自己辩驳一句:我真的很累。

但我知道,生活中,每个人都在奋不顾身,不是只有我受尽委屈。

难过仅此抒发一次。从此,不念过往,不畏将来。

2015年7月3日记

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