如丧

仍然万死不辞的骄傲的活着，仍然执迷不悟的深陷着，突然发现，我压根就不热爱生活，热爱世界，恐慌撕咬我的神经。曾经听说过一句话，看清这个世界，然后爱他，或许是我还没能看清这个世界所以不爱吧。

好久没有静下来写点什么，最近过的颠三倒四，着实恐慌不已，有必要写的东西给自己死去的时光，

总是希望自己活得有质感一些，也一直为止努力过，最近的日子总是轻飘飘的，我想到了柳絮，一团团的，用力一抓就散了，就进来说，我认为自己活得有最质感的一年就是2012，并不是因为末日说让我感受到生命的可贵，要知道那天我还过的飘渺潇洒。只是2012经历的一些东西在回忆中的存在感更强烈一些。那年碰到了美丽善良的姑娘。着实让我疯狂了一把，虽然结局不免落了俗套，拉黑删照片，这种对一种自己很想要的东西踏踏实实的拥有和彻头彻尾的失去带来的冲击是我成长。就好像小时候买的雪糕还没吃就掉地上，眼泪是打心底流出的，想起前几天自己赌气的像个孩子一样，把所有有关的东西埋了起来，那是才发现我竟然如此的在意过，甚至连给我的一个气球都留着，那些写了甜言蜜语的卡片，戒指，拜拜吧，贵在如今能安然面对。

同时2012年，还经历了第一次被生活打的晕头转向，高考失利，想起当年的说说，年轻人的第一次总要经历惨痛和代价，之后就是青春的散场，各奔天涯，总是会想起那些人们，一颦一笑，有人说这是老的标志，那好吧，

我认为青春至少要有几样东西。篮球，喝酒，打架。争吵，眼泪。 篮球喝酒打架是友情，争吵时亲情，眼泪是爱情。2012这一年，好像都经历了一遍，恩，不知道算是幸运还是悲伤， 之后半年在家呆了半年，挺有意义的半年，想了好多，想了自己，想了世界，虽然还是自己臆想，但懂得自知。

又是静的可怕的黑夜，好久没这样写过什么，上天又一次和我开了一个玩笑，还好如今能坦然面对，再一次的迷路，无数的路标着实让我分不清东南西北，就像高胖子说的那样，有时候我挺羡慕成长在80年代的人，最后一个大师的年代，海面全是灯塔，永远不会迷路，至少不会像我如今一样，不知道前方是哪。没有信仰的一代人是可怕的，我也被物欲的横流冲撞的七荤八素，又看了好多好多的书，看了儿时的电视，终于对自己的从前的天真感到好笑，然后突然的发现，我竟然如此的怀念那个天真做梦的我，无奈被生活玩了个遍体鳞伤，玩到事故。

最近一直不清楚自己追寻的东西是何物，不明白是因为心变小了还是远方更远了，不变的是世界就那么大。诚然来讲我不是一个安分的人。每次看到书里报仇报的痛快，报恩报的潇洒我就热血沸腾。再加上义无反顾的爱情，不知终点的流浪，年轻人就爱看这些，原来总喜欢到一些陌生的地方，而如今更恋家，一直在思考未来应该如何继续，或许思考的有些久了，留给我的时间不算太多，我想，虽然已经变了太多，但有些东西总也不会变的。比如血液里的不安分，手机里的歌曲仍然是beyond。想到过是否某天自己也会变得一本正经，不在与人调侃，不在与人为难，朝五晚九，最后的结论是这不是我想要的生活，都说未来不是岁数，未来是礼物，其实挺期待未来会给我一些什么东西，希望不是房子车子，更想要的是生活一直保鲜。每个阶段都有不同的事物，真的不想活的太安逸。我觉得安逸会让人迷失自我。

与好多人的陌生感让我恐慌，联系越来越少的朋友，有时候会突然想联系一下，又不知道说什么。在友情中也会不知所措，虽然我不知原因，但一定是经历，我坚信大家都在为了未来努力着，只不过期待的终点不同，所以路途有了分歧，对此我也无能为力，只是希望大家都过得更好一点，毕竟每个终点，都值得赞颂千篇。

追求的东西越来越难得到，开始怀念那些简单的满足，就像童年一样，一根雪糕能换来一下午的快乐时光，或许每个人生活的剧本都是如此，每个人生来都是为了义无反顾的去直面死亡，怕死的人只能活的畏畏缩缩，最终还是逃不出宿命。我就想活的义务反顾一点，尽管偶尔会唏嘘自己杂乱的时光。

只愿从此不会在虚度年华，空留疲惫，哪怕过的杂乱无章，也要有直面生活的勇气，不论被生活如何玩弄，仍然要嬉皮笑脸的和生活谈天说地。

在等待，在追逐。