成年，一场不堪诉说的垃圾

多少年了。只要我内心有一宁静时刻。童年情景就会整片整片的活在眼前。那份清晰，那种单纯、无忧无虑的场景仿佛离我并不遥远，我随时随地都可以“拿”过来欣赏一番——我怀疑，刻上心头了吗？我好向往——如今，唯有向往，惆怅。我不住的望，不住的望……我知道，我的记忆没有骗我。我确有那么一段岁月。虽然我不会描写，不会很好的描写。但，它确是曾有过的——那份存在，会缠绵在我整个漫长的一生里，不住的引诱我——我愿意时常时常沉醉的被引诱。（因为，以后的日子，我的成年日子过的好坏、好坏，坏透了。）

可我就不明白。成年的日子走过那么多，我能够记得住的很少，有时，什么都记不起来。当女人问起我什么，我总会不解：曾经有过吗？我怎么不记得了？或者总感觉那是别人做过的事一样。

在人海里，在忙忙、疲疲的奔波里来不及思索。可是一旦闲下来，一个人安静的走向旷野。心里就开始纳闷了——我今年多大了？我在这个世上如今已走了多久？在这世上，还会存在多久？庸碌、庸常的日子大把大把，年年日日，蹉蹉跎跎……这是我的成年吗？这就是老天摊给我的岁月？我不是曾经和那个谁谁在那边土堆尽情谈笑过玩耍过吗？我不是曾经一个人在那河边静静沉思过，在手机上偶尔记下过片段式的感想？给某个人发短信来着，独自一个人忘乎所以的一展歌喉吗？还有更远一些年月，抱着个大木头，和一群伙伴在河里学游泳……那都是哪一年发生的事啊！——清晰的、模糊的、成片或者不成片的画面摇晃在我的眼前。

成年，为什么如此模糊？

成年，是一个人重要阶段吗？是啊，由一个孩童，哪一年就变成了别人的丈夫，儿女的爸爸，变成苍老父母跟前的依靠和顶梁柱。挖空心思，丢弃脸面去思考去计划柴米油盐酱醋茶，去奔波，去生存，为自己为妻儿父母。

还有更多，更多……具体都有什么，具体该怎样为自己充电？到哪里为自己充电？现在，坐在电脑旁，可以胡写一通，可以多愁善感。可是，明天，明天去哪里打工？

我们不知道啊！成年，是一片暗夜，是整日整年摸索的暗夜——我们没有训练过，怎样做一个“真男人”。

一年年，一年年，我们都不知道自身是怎么熬过来的——虽然镜中白发、皱纹啦，不知什么时候就把自己存心整老，管他呢——你管的了吗？

我是个慢镜头的人。我消化不及这么多年的变故。每天每天，我怎么过的糊里糊涂？每年每年，我怎么过的那么仓促啊 ？

一寸光阴一寸金。成年的光阴我常常过的垃圾一样。我从来没有把它当金子珍惜过。不是我不珍惜，我是迫不得已呀！因为我都不知道自身这么多年是怎么熬过来的。脑海里，我只记得孩提时光，那些无忧无虑的场景和感觉，在我眼前，晃啊晃啊，一忽儿泪一忽儿笑……

悲哀啊，成年。是垃圾、是土块是金子都要过 ——不是过，是“熬”，迷迷瞪瞪的步伐，是暗夜呀，我的前方——衰老是一定的，死亡是一定的，不用怀疑不用等待的结局。至于其他，会怎样？我管的了吗？我的天啊！

这是我的成年。

朋友，你们的成年如何？可以和我分享吗？