夏日的味道

我记得我们曾经很傻，很令我心疼。

曾经我喜欢走在街上看每一个人幸福的样子，但是现在走在街上的我总是感觉自己被铺天盖地的孤单包裹，那种密不透封的束缚让我几乎窒息。

原来我少了你们。

亲爱的你们，还记得我吗？

曾经我喜欢在上课的时候对着学校错乱的梧桐树发呆。我看见过它被夏日的气息滋润的茂密而错乱，我看见过它被冬天的无情稀释的枯黄而颓败。我看见过它永远站在原点对着年少的我们发呆的姿势。我看见过它无数种样子，我也曾用文字记住过它在我心里留下的每一处点缀，但是我却因为慵懒的堕落，而忘记它留意它最美的时候。

亲爱的梧桐。寂寞到不行的梧桐。我在向你问好。

曾经我们很放纵自己。那是一种叫做青春的东西，让我们可以任意的挥霍自由。无论下了自习的夜晚停留在什么时刻，我们总能聚集一大群人肆无忌惮的走在大街上，路灯下的我们被照的昏暗、模糊，我们走的越远影子就会被拉的越长，靠得越近便会被瞬间缩成一个毫不起眼的黑点，或许那时候你自己也看不清自己。

亲爱的的你们。年少时的你们。我在向你们问好。

曾经我们夸大其词的谈着所谓的爱情。或许是我们看腻了别人幸福，所以我们才拿自己当**情的罪魁祸首。我们真的只是个孩子，那个无知到不行的孩子。否则怎么会把荒唐的言辞当作所谓的天荒地老。我们根本就读不懂古人留下的那句“生死契阔，与子同说；执子之手，与子偕老。”

亲爱的爱情。什么都不懂的爱情。我在向你问好。

我根本就看不透你的表情，也猜不透你的言语。我只是个走失在黑暗里的女子。我害怕看见别人在幸福中甜腻的笑容。我只是个毫不起眼的女子，所以你们不必向我炫耀你们的任何幸福。

亲爱的你。悲哀到不行的你。我在向你问好。

我不再是那个会伪装的女子。我只是变得喜欢发呆，坐在黑夜里发呆。

我不怪任何人对我做的一切。我知道那是我作茧自缚，罪有应得。

其实我真的是个很爱追求的幸福人，我以为追求到幸福以后我的世界可以变得很美很温暖，但是当我回过头的时候才发现我的世界根本就没有变样，我被搁浅在了最炽热的火焰中焚烧。

所以我只能放弃我所有的理想，因为我没办法得到它。

我也不再是那个不安于现状的女子。我只是喜欢静静的躺在哪里，任由命运将我宰割，因为我累了，累得再也没有力气反抗了。

我在我的牢笼里挣扎过，并且还呼救过，用最高的分贝。但是从未有人停下忙碌的脚步来解救过我，当然我要的不是同情个施舍。我看着他们提着各种形形色色的东西从我身边走过，欺骗、虚伪、阴谋、嫉妒、仇恨……唯独没有真心。

所以我看透了你们。

因为我不是个可以跌倒无数次还可以坚强的站起来的女子。

我记得卡夫卡说过的如果想要得到生活就得先放弃生活，可是为什么，我将生活放弃的这么彻底了，都还没得到我想要的生活。

我不知道是我太贪心了。还是我一直都在被命运玩弄于骨掌之中。

所以。带着疼惜，我将自己埋葬在了文字里。

安息。