我的前半生的后半生

这些天，好想一个人呆着，一个人好好的静静的度过。已有几个月了，在女友家睡。条件是不错，可对我来说，内心的煎熬又谁知呢？我一再要求去东院，母亲他们都说太冷，不让去，接着便训斥我一顿。

无法忍受了，最近发生的一切真的让我难以忍受，也许，我是逃避，但，对于我，此时此刻都是最好的慰藉。我盼望的小屋啊，我的一个人的世界，我久违的孤独。

忘不了，如一场美丽的梦，却没有勇气睁开眼，又可笑的如同一个玩笑，捉弄我，嘲笑我，又将我抛弃，却又卷入世俗的漩涡。

明天----二月初八，我又将一个男孩子见面， 这是自我的选择，还是世俗的驱使？我有些茫然。

我不是下过狠心吗？找不到合适的，绝不凑合，宁可不结婚。可，行吗？命运啊，由谁主宰？是我吗，由我吗？是啊，多少次啊，不都是由我做决定吗？当然，也许明天的最后决定应该还是由我，我又该如何？

我必须一个人呆段时间-----去东院。今天星期六，去乡里驮本子回来，便去了东院收拾一番。回家说去时，被母亲斥责了一番，我还是去了女友那。她说，正想到我家来看看，因为在中午时，我同她母亲说过回来住的话。看见她，我不知道说什么好，我无从解释，只用双手捧着她的脸动情的说;'别怪我，真的，连我也不知道为什么，不是我不愿意在你家住，也不是你家不好，我真的说不清，我很怪，我的脾气你知道，也许要成神仙，去修行 ‘’

我的笑比哭还难看，我最清楚。母亲也说过女友会认为我不愿和她作伴，但愿她不会这么想，也愿她理解。她父亲说的话也让我好感动;‘咱就是不是一姓人家，其实，俺家一直跟你家老辈一家子挺好。。。。。。’我知道，在她家搬家之前，和我家是前后邻居，再以前，则是和我的祖父母是前后邻居。按辈分来说，我该叫女友'姑‘.此时，我想哭，却还是走了。’我送你'.女友说着，抱着枕头送我到家，玩了一会儿就走了。

尽管我都收拾好了，可父母不让，他们让我自己在西屋睡。现在我就就在西屋了，有电灯也不错的，比起在东院用蜡烛要好也同样拥有自由。已十一点多了，刚刚放下手中织的毛线裤，方才拿起手中的这支久违的笔诉我情怀。

真的自由了，我很兴奋，也很激动，如同一个囚禁的犯人获得了自由，又如同一个失明的人突然看到一个绚丽的世界;春光滿目，鳥語花香。。。。。可，這些又屬於我嗎？ 我面临的又是什么？是痛苦，是煎熬我生命的最后一根神经的痛苦与折磨。明天，是否会给自己一份纪念呢？听天由命却又不想，周围没有一个人理解我，我真的没有勇气没有热情去面对，连我自己都觉得假，在演着骗人的把戏，在心灵上自我折磨。我已无力，却硬撑着让自己坚强，动听的高调该唱给自己了；坚强起来，面对现实，好好把握。。。。。'真正去做，又是何等的难，人啊，却又为何自欺欺人？

但是，无论怎样，我已下定决心；我不会选择凑合，我不能让他人不幸。一定要寻找真正的感情，否则，又何必到现在？

大概近十二点钟吧，我却毫无睡意，心情也似乎豁然开朗起来，如同给自己卸掉一份重担，如同雨后初晴呼吸到第一口空气。明天，那份感觉会为我存在吗？

表姐说过，他和表姐夫在一个工厂上班，只是不在厂棚，不是扣件造型，而在打眼加工。我不懂，也不知什么是扣件，只知道他村有许多工厂，邻村有许多人在那上班，也包括我的父亲，哥和弟。知道他收入不多，对于收人 ，我从未考虑，只是凭感觉，我更注重一个人的人品。表姐已把他的相片拿来好几天了，听表姐说和我从凤霞那里打听的情况看，他是个内向的人，很稳重，且还去过表姐家，很实在的 。也许我渴望被征服，那样我就会心甘情愿而无所顾虑的去放弃自己的一切想法，好好面对。

; 不要选择逃避'，我劝自己。明天要清醒，不要再做梦。

那个男孩高高的个子，长相一般，有点腼腆，说话挺有意思，给人的感觉是无忧无虑的天真，自然，坦率，毫不做作和掩饰。他没有到外面世界闯荡过的历史，看来也没有经历过某种风浪，真是少年不知愁滋味------我想。在思想方面也似乎有差距。没什么特别感觉，唯一令我真正感到欢欣的是;他竟在我就喝了两杯水。在我说水凉了后，他立刻站起来，很快地端起杯子一饮而尽，而后，竟'妄然‘自斟一杯，看他那样子象在自家一样随便，我想，他也许不知什么是痛苦。

我提起了凤霞，他说她前天喝药了，因为男朋友和她提出分手，我吃了一惊，前几天，我去她那，她正在'苦海'中挣扎，没想到。。。。。人啊，还有世俗。。。。。。认真的人，痴情的人，为什么这么苦，这么累？感情究竟是个什么东西，具有什么样的魔力，竟把人折磨成这个样子。

而这个男孩一副不在乎的样子;我才不会那么死心眼儿，我会过得更好'.真的吗？爱会如此简单？他不懂还是更懂？

他说我的名字他早就知道，是从我村喇叭里知道的，当然是喊我去拿信时。

一兜子的东西；点心，酒。桔子。我不想留下，却拗不过表姐，她给掏出了两盒点心。

走出大门，在他回头说话时，他看了我一眼，我突然感到，我让他受到了伤害，这是我的直觉。

也许是现实的迫使，也许是我的一次觉醒，让我从沉迷的世界回归，回到这活生生的人间，也许是我应再次重审这句话；珍惜，不要轻易错过。'人，没有完美，你应负责;对你自己和对每一个相信你的人，不要伤害他们，那样更是伤自己。我，决定再走一步，和他去市里一次，在后天。

图片

但是， 营营不上学了，她没有买书。现在、正追交学费，她父亲在春节前就把他交的书费要回去了，且说过了年就不让她上学的话，到现在，真的兑现了。全家只有她母亲支持，营营很难过，。我心中有说不出的滋味，这几年来，我对她的关心太少了，为什么现在才发现呢？她性格内向，平时很少和我说话。知道我快过生日了，望着她刚刚给我的生日贺卡，我的眼睛有些潮润，我还能给她一些什么呢？也许不会有太多的机会了，我必须给她点什么以作纪念，也作为我的心的补偿。我问她;'营营，我给你画过荷花吗？'’没有'.是的，没有，在我的记忆中也没有过，其它的学生，象小鸟似的围在我跟前，要求我画，她却没有，从来没有啊，只是在一旁看着。现在我知道了，她也希望得到一张，现在就让我给她一张吧。

我拿起笔，心里泛滥着感情的潮水，这样的心情和以往给其它学生画时大不相同。我把她从院内叫到教室里，递给她，她笑了。小心地折起，轻轻地放进衣袋。我心里热热的，望着她，有一种付出后的轻松和满足，是的，又是一次结束，又是一个告别，圆满些，让这个句号更圆，更美。更真。

营营，你知道吗？你的老师，也是你的姐姐的一颗心？

97 3 17

下午，放了学，去了地里，听爷爷说菠菜长出来了，我便想去看个究竟。在每天家和学校这几百步的单调的变奏中，几乎忘了季节了，没有心情去想，也没有用眼睛去发现。

以前，我对每个季节的到来都是很敏感的，如今不是，是以敌对的态度排斥季节，排斥这春的到来，而固守一方洁白的冬日，即使是那冷冷的风。

踏向郊外，春的气息扑面而来，清风亲切而温柔地拂面而过，绿，从大地的每个角落轻盈的走来，微笑的容颜惹人怜爱。

好清新好令人羡慕的绿啊，都睁着调皮的眼睛莫名的望着我-------这个长时间睡眠的人 ，是啊，醒来吧，睁开我的眼睛，好好去感受，让以往 的情思涌入心间， 再同风共酿一首小诗，洒在这飘香的土地，同鸟齐吟。。。。。 3 19

我的心情一直不好，几天来，睡得都很晚，织毛裤还好些，否则，呆坐着，不知想些什么，日记本在一旁也无心去诉了。我现在谁也不相信，对什么都不感兴趣，也毫无热情，还好，我还是迷恋书本，如果没有它，难以想象我会怎样。

【 一种心情。。。。。。 】

葱郁的夏

在太阳的炙烤下

我融化为阳光的一朵

灿烂而执迷

谁 携风而来 抛入一个

冬的影子

让我不寒而栗

躯体开始冻结

在葱郁的季节

在烈烈的阳光下

我四季的脸庞 面目皆非

谁在一旁醉心的笑

谁的眼泪在空中飞

把我的躯体卷走吧------风

让我成为尘埃的一部分

在天涯尽头 留一份潇洒

给红尘

看 天空洒落的是不是

上苍的眼泪 让我的故事感动的

忘了自己是谁

上苍是老了

他的眼睛不再晶莹

容颜不再红润

干裂的唇也在渴望青春般的

吻

他说他是老了

需找一个更合适的接位

我笑了;主宰人的还是人 何必愁憔悴

看 天上的星和地上的灯

不就是童话吗

我的故事在九霄里生长

未来的颜色 是主宰全人类的

艳艳的一颗心

高高在上的是

灵魂

XY

1997 3 2 1

3 21

今天礼拜六，正逢集，便去了集市，想买一个硬皮本。遇到了凤霞，她看上去象没发生过任何事，我不会去问的，她说下午到我家来。她来了，和我聊了许多她的事，临近傍晚才恋恋不舍的分手。

明天，我将和那个男孩去市里，在我们这里，似乎是一种习俗或一种形式-------大凡介绍对象，见过面的男女，几乎都会去那个地方，大概可称为约会吧，总之，是为了增进彼此的了解，如果彼此同意，女方一般会买一些衣物等，之后，便是照相了，以此说明订婚了。

晚上，哥来过，他说在工厂听人说他在众人面前没什么威望会取笑他等。别人说终归是说，我最相信自己，我不能马虎草率，适合别人，并不一定适合我，明天的约定，我会去的，我应该珍惜，珍视每一次的'缘'。我只是怕伤害人，那么怕人受到我的伤害。虽然如果就此分手，在有些人看来算不得什么，可，人都有自尊，人也最怕反正，如果我处在他的位置，自己的心里，也不会是多好的滋味。不知明天如何，随意，随缘吧。

3 22

去了市里，他一再让我买这买那，我都拒绝了，我不会轻易收一个人的东西。他一再问我的生日，我也没有告诉，他说要给我买生日礼物，我我更不能告诉了，我怕接受，怕别人给予，怕伤害人，我好谨慎，我还没有准备好，我需要静下来仔细想想。看他的样子，我也许伤了他的自尊，但我知道我不能欺骗。我知道，其实，明天就是我的生日，我从心底谢谢他，因为他有此心便是最好的礼物，足够了，愿他理解。我没有轻易作出决定，直到最后回到家中。

表姐来问我是否同意，我告诉她再考虑一下，她说，给我一夜一昼的时间，明天傍晚再来。

这一次，我在想;我对他的感觉如何呢， 觉得他很随和，且有点幽默，和他在一起不会感到拘谨，我的所谓的‘清高'也被葬入云霄。其实人还是明明白白，坦坦荡荡好，云来雾去又何必呢

，这不是交易，不是经商，这是实实在在的事情，相互了解，交流思想，又何须再掩藏，说出来，是坦荡，也是一次机会的争取，不是吗，这是我第一次一改以前的文静吧，我知道，我多了一份勇敢，一份自信，一份豁达。无所谓失去，只求自己走在真实的过程里。

有一种温暖的感觉。象以前认识过的一个朋友。

3 23

今天，是我的生日，学生们给了我好多礼物，有他们精心制作的贺卡，上面的话语是那么让我感动，这就是幸福，我还有什么不满足呢，笑望着他们，他们又是多么纯真，可爱啊。生日这天，我知道会有人为我祝福，也有着最最美好的礼物。

生日这天，我做了一次选择，一次今生的选择。许个什么愿呢？上苍，保佑我吧，让我抓住幸福，让我终生无 悔。朋友们，为我祝福吧，你们可知道，生日这天，对我来说又是什么日子，祝福我吧，去拥有一份天长地久的情感，去兑现我一生最好的选择，最终的等候，让我说，我很幸福。上苍的眼泪去滋润我的一生吧，祝福自己;好好珍惜，去承认拥有的一份真实，这是你漂泊疲惫后的最佳港湾，去接受一个人对你的感情吧，相信自己的选择，相信自己的眼睛，不必在意别人的眼神，别人的议论。让真情永远。。。。。。而喜欢我的人，在今天，你感觉到了吗？

表姐来问了，我告诉了她。 3 24

中午放学回家后，母亲说表姐来过了，说起照相之事，两人不知怎的就说好了不是十八就是二十去，如果十八就是明天。太快了，我特反感，他们为我作安排，两个人的事，最好两个人商量，比什么不妥呢？我想少受世俗的干扰，也少点人为的无奈，这是我的选择，无论以后如何。

我不希望这么匆匆的照相订婚，也有点不解他的所谓的'一见钟情'，我希望他也能冷静的考虑一下，心中渴望一份真心动无悔的付出。所以，我拒绝了。觉得还不到时候。

刚吃过午饭，表姐来了，说他来了，问起照相的事，我告诉她，不跟人去了，捎回东西就可以了。按乡俗都是一个姓的关系比较近的每家去一个人，跟着去，吃顿饭回来，再给捎回点心，糖之类的东西，我的几个堂姐都是这样办的。我不喜欢。他来过了，我告诉他，三月吧，其实，现在事情特别多，要检查备课，还有开春季运动会，当然，还有自己的心情需要调理。他爽快的答应了。

实际上，如果真心原意，就不急于照相，订婚，好多匆匆订婚的最后都不欢而散，因为钱财还闹别扭。一般男方会吃亏的。尽管如此，还是会觉得订婚了踏实吧，可怜又可敬的父母们啊，有缘，自会在一起，无缘，结了婚，也可能会成为两路人，所以，重要的是感情的持久，而不是形式上的承认。 3 27

心很浮躁，已无法解释，十多天来睡眠很少，对镜看自己，发现憔悴了许多。如同在梦中，也许，我今后再难以找到心静如水的感觉了。这段时间，希望自己'反省‘一下既然答应了，我就不会反悔，那样会伤害他，自己也会心难安，只希望让自己心平气和的去接受，也希望他能好好的深思一下，留下回头路。

发现自己和几个月前判若两人，那时，想的少，处在自己的天地里，无过多的忧虑，尽管有点孤独，却很充实，却让自己那么的沉醉。而今，也许是更接近现实了吧，还是让现实迫的无奈，我不去追究了。只知道，弟弟有了女朋友，，只知道，一次次父母为我操碎了心，我成了他们的'心病’‘，只知道前几天我又拒绝了邻居好心为我介绍的一个人，尽管听说一切都好。我对父母说;不找了，就是他吧。父母笑了，我看到了一份轻松和欣慰，我也舒然吧，不会再让母亲为我的大事去算卦了。

现在，只喜欢静，向往静。下课后，只喜欢一个人在教室坐着，不喜欢一个学生在教室，更不想，也没有了兴致和他们做游戏，就这样呆坐着，就这样想着，想着这现实又如梦的种种'变迁'。

走到这一步，真的不易保持原有的自己，是的，精神上多么的独立，感情上也需要寄托，大凡女孩子都会有这样的宿命，我有一种经历后的疲惫，现在是经历后的满足吧。 想，在白天，在夜里，却不敢去想未来。

现在，在想他，真的，在此际，也许最该想到的人即是他了，不应有他人，也不会有的，不知他是否在加班，或者心情如我，在这'冷却’的日子里，让时间来验证彼此的情感，去更好的珍惜。

告别忧伤

告别历历往昔

告别你

我的泪水 是一份收藏

在透明深处 不语

如同告别童年

如同艰难的走过绿茵茵的草坪 被露水滴伤的

美丽

告别 不是省略不是获取

不是忘却也不是铭记

只是在彼此世界的边缘

更好的看一下自己该

走向哪里

告别你

我用微笑祝福

也用怀念珍惜

3 27

今天星期天，为了方便，也便在这一天浇大地的麦子。上午，在地里见到了表姐，她说下午他会来。匆匆吃过午饭，把刚刚吃过饭替我的父亲替回家，他去上班。两点多，终于浇完了，但我不能回去，要帮着合伙浇的邻居嫂子浇，可又没电了，到家后已是下午四点多了。

嫂子说他来过了，下星期再来，而那天正是我去市里学习的日子。我好感动，在这红尘中，有一个人正在用心的对我，气质，风度，又有什么用呢？还是实实在在，有情有义，有血有肉的活生生的人最好，至少不虚伪。不知怎的，我发现自己不想再失去他，甚至有些怕失去，在太多的时间里，竟无由想起，我真的喜欢上他了吗？我幸福却又害怕着。

3 30

飘雨了，在夜间，河对岸的你，可知道？

雨就是这么漂，这么落，整整一天。是雨滴的梦，还是我的心，在苏醒的湿润的土地上绽放，渲染春的主题。此时有歌，在飞溅的水花中，在我的目光远伸的雨帘里，朦胧如诗，清新若早上的空气，在静静的弥漫开来。

我又去了那个终日到达的地点，踏上这条每日往返几次的小路，走在淅沥的雨中，避不开它的柔情，于是，让自己就这么洒洒脱脱，从从容容的去接受雨的拥抱和雨那纯洁的吻。

想起了你，想送我一把伞的你，那会是一把怎样的伞呢？红色，蓝色，还是多色的。。。。。一定会是把玲珑可爱的伞吧。我相信，这把伞会为我遮阳，避风，挡雨的，会给予我有你的温馨，一个独特的空间，伞下，你我的世界里，阳光灿烂。

我又多么相信，在这样一个雨天，会给我一个微笑，携手走在这个多情的世界，或者奔跑起来，让不计其数的雨滴为我们祝福，跳跃，歌唱。。。。。真切的去感受吧，有风就是风，有雨就是雨，骄阳也无需回避，让我们在年轻的岁月里，共撑起一片天，去接受生命的洗礼。

瞧，雨还在飘，来了吗，雨邀的人，走吧，就走在这落雨的有风的夜，好吗？ 4 1

'能傻便有缘，无傻便无缘'，也许很对。是的，以前自己似乎好聪明啊，就因为如此，才会一次次的不满足，不如意，不去让自己心甘情愿的去接受所面对的现实，抱的幻想太多，曾以为自己会是 幸运之星。而今，我是傻了，尽管自己也难以相信，不过，我必须去承认，我现实的甚至否认了自己以前的一切想法。该来的会来，该去的自然会去，这是必然，我似在梦中，却又非常明白，没有这么多精彩而无奈的梦，只拥有在现实中，有种看透的感觉，我已隐隐知道我的未来如何了。

我的小船驶着，没去想未来的风景，经历过了，无赘，到来的也会成为过去，我又何须因一次风起，一次浪涌而让自己重复最初的容颜和心绪？是的，心绪万千，港湾，停泊的港湾在哪，温馨的栖身地在哪，也许就在我该停的地方吧。 4 3

与他相见的日子越迫越近了，即在后天，有些怕，有种说不出的逃避感。我知道，有了开始，便有结局。是方，是正，是圆，是曲线，是直线，还是平行线。。。。。不知，大概上苍最明了。后天，是我去市里学习的日子，是97年的第一次学习时间，我应该重视起来。怎么办呢？上次我浇地没在家，这次又。。。。。。那也太令他难堪了，好像我是在故意躲他，因为事先没有说好，他根本不知道这件事。

而他，那天一定会来的，我不能失信于他，我考虑再三，选择不去学习了，那天，我想，我会在家的。

杏花开得好盛，麦苗也早早打起精神，在田间舒展着四肢。柳树则更显柔美，在风中尽展风姿。春------总是那么充满朝气，充满活力，充满希望，让每个人充满信心，去作最好的安排，最好的预测。去播种心爱的种子，去全心的付出。在这美丽的季节的开端，我也撒下了种子，撒下了期待，也撒下了一个心情。

[ 那一天......]

那一天

我老去

在时间的背影里

零落成泥 化作

如海的泪滴

那一天

我老去

清脆的鸟鸣啄不破一个

隆冬的秘密

美丽的春天唤不醒一个

长久的梦呓

那一天

我老去

在那踏出诗行的河畔

东流的水啊 载走

我的歌

我的爱

我的梦

我的也许

那一天

走在长长的过程里

让泪滴溅落我

曾拥有的美丽

再次化雪纷飞 --------------

为你

XY

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有种感觉;他今天会来。果真，在下午，他来了。

爸因烫伤在家几天了，他和爸在说着话，我退出屋子，去洗衣服了。一会儿，爸去让牲口饮水了。而他从口袋里掏出了圆珠笔芯，我想起那天去市里，在街上看东西，想起买圆珠笔芯，却没看到，只是随口说了句;'镇上有，邮局对面，我经常在那买本子。'没想到，他还记得，又去那里给我买来。其实，我并无心让他去买的，想抽空自己去。而看到他放下的笔芯，心里感到很温暖，我没说什么，只有从心里对他说；'谢谢你'. 心里高兴，却没有显露出来，也许我就是这样子；一般交往，我会大方，自然的，而真正涉及到感情，我只能默默无语，可这是最真的感觉，只有自己知道，这一切只会从我的眼睛流露出来，别人却很难察觉。我感激，我幸福，不要语言，而却想流泪。但在他看来，可能会是冷淡吧，我想。说了几句，他走了，明天我也可以去市里学习了。 4 5

今天，我一个人去了市里学习。镇上只有我和邻村的张兰能去，说好了一同去的，可我在家等到将至七点半了，仍不见她来，也许是因为孩子太小离不开，不去了吧，而，时间来不及了，只有这样了。 于是；一个人骑着自行车去的，人已经去了好多了，来自不同的乡镇的学校。回家后，很晚了。

爸说大娘来过了，她亲戚的女儿曾给他介绍过，就是和他订婚一年多分手的那位，现在和别的村的人订婚了。嫌他家死板，和他人合不来。这也许就是所谓的'打破水‘吧，大娘也是为我好，凭感觉，我觉得这不会是假。我预料到了，我如果答应了，以后便不是小孩子了，责任会很多。，因为要生活，所以不可避免的要去面对许多。现在，他对我很好， 但是，也许在一些为人处世方面不会应付得体吧，而我最在乎的还是前者。 4 6

你来

伴着阳春三月的风 踏入我

守冬的夜晚

一盏烛火在暖意里恣意燃烧

灼伤冬的脸孔

飞雪变成故事

洁白化为火红

你的到来 是

上帝的祈祷 还是

上帝的感动

我的视野便苍翠无涯

你来

星星流泪

百花盛开

而我就让这风同我一起

生动今宵 4 7

表姐来了，说起照相之事，就按上次我和他说的礼拜六，正好是三月初六。下周就开运动会了，近几天，进行学校检查的人随时都可能来，恰好，正逢礼拜天，也免于告假了。两个六，也算吉祥吧。说好了，表姐和嫂子同去。

我现在最最应该做的就是好好珍惜，我相信，这是我最理智的选择，感觉让我去相信他，我也应该打消不现实的想法，相信，这次机会是幸运的，他不会骗我的，我想。 4 8

好久好久没有给朋友们写信了，这段日子，接连的来了一些信，也未曾回复。实难寻到一份恬静无虑的心情，真的，写信也是一份心情。我只是想给远方的朋友一份真诚，而不想在极坏的心境下去敷衍了事，那样更伤自己，我做不到。希望远方的我，在他们心中永远是快乐的。是一个无忧无虑的人。从未向他们提及自己的一些事，而他们那么相信我，向我诉说着烦恼和快乐，分享着快乐和给他们鼓励的同时，也是在鼓励自己吧。是啊，从信中的字字句句，我看出他们对我的信任，也感觉到朋友之间的交往最轻松，没有金钱，不会相互利用，只凭一颗心，能拥有天地间相识的这份缘，便足够了，因为，这本身就胜过一切。久违了，朋友们，谢谢你们还记得我。 4 9

今天，独自去了市里，在益友书社租了本《《错位》》，买了三本《《辽宁青年》》。最可喜的是，买到了渴盼已久的《《散文诗》》，记得上学时，同学给我看过一本《《散文诗世界》》，好想买，没有买到，不过这本也不错，好高兴。

公里两旁的梨树的花都开了，白白的，很盛。后天，即是我们订婚 的日子，心绪难平，，在后天，将宣告自己不再独自漂泊，而是和一个人约好将在未来一起走下去，一生离不开水的我，一生嫁给水的萍，也要改变自己的命运了。停船靠岸，停船靠岸，岸上有港湾。离水再植，萍可再生？

独守那份寂寞，那份宁静，让梨花化雪洁白，在妩媚的阳春三月，飘洒天的祝福地的祈愿，人性的至纯至真至善至美，这一切，又是谁在梦里清唱的歌魂？

停了，即将停了，我可爱的小舟，伴我多年的'天涯知己'，不是我厌倦漂泊和流浪，不是我疲倦而徘徊不前，不是我没有渴望，不是我不想去寻梦，更不是我许诺嫁给远方的背叛，原谅我啊，我的小船，饶恕我吧，我的远方，我的水。

岸上有人呼喊我的名字，那是真诚的火焰在烧，我听见了，看见了，我不能拒绝，我无力拒绝，我是凡间长大的孩子，我懂得了怎样去对待一颗心。我都要好好努力，好好接受也让自己认真付出。 4 10

上午，照毕业相。我有些幸奋，也有些怅然。兴奋的是能和学生们拥有一份最美好的纪念。怅然的是，在不久的将来，他们将离开我，会告别和他们在一起的日子，这一切会永远成为记忆。不过，我还是高兴，因为他们大了，他们在进步，他们必须离开我。

在洁白的梨花树旁，在绿油油的麦田里，一个个永远的纪念诞生了，刻入了记忆的脑海，融入了心田，延伸到未来，几年的相处啊，我好幸福。。。。。。4 11

我们一起去市里了，在今天——农历的三月初六。四个人三辆车子，没让我自己骑车，他说驮着我。之后，在不远的乡里，坐的车。

去了我喜欢的照相馆，工作人员很认真，仔细的为我化妆，盘头。她们在议论着我的头发，说什么头发多，还这么长，盘出来一定好看等。只有耐心等待了。。。。。。好长时间。终于好了，换上了白色的婚纱，她们在一旁说着好看，我却不好意思去看一眼自己的样子。他也换了衣服，且也被化了淡妆。‘这个领结还戴不啊？’他有些傻傻的样子，像个孩子似的看着我问着。“戴着吧”我看了他一眼，慌乱的说着，低下头去。

照了几张后，便去买了几件衣服，市里的衣服样式很多，很好看。喜欢的又好贵啊，看看吧，其实，我还不那么热衷于多么漂亮的衣服，有几件就行了。相片洗出来了，是挂历式的，还有几张是小的，包着一层塑料膜。他去付钱了——一百九十五元。

在这一天中，发现他有些忧郁，好像有什么事瞒着我，。但又明显感到他又是快乐的，有种不安困扰着我，我相信直觉。在回家的路上，他一直没有告诉我，尽管我一再追问。我感到莫名的惆怅，和不解，“还是不告诉你了，天黑你就知道了，你爸也会知道的”，越说越奇怪。

回到表姐家，他看到我的样子，便出去和表姐说了一会儿话，表姐又告诉了我：他的奶奶早晨就奄奄一息，他是一大早提前出来的。他走了，很匆忙。其实，好希望是他自己亲自告诉我啊。

晚上，哥下班回来说：早晨，他的奶奶去世了。不知为何，我的心在抖动：他没有见到他的奶奶，没有守着奶奶临终，没有在奶奶面前做一个孝敬的孙子。没有尽到应尽的责任，而是和我订婚。记得他今天说过他不后悔。而我怎么又会偏偏选择了这一天呢？

女友在他村打工，来对我说：他奶奶去世的这一天，趴守灵柩的就只少他这一个孙子。。。。。。他本来可以改一改日子订婚，却也在执拗地守着他的诺言：说话算数。也是尊重我，我感觉到的，不会错的。订婚的日子，也是他奶奶去世的日子，这是一个永久的纪念了。

想象着他驮着装有照片的兜子，骑着车回家所面对的一切，又是怎样的心情，喜和悲是这样的巧合，我哭了 ：如果我和他早些天订婚，他的奶奶或许能见到我们的照片可是。。。。。。缺憾而又戏剧性的人生啊！我真的感到不安，让他为了我而多了一份遗憾，让他经受着这美好与残酷，而他所付出的代价也令我今生刻骨铭心了。 4 12

今天是星期六，正逢我去乡里听课，村里也正在挖沟。下午他来推昨天因抬为他奶奶糊的纸楼而不方便走放我家的车子，她妹妹和他一起来到，她在表姐家等着，说了几句便匆匆走了。 4 19

照样去了市里学习，下周就考试了。晚上，做了一个梦，很不吉祥，是说我去了他家一次，却引出了一场风波。。。。。。后来不知怎的，他母亲又去世了，却又是我面临嫁到他家时。。。。。。其实，好害怕做一些预兆似的梦，梦怕了，一方面的不顺，哪怕一种不祥的预感都可能导致不可想象的后果，世事难料，谁又知结果如何呢？好希望顺利一些走过这段路。 4 27

今天的一件事，让我难眠。

中午吃饭时，爸说起从他村的一个人那里听到的事：说他母亲同他奶奶以前打过架，这个人还说有一次去他家，发现他和他妹妹正在打他父亲。。。。。。难道他会是这样的人?从接触中感觉他不象，不想受他人左右，但又担心自己过于自信。在此之前，还有人问过哥谁和他订婚了，总之，没有一个人说过关于他家不错的话。从一开始到现在，我坚信着自己的选择，对于这些类似的话，都当作了耳旁风，总以为他母亲再凶，也不至于对自己儿子不好吧，再不孝顺，也不至于打老人吧，他很老实啊，不会的。母亲也这样认为;就这一个儿子，在不说理，跟自己孩子也不至于啊，看着他也很懂事，对我们很尊敬。想想，很对啊。可心里很乱，不知为何，一丝恐惧袭来，冷冷的掠过全身，难道这会是一个错吗？4 28

五一没有放假，推到了五月二日，与星期五连接。我正在洗刚浇地换下的衣服，他来了，今天是集，他理了发，买来香蕉，苹果看弟的脚是否好了。很快就走了。是啊，无论怎样看，也不像他们说的那样啊。 5 2

姨和妗子都来了，来看弟弟的脚，也看了我和他的照片，都说很好，还各自要了照片。我瞅了瞅自己的照片;好喜欢插在头发里的那朵淡黄色的菊花。他照的也很好，很腼腆，很斯文的，给人的感觉就是很老实，脾气很好啊，根本无法和所谓的打人联系到一起。我相信他不是那样的人，我希望有一种力量让我感到安全，那个勇敢，坚强，自信，宽容，坦荡而又重感情的人，好希望就是他，希望梦就是现实。 5 25

我变了，变得现实且简单，‘越长大越幼稚“是兑现在我的身上吧？山即是山，水即是水，人即是人。我不敢说已看透了这个世界，因为我看不透，我不再抱有任何幻想，不敢。也没有心情，因为不想失望。没有理由，该就是该，不该就是不该。心情难回当初，我毕竟不是极单纯的我了，象其他人一样去履行做人的责任，去进行天经地义的轮回。5 26

撑着我的小舟，我独行的小舟，在这茫茫无际的大海上，做着一份努力地寻求。曾经难了的过去被双桨划向身后，投入双眸的依然是无尽的旅途。

一再驶过美丽的港湾，是邂逅的相遇，也是短暂的驻足。我没有停留，如一个永久的过客，又如归家的游子，不会感到疲倦， 真正属于宿身的地方还很遥远，这一切的一切是途中至真至美的风景，被我用心收集，在心的底片烙下永久的映像，如绿叶生动我的每一天。

微笑是缘，把我的每一个微笑都留在这里，清纯如阳光下的浪花，让我的歌声尽情飘荡，在水的一方，在天的一角。

上苍，告诉我，我的小船现在驶过的这个港湾，是否能留住我漂泊的脚步，漂泊的心？是否注定为我守候，等我归来？风是否从此即息？雨是否从此即停？心是否从此不再放风筝？以全部的勇气，摇着船，我停下来，在这美丽的港湾，我以为的栖身之地，停下来，试图用我的青春，我的生命去播撒一粒饱满的种子，看它长成一颗参天大树，看它成为柳绿花红，而我的梦将化蝶在其中飞。港湾，欢迎我吗？ 5.27

你好吗？也许你不会想到，在这美丽的初夏的夜晚，是谁在灯下对影抒怀，轻吟夜韵？是我，真的是我。夜已和我相互拥有很久了，夜曾给了我怎样的慰藉啊！而我又是如何在风里在星星的眼眸里写下我的赤城，坦露我的初衷？又是如何默默诠释我梦酿般的世界和我自始至终的情怀？

你可知道，认识你，是偶然，也许就是我今生的必然了。 未曾拥有的浪漫不会挥洒在往昔，面对的，是生活让我面对的现实，是一片实实在在的天空。你可知道，清高而多愁的我，在今夜又以怎样的容颜对空倾诉，寻找你给我牵来的那抹云彩？

不敢面对你的眼睛，怕自己迷失，迷失在如夜一样幽深而神秘的网络，不想让自己那颗伤痕累累的心再次因情而殷红。也不想给你一份敷衍，于是，我宁愿一无所知。我了解自己，属于清贫而甘于寂寞。也许终生逃不脱自己忧郁的视野，不忍舍弃自己精心打扮的孤单，所以，看一下我的眼睛，真的没有欺骗。也许我的笑不够灿烂，也许我的温柔不会再多一点，也许，我只喜欢唱伤感的歌曲，不为昨天。

怕你的温柔迷蒙了双眼，怕自己最幸福的时候，让你看到的是泪水连连，只想在约好同行的日子里，更懂得对方多一些，在风风雨雨的波峰浪谷里，多一些赏心悦目的日子。听到了吗，窗外淅沥的小雨，真的，好想拥有一把你送的小伞，在此刻，独拥一方无雨天。点上一根蜡烛，为你而燃。而，遥处的你，知道吗？

6.2

梦，似在冷冬的枝桠上绽放，晶莹如雪，剔透如沐浴在阳光下的露珠。

麦收，好忙，好累。一年当中，难得有几次这样快节奏的生活。他来帮收买已经三次了，只在我家吃过一次饭，从内心感谢他。他约我明天去镇上赶集，我说在桥上等我吧。他答应了。 6.12

吃完早饭，收拾完家务，便匆匆向邻村的桥奔去。明天学校就开学了，今天可以轻松一下了。可以和他一同去当年上学曾经历的熟悉的地方，汇入陌生的人流。此刻，也许他已等在桥头了吧？于是，我加快了车速，远远望着桥头，好希望那里会有一个影子也在向我这方张望。可，越走越近时，发现那里空荡荡的，他呢？

难道他去了我家吗？我返回去了，母亲说他来过了，又去了我刚才去的桥，也怪我，没有说好那座桥。去看看吧，我又返回去，没有啊，略微等了一会儿，仍不见他。自己去吧。不回去了。刚走到半路，遇到他正往回走，他和一个大约是遇到的同伴吧，一起走着，说着，我打了招呼，他才看到我，慌忙下车，折回向我追来，边解释着，我没怪他，不是他的错，象什么都没发生一样，我们去了集上。是啊，自从订婚后，我们也没有出去转过，在我们这，似乎俗订成规了——订婚的人，一般都在麦收前后去市里玩，无论去哪里。都是为了彼此多份了解，增进感情吧。我不习惯让别人给买东西，也没打算没什么，走着走着，忽然看到了一双鞋，很好看。'你看，这双鞋，行了吗‘？我回头问他。’就捎了一只的钱，不够。‘我放下了，好尴尬，以为他在说笑话，也忍了一下，没问没说什么，很快往回返了，我什么都没买，心里说不出的滋味。他让我去他家，我没去。听说上一次和他分手的女孩就是因为他家带钱少分的手，可我不会轻易提出的，挣钱不易，也许是他家习惯了这种拮据的日子吧，不过，也要看什么事啊。他一再解释说确实带的少了，不是不给买，我没说什么。其实，就几十元啊，既然去，。。。。。。就是有些不理解。

6.13

至真至善至美的风景，就是一份真心，何为贵，情最高。每一封回信，我都会认真对待，洁白的鸽子不需要欺骗和谎言。我只想给予，而不希望朋友们给我许多，那样，我会感到轻松和快乐，不会感到负疚和不安。其实，生活中的我好脆弱，这些日子以来，我更深刻的感受到了这一点。做自我调节，为自己加油。 6.25

昨天去了乡里文教室做了校舍检查报告，也未曾提起今天今天上学的事，今天告诉我给三年级补课。这几天来，三年级学生经常来问我一些问题，随时都来。我的课当然也受到了影响，只好暂停给他们讲，我只有这样做了，李老师病了至今不好，我不能把学生敷衍了事。已逢紧张复习，两个年级，何况我教的又是毕业班。上午，给三年级学生考的语文和数学，却又不能不顾及自己的学生，所以，两个教室来回的走，整整一下午，又是看卷又是解答问题，忙得头晕脑胀，但心里感到快慰，毕竟自己尽到了一份心意。6.28

月季花开得正盛，偶尔看一下，便觉赏心悦目，石榴树长了许多花骨朵，红红的，正待开放，夜来香长得很快，也许不多天后即开放了。忙中抽閑望一眼篱笆中的这处佳地，这独特的风光，便觉生活充满希望，生活如花了。

上午和弟弟打了除草剂，下午便下起了雨，多天干旱，难得见一场透雨，而这场雨也不大，很快就停了。望望周围的一切，被雨洗涤了一番，鲜亮怡人。万物都在享受来自天空的久违的爱抚，我也是。恋雨多年雨怎知，洗润心尘，飘忽不宁。6 29

终于考试完，阅完卷，于今天宣告放假，整个暑假期为二十五天。学生们就要走了，望着他们，总觉难舍，几年了啊，如今就去学了，我一再叮咛他们上学路上的安全，，嘱咐他们以后好好学习。此刻，多么希望再看一下他们叠的小纸船，小花篮。。。。。还有，多想给他们再画一张画，和他们再同唱一首歌。。。。。。想哭，可我依然笑着，如同平时放假一样，不流露半点伤感，我清楚地知道，这是告别，学生告别我，我告别学生。一切都过去了，几年来的苦乐竟是如此深刻，丰富了我的人生，也滋润了我的生命。

傍晚，接到他们去中心校报道的通知，便告诉学生，让他们一同去，一定注意安全，总是那么不放心。去吧，飞吧，你们是鸟儿，飞向天空吧，飞向你们自由的领域，我的学生们，可知我——一个大姐姐的一颗心？

害怕分离，如此怀旧，一向多愁善感的我，此时好想哭，感情啊，人！以后，盼他们再来我家，无所顾忌的说笑，因为我会很想他们，真的，我哭了，就在写这些的现在，他们会知道吗，我是多么的爱他们，真的，就是在现在，我才真正的感到做一个老师最大的幸福是什么，就是奉献，就是付出自己全部的爱心，让学生们每天都有充满阳光的日子。以后，我会做得更好，更好的去珍惜生命中，这段路程里的最真最美的风景。 7.17

很烦恼的事——函授学费，七月十日前让交上，而今都十八日了，我至今未交，这一年学费比往年增加一倍。和张兰去了王武，整整一下午也没有找到代交费的人。而今，她交上了，我自己也不知为什么没再努力，家里已没多少钱了，没有一个人再支持我，已经学了这么长时间，我唯一寄存的希望好难舍弃，想想从前，看看现在，为的什么啊？

去支书那里要前年的工资，答复没有，心空空的，尽管我把从春节到现在在镇上开的工资都交给了母亲，却不忍再要了。母亲把钱给我了，握着它，我知道其中的分量，未来谁知？我总不能让这几百元白白的失去。

令我欣慰和欢悦的事也有，那就是 广西出版社寄来了《蓝海新梦》三本书，我的诗和散文就在其中，看着那行行铅字，读一下，感觉竟也是那么美好。还有就是自己的学生走入了一个新的天地，这是他们的快乐，他们拥有着希望，我拥抱着幸福。

晚上吃饭时，大娘来了，她说爷爷的脚肿了，去大夫那说了一下，可能是电风扇吹的。爷爷上午又给送豆角来了。母亲说爷爷来过好几次了，问怎么见不到我，我听了，心里暖暖的——爷爷，爷爷惦记我，那几天实在太忙了，去乡里开会，去常乐村考试，去阅卷。。。。。。明天，我去看爷爷。

天气预报，今晚有大雨。多日干旱，人们都在渴盼雨的来临，而望望窗外，却没有一点下雨的迹象。风凉凉的，收敛了它的狂热，

而欲见温柔。月儿高挂天空，在几朵白云的簇拥下，越发明亮怡人，蝉儿不停地吟唱着，为这平凡的夏的深夜增添了几分乐趣。凭窗临风，对月听蝉，此时，想起了他，一连两次他来，我都不在家，那次他拿走了,<<蓝海新梦》，会读吗？7.18

为什么 你

总走在我的感觉之外

带着沙带着雾带着蒙蒙的雨以及遥远的微笑以随缘的姿势不曾

为谁更改

为什么 我

总像蝉一样吟唱夏天

撑着春的温馨秋的火红冬的冰清玉洁站在路口为谁祈祷为谁兑现

一个等待

命运的容颜

我早已熟悉

就因为如此

我，让自己在一个亮丽的早晨

站在自然的风景里

多年以后 我发现

我，习惯了看风景

风景之外的谜

握在心

放在未来

7.19

他来了，邀我去赶集，正巧母亲也去赶集啦，关于函授学费的事很烦人，还要去办，就拒绝了他。相约改日去市里，他问何时，觉得不好意思，怕耽误他的工作时间，，就说让他安排，看他的时间而定。7.20

过去八天了，仍不见他的到来，大概忙吧，我想。夜来香花开了，开了两朵，紫色，很淡雅，希望他来，一起看花开。他真的在意我吗？而我，怕彼此的伤害，说不出的一种感觉。只是有一种隐隐的不安，让我恐惧。心很乱很乱，在这静静的众人酣睡的夜，独我不眠。7.28

今天，正逢市里集，天气还好，阳光不足，显得凉爽了许多。弟和女友去了市里，归来弟看上去很高兴，女孩也是，买了一件牛仔裤。好希望他们顺利幸福的走下去。而自己却很纠结，有种说不出的委屈，总有股苦味弥漫着，幸福甜蜜和踏实的感觉却没有，为什么？也许我们的心境是不同的，，我不知他的感觉，不知他什么时候会来，又会说些什么，现在我却什么也不想说了。7.29

罕见的干旱令每个人心焦，玉米苗都蔫蔫的，没有几丝活气，尚好的雨也躲过了这里的风景，不留任何眷恋。还好，下午，落了一场雷阵雨，很急，望着院内哗哗的流水，听着这点亮心扉的啪啪声，心里甜甜的，也象得到了雨的润泽。客气特清爽，万物经雨润洗了一番，都活鲜鲜的，抖起了精神，昂起了头，露出惊喜的面孔。我当然是最兴奋的一员，曾经在无数个有雨的时节，把缕缕情愫融入雨的潇潇洒洒里，同雨一起缠绵一起遨游，随雨找到回家的感念。

雨落了，我的夜来香花在雨中欢舞着，尽展风姿，以为雨会把它打落，只给它瞬间的美丽，而今看来不是了，它竟然那么欢欣，那么乐观坚强而自信，在它的眼泪，雨不是侵袭它的敌人，而是久违的故友了。人与物一样，皆有情吧，我想。

雨临，总让我的心蠢蠢欲动，想做些什么，就像世界世界都是崭新的了，就像一天刚刚开始，就像。。。。。不，这是一个心愿，一个心愿的实现，雨——我的相思之源。有雨的日子，就如同拥有着美好的青春岁月，感到自己的年轻和富有，有着无尽的遐想。的确，在雨中，生活竟变得如此''生机盎然‘’起来。真的，有雨，就会有激情，就会有更新，不是吗？

多雨固然道路泥泞，少雨干旱而得雨也确为珍惜，无论上苍的赐予如何，只想在这雨中拥有一份心情。恋雨的人，恋雨的朋友们，生活的酸涩和咸苦，让我们邀雨共却吧，纷落的雨滴降落一个个的梦，让我们每个人的梦都盛开如花，美丽无其数，让我们的心情及感觉在这雨中都恰到好处。

来点风吧，让雨的芬芳漫天涯。。。。。。

《雨来临，你走远》

雨来临

你走远

雷声雨声和风声一同浇铸

你远去的背影

尔后

放到我的瞳孔

又把我拉回

从前

无太阳的晨

是忧伤的诗句

又是谁

淌泪的眼

憔悴了今日

枯萎了明天

风起云涌时

你踏碎

所有的灿烂

让云朵怡然

湛蓝深处陌生了

谁的容颜

星哭了

花残红

雨来临

你——走远

XY

1997,.7.30

一生情，怎释怀，久梦萦，梦难再。百芳未绽春已逝，夏雨绵绵逢冬来。弄丝竹，低诉红楼，半盏幽空无雁语，清泪着袖随风泊。荡兰舟，逐君影，玉壶冰心，今生不改。

《等你》

茫茫人海，有人可等，是多么可贵的相逢。。。。。。

等你

如同期待早晨里

初升的太阳

照亮我心的露珠

映衬火红的杜鹃花开

蓝蓝的天空茵茵的草地无边的白桦林以及清爽的风

会为你我的存在

喝彩

等你

就在这道美丽的风景线里 我

散开长发飘成歌

伴着我的吉他驮负起自由

跋涉的步伐是青春的节奏

轻叩的是

心海

等你

在你必经的路口

等你而来

同你开荒 征服

所有山脉

脚步永远踏在真实里

一步一步 为你

踏出音来

等你 等你

而来

XY

1997 8.3

天气凉爽了许多，也许就是上次那场雨带来的礼物吧，不会再大汗淋漓，酷热难耐。再过几天就立秋了，夏在一步步远离，远离九七年，远离我，远离。。。。。。

还有十天就开学了，假期过去了五分之三，也没做些什么，无聊中多了份难耐，多了份糊涂。消磨着岁月，岁月也在给我同等的回报，让我也同因干旱而没有收获心情的人们了。只是自己和天气的好坏关系不大，只怪自己太放纵自己的惰性了。 8.4

弟在八月十日后便会订婚了，弟聪明也很能干，我在心底祝福他。而我在这个假期里，心情很乱，理不清头绪。。。。。。。

今天，初中时同级不同班的同学，在乡里经营理发店的黄某来了，她一边营业，一边搞传销。她带来两本传销方面的书让我看，并拿走放在床头的《蓝海新梦》。我知道，我和她上学时很少说话，她这次来主要是为了让我加入传销行列的。我对此没有一点心情。 8.7

今天七月初七，传书中牛郎和织女相会的日子，而天分外晴朗，看不到一丝云彩，给人一种辽远的秋空的感觉。而那些鹊儿想来定会去了高空，成就一段佳话吧。

下午，去了村南的菜园挑水浇了白菜。虽然天旱玉米几乎失收，但一派绿色仍挡不住夏的魅力，我被包裹在这绿色袭人的世界。

天渐黄昏，在泥泞的井旁，我无意瞥见了几株盛开的曼陀罗，几朵纯白的花象一首首清纯的小诗在随风吟咏，又像恬静迷人的白衣少女自自然然的微笑着，大大方方的邀你来花丛间做客。没有娇媚，没有浓妆艳抹，拥有的是简朴中的高贵和纯洁。

一首歌似乎在这怡人的傍晚轻轻飘来，如雾浸润了绿的所有者，又象绿的上方漫去，真的，歌如水，如水纯，如水柔，如水随意。

是如花的少女，还是如少女的花儿，让我在这回家的路上携着芬芳，携着过滤的空气，以及好梦的甜美和满足飘回了家。我化蝶了么？ 8.9

今天开学了，二十六天的假期就在默默地期盼中如同做梦般飘走了。面临招收新生，一些扰人之事接踵而来，告别毕业班，我开始教一年级了。一些事都由主任老师负责管理。对于他的做法我不赞同，但又不好说什么。如此招生，让人难以敬佩，没有原则，何求方圆？8.15

礼拜六了，本来应接着上学，不放星期天和礼拜六的，主任老师说七月十五有亲戚来，便全给放假了。

心绪难理，窗外一轮明月高挂苍穹，洒下的光就像倾泻的浴液，润洗自然万物的身躯。月，真的很美，这是十四的月亮，‘’月亮在白莲花般的池塘中穿行。。。。。。。‘’这首歌好美，而此时，真的却无歌。心中无韵，窗外即使有再动听的曲子，恐怕也听不到了。前两天受了风，今天又全身痛，下午，母亲去给梨树打药了，我也去不了。却又莫名的哭了 。不写了。 8 16

夜很凉很凉，月却分外的明。我也找不到以往赏月同夜倾听的心情了。美的确在很多地方存在，却总是因人的心情作出决定。

8·18······················································································································································································到今天，三十七天了，我以为把相片放起多天就可以把他淡忘掉，可就这层关系折磨着我。时节已秋，天凉了，人亦如此。8.24

又一个星期已过，再次得到验证——他没有来。也许，永远这样下去会更好，难道是我过分吗，去一次泊头这么难吗？可我隐约感到，在八月十五前他会来的，可又有什么意思呢?如果永远这样平静就好了，可平静的了吗？一波连一波，感情和工作都令我好伤心。我越来越怀疑他对我的感觉。

上次北京《青年文萃》编辑部来邀的联谊会难以参加了，幻想中的北京之旅永远成为泡影。因为我没有钱，没有足够的理由去说服父母，真的，我不能提及此事。

昨天，北海商友联合会来了我的获奖通知书。散文《我来了，你知否》获得散文组二等奖，诗《风起时》获得诗歌组三等奖，在几千人中获得前几名，我很兴奋。可是再往下看，两项证书共计五十六元，又是钱。去买荣誉，用钱，值吗？现在社会上五花八门的骗钱术多得很，校园本是圣洁的天堂，却也会乌烟四起，那文学的殿堂谁又能担保没有一丝被污浊的空气，没有一点被玷污的净土呢？我感到惘然，有一种被欺骗感，它证明了我不可能真会获奖。又逢落梨，几天来，很累，而母亲更忙。8.29

夜来香花结籽了。扁豆和丝瓜正值盛季，爬满了墙头，爬满了篱笆，石榴树还在陆续的开着红色的花朵，伴我多日，真的好难得。这一切的一切的美丽，还会伴我多久呢？

火热的夏已过，真的，秋凉了，凉意袭人，在早晨和傍晚尤为明显。天高且蓝，空气清爽，凉风习习，这该是最好的季节吧——播种 的人正在期待着丰收的到来。而我的心在起起落落，如天边的秋云。

我也许不应怪他的不来，也无需说他伤着我的自尊，也许人各有理由。中秋节前他会来的。他的来是因为已确立的这种关系吗？是的，这种关系成了一道枷锁，成为双方的束缚，对吗？而，那时，我将如何面对，我能宽容的一字不提吗？我能若无其事的接受他的礼物吗？9.3·

坐于这静静的夜，似曾相识的难眠的夜，提笔诉心怀，零零碎碎的回忆是闪烁的星晶莹于心扉，却于容颜没有半点光泽的一顾，穿起，穿起，用真心穿起的不悔之旅。好久没有去写自己的感受，而今，拿起笔，纵有千丝万缕都难理，纵有万千话语却归于无言。也许，不必叙。9.4

今天是第十三个教师节，在镇上开会时遇到了张兰和严老师，都给他们送去了安排学习的通知。二百八十元我没交，当然学习时交也不迟，可是，谁会支持我呢？四姨已来我家两天了，她告诉我，在大姨家见到了表姐，表姐还说他去过她那里，还提起送八月节的事。并且还说种好麦子后，认家登记结婚。结婚？象现在这样，还提结婚吗?我茫然。9.10

雨整整持续了两天，预报说今晚到明天仍有小雨。路很泥泞，走在雨中，走在通往学校的 路上，雨滴落在我的发梢，我的衣服上，也敲击着我的心，我忽然想起:我该有把伞了。多年来，未曾用过雨具。其实，走在雨中的感觉的确格外的好，是谁让我想起了伞？而他，会让我拥有一把伞吗？

究竟是谁伤了谁？是什么让我如此警惕这份感情?这是一份脆弱的感情，让我伤着心，让我明白除此之外，还有更重要的东西。明天八月十二了，他很可能会来的，很可能。9.11

我真的好希望现实给我的是期待中的美丽，而心情却如雨，无法梳理这情感的发丝。好希望有一份改变，沐浴在真实的阳光雨露里，徜徉在无边的河畔，在万丈红尘中相握一人，用尊重与崇高，信任和理解建立一个家园，拥有一个自己的王国。9.12

天终于放晴了，太阳早早探出了头，微微笑着。我们全家都去枣树那里打枣了。爸已和买枣的人说好了价钱。正忙着，嫂子来告诉说他来了。拿着钥匙，我便回家了，不知为何，心里却有了一种莫名的激动。走到拐弯处，遥望家门口，他正站在那里，远远地望着我。他去了邻镇集市买的东西，车子上和裤子上都有雨水和泥的印记。看得出来，路上不好走。我们没有多说，他同我去了枣树行。一起拾起枣来。

吃了中午饭，他对我说起认家登记的事，我告诉了他我的难处，我还要去市里学习。他以为那次说去市里是为了让它解决我学习的费用，那二百八十元的事，他说给送来，我拒绝了，我的自尊不允许，谢谢他。他走了，没有提起去市里的事，我也没有说。9.13

今天八月十五，一般在乡下，订婚的，男方会邀女方到男方家去的，我们也不例外，他来叫我了。哥在很早就对我说，让我去他家看看，一直没有机会，自己也不好意思说。于是在今天，我答应了。

他家就在村子东面，门前面就是学校，东面是一片梨树，梨树的枝条伸进院内，想来春天花开时，该是至美的风景吧。院内的花有好几种，他还为我介绍了他精心设计的''花树‘’。看来他很喜欢侍弄花草的，窗台上摆着一盆盛开的‘’太阳花‘’，屋内瓶中插着月季的枝条，这一切，竟然和我是那么的相似。

他父母和妹妹都不在家，是去上班了。他削好苹果让我吃：‘’你先吃苹果吧，我去看看我娘。‘’哦，去吧’‘。他出去了。我没吃苹果，静静的打量着屋子，一切收拾的很利落。在堂屋有一道门通向他父母的院子。’‘我家和你家一样，喂着一头毛驴，也是土房，还不如你家呢。’‘我想起了初次见面时他说的话。还真是，他父母住的是土房，有两间陪房，有一间会有一头毛驴在里面。

回转身后，他回来了：’‘我娘回来了’‘。我本能的站起身：’‘哦，我看看去’‘。心里有一些紧张，但总要面对的。’‘婶，回来了。’‘我笑着打着招呼，自知有些羞涩和拘谨。’‘回来了’‘他母亲一边擦着手一边说着，看上去很高兴。他母亲虽然快五十岁的人了，但是一看就知道年轻时非常漂亮。这时，有一个人推着自行车进了院子，给我的感觉就是爱低着头，也是瘦高个，想来是他父亲了。’‘叔，回来了’‘’‘嗯’‘他抬了一下头，向屋里走，’‘去南院吧，这边窄’‘。’‘没事儿’‘我忙说着。’‘你领她去北边梨树行吧，看看梨树去’‘他母亲叫着他的名字说着。于是就去了那里。很远，一百多棵树，两行，树不太大，刚结果吧。大约看了几分钟，便返回来。

大街上有许多人看着我们走过，和他打招呼，因为离得较远，我也没去看，也没有说话。过后，便听到一片议论声。什么’‘个子还不矮’‘，’‘头发那么长，还挺多。。。。。。’‘这些婶子大妈都爱关心这些的吧，我想。走在她们的目光里，心里很紧张，好想飞回家里。

她妹妹也回来了，和我打过招呼，我笑着回应了她。她个子不高，说话轻而柔，只感觉口中含着一块糖一样。我自己没有姐妹，也便很喜欢她，希望能愉快相处。我们一起包的饺子。还准备了几盘菜，都端到了南院放在桌子上。她妹妹坐下后自己吃了起来。我发现他父母没有过来，便说：‘’我去看看婶他们，一起吃吧‘’。‘’谁愿去谁去，反正我不去。‘’他妹妹头也不抬的说着。我没有让她去的意思，也不能让她去啊。‘’我去看看‘’我向外走，他也去了。他们不过来，只好这样了。

于是，只有我们三个人吃饭，他夹起一个鸡腿给了他妹妹：‘’给你两个一人一个。‘’又夹了一个给了我。我放在了前面的盘子里。‘’我不吃‘’她妹妹眼睛斜看着他：‘’哥，悠着点，啊。‘’嘴角轻翘着，显得有些意味深长。我看看她，什么也没说，我还真的不明白这是什么意思。有一种说不出的不快一闪而过。直觉告诉我;不只是我们的性格不一样，也许以后我们相处的不会太融洽。听他说过，她在谈着恋爱，是她所在工厂的老板娘的弟弟。她小我五岁，虚岁十九。

饭后，他母亲指着院子里的拖拉机说着：‘’这不，都买全了，就差斗了，大钱没有，小钱花不完。。。。。。也许我很天真，其实我根本没考虑这些，总以为穷不可怕，只要齐心协力，一切都会变好的。我在乎的是感情。

为了不耽误他们上班，自己也要去学校，我回家了，他送的。毕竟是第一次去他家，我也不会呆时间长的。想来，书生气十足的我会给他全家留下一个傻乎乎的印象吧。9.16

离学习的日子越来越近了，我却一直难以向母亲说起，不想让烦恼过早的来临。而明天就是学习的日子了，却又不得不提起。母亲不太同意，因为很忙，还要落梨，我去了，只有母亲自己干，心里不是滋味，可不去，心又不甘。9.19

一早，放着水，我用水桶接着水，向水缸里倒时，张兰来叫我了，便和她去学习了，没来得及吃饭。还好，老师没有提起我学费的事。现在学的是数学。明天还要去学习。有些累了，浑身无力。9.20

尽管很忙，母亲还是让我去学习了。这位于老师讲得不错。回家后，六点半了，在外面整整十二个小时，天黑了，我做起饭来。母亲回家后告诉我，下午他来过了。帮助落梨了。9.21

今天一早，喇叭里喊着去金马驹包梨的事，若去的，前去报名。我一直想在这个假期挣一些钱，也许机会来了。忙去了那里报名，要求是二个人合包，还要再找一个人。父母都不同意，以为以后会越来越忙，要浇地，要种小麦。弟弟也不赞成我每天骑自行车出村那么远。我想起了每周还要去学习呢。我还是不甘心，能干几天就干几天吧，去找女友了，她说今天自家落梨树。看来只好如此了，说不定今天就有人找包梨的人呢。

吃了饭，坐着拖拉机，我们全家去落梨了，在桥那里遇到了本村收梨的人，他让我去包梨，好高兴。于是，在桥北面的场那里，我下了车，开始包起来。明天还需要一上午就包完了，如果他们去外村收梨去，会让我去的，这样既能挣到钱，又不会耽误 那天的学习。抓住的这个机会，我不想轻易放手。9.22

今天没有给他们包梨，他们已经开车前往东北销售去了。上午刨了花生。下午便帮哥落梨了，天下起了雨，我们一起匆忙回家。而今，吃了晚饭，雨下的很急了。雷声和闪电一起为雨助威。该临了————雨，我们已久违了。在无数个夜晚和白昼，你给了我无尽的思念和期待，就在今夜为我而临，对吗？《雨拾》9.23

这两天，又去了市里学习，今天学完了《算术》，下星期不来了，等到10月11日来考试。年前还要学一门课程——《教育学》。《心理学》要等到来年春天再学。有幸的是，至今老师也未向我提学费的事，自知是早晚的事情，无论怎样，我是在偷窃着，心里真的不舒服。9.28

自春节至今，都没有给朋友们回信，信件明显的少了，偶尔会有一封。信件有来无回，如此这样，是必然的。我不再是心远（软）了，心变硬了。不是吗?很长时间以来，我一直背着思想的包袱，觉得有愧于朋友们。是啊，忘不了千万里之外你们给我的祝福，忘不了你们赠送 的那份纯洁的友情。。。。。恕我吧，我只能如此，就像一句话说的：天下没有不散的宴席。我会用自己的方式珍藏这份珍贵。我会让所有的信件与我同在，证明着这份天地间的美好。

远离了漂泊，远离朋友们，不再与你们同行了，告别所有的天真和幻想，去迎接现实，步入现实，活在真实的凡尘中，去感悟喧嚣，去敬慕那袅袅的炊烟，去寻找现实生活里矛盾中的温馨，去义无反顾的接受为我到来的幸福。。。。。。这一切，是因为他吗？我了解自己的弱点，太多愁善感，太重感情。我会为了一个真正喜欢我的人付出我的一切，我害怕受到伤害，只希望找到真爱，在红尘中拥有一个真正怜惜，真正喜欢我的人。对于选择自己的终生伴侣，我总是那么小心，我希望一生的决定不会更改，携那份至真至深的情愫走完人生的全部路程。9.29

地在昨天刚刚浇完，今天又下了雨。这下先种不了小麦了，一天独自呆在家里，上午睡觉，下午看完了《《幽默笑话》，就这些。这些天，经常无端的想起他，回忆一些关于他的事情，使我感到了他不在的感觉：一人独好唯漫长。似乎感觉到自己以前的生活以及思想真的有些超俗，而不食人间烟火了。也许就在这一刻，有了一个家园的渴望，也许就在这一瞬，我感到自己已经慢慢接受并开始喜欢上了这个‘’大 男孩子‘’了。常想起去他家的那天，至今给我的感觉象首诗，也象首动听的歌，在不停地吟唱着。10.3

昨天开学了。今天礼拜六，是函授考试的日子。上午九点多就考完了。我和张兰去了批发市场转了转，好久没有这样悠闲了，外面的世界很精彩，让心情舒展一下吧，10,11

爸明天就去天津干活了。晚上，正吃着饭，表姐来了。她一来我便猜到何事了，果真。她说他来过了，提起认家登记之事。一提到此事，我就心乱，我 希望从他那里找到宽容关心和安全，却好像那么遥远。晚上，拉灭电灯，却难以入睡，我哭了，觉得有些身不由己，无形中被命运的大手紧紧抓住，前尘后世的安排不再由我了。

我告诉表姐，在认家之前和他去趟市里，是为了寻回一份感觉，也让自己更明白一些。10.14

人一旦有了心事，也会伴着思量。觉得自己的所谓的爱情并不圆满，似乎少了什么，距离结婚还有一定的距离，少了什么呢?还说不清楚，只感觉还不到时候。似乎自己还不能完完全全的无所顾忌的去接受他。一生情，为谁寄?一颗心为谁倾？10.15

他来找我，一起去了市里，我什么也没有买，但觉得心里安定多了，从心底开始默认生命旅途的必然，真的。有生路上，上苍为何会安排我们相识呢？是注定的冥冥中的等待吗？前面，似乎看到满目的鲜花在向我招手。。。。。。回家路上，巧遇表妹和她男朋友，得知他们将在阴历十月初六结婚。10.20

今天终于来临，和张兰去考试了。上次成绩知道了，得了八十五分，还好，没进入补考的行列。这次不知怎样，感觉还过得去。回来后去了三姨那里，给表妹买了一块布料，我和表妹从小感情好，这是她的终身大事，不表示一下，会后悔的，她说让我初五去她那里，参加她的婚礼。10.26

下午，放了学回家，表姐正和母亲说着话，我猜对了——登记的事，还提出年前结婚。心颤动了一下，母亲答应了，我没有当面反对，我想这是两个人的事情，该两个人商量才对。但心似乎也有些动摇了。10.31

今天星期二，是镇上办结婚登记需要的手续的日子。昨天我空来一次，据说只有星期二和星期五才办公。 我和母亲去了镇上，开了信后，去在镇上居住的表姨那里玩了一会儿，便去了三姨那里。表妹去了市里盘头，刚刚过完嫁妆，我没去市里找她，姨说她还要去接她的两个同学。下午，姨们都来了，将近傍晚，表妹才回来。盘的头发很漂亮，十几朵红色的玫瑰“镶嵌“在黑色的头发里，格外惹人怜爱。

· 吃了晚饭后，表妹趴在炕上，三姨也难过的在屋外抹泪，我们都纷纷劝说。表妹嫁在自己村子，还是可以天天看见父母的，但是。结婚后，毕竟是独立过自己的生活。望着她劝着她，那份眷恋难舍总在刺激着双眼，有些潮润了。我从心底为她祝福。也许，过不多久，此情此景会由我重演的。在谈话中，姨们和表妹也不时提到我的婚事，还说着我要是盘起头发会比表妹好看，因为她的头发短也少。我觉得很好看，表妹很漂亮。十一点多，我们都睡了，这是一个值得纪念的夜晚，今生难得。11.4

一早，迎亲的车就停在门外，表妹打扮了一番，很漂亮，她的同学为她别着新娘花，此时，屋内挤满了人。可爱的表妹，你就要出嫁了，外面的车正等着你，你渡到的岸上没有陌生人，那里有音乐，有幸福。。。。。。吉祥的光为你而闪烁，吉祥鸟会为你而飞而歌唱，我相信，也感觉得到。

表妹被簇拥着走向门外，走在她身后的我，能真切感受到她哭的样子。门外，围着许多观看的人，我没有和她坐一辆车，隔着窗玻璃能清楚地看到前面车中的她，车内，传出的歌声以及车外热闹的人群，让我感到有一种难言的滋味，。。。。。。车行了，又停了。到了表妹的家。她的家很美很舒适。下午，和母亲回家了，把开好的信交给大爷，让他给办。大爷不当村长了，管着乡里的基金会。有什么手续他就会捎带办理了。11.5

昨天表姐来我家，和母亲说好十月十二认家且打算年前结婚的事。我没感到意外，可总不想去承认，还有两个多月就过春节了，在这期间，命运对我将有一次重大的转折吗？迷迷茫茫，带着幸福带着难言的恐惧，我小心的对待，小心的面对即将到来的一切，，只相信：水到渠自成。该来自来，该去自去。过多的奢望和幻想会让人易收获失望。 在集市上，挑选了自己喜欢的两床被面，感觉似在梦中。11.8

大娘和姨她们在为我做着结婚的被褥，望着做好的被子，瞅着自己喜爱的被面，感到莫名的温馨。明天是认家的日子，不知为何这多天，竟然对那小院有了一份牵挂，那种温馨包裹着我，滋生着我对它的牵念。又将见面了，那片片如诗的梨树林，那道美丽的风景线。11.10

几天来，天气不好，雾蒙蒙的，昨晚到今早仍在下着毛毛细雨，不知早饭后会否停下来。昨晚，做的梦很好，梦见太阳从云层里露出了头，世界立刻鲜亮起来，可现在。。。。。。我知道，我怜爱的雨滴在为我兴奋地跳舞，在为我送来衷心的祝福，思念在雨中，缠绵无休止，没有见远方朋友的贺词，却见这极妙的小雨漫天来，也是朋友们的叮嘱和托付吧！我的小雨，知道你来到了我身旁，聆听你千万串祝福，心已足够。

雨与我共餐，饭毕，她去了，无声无息。地面潮润的如同心情，空气饱溢清新，无风。慢慢起雾了，如同我的感觉在心底升腾。

嫂子，大娘和表姐和我一起去他家。 我们正想启程，他跟车来了，我们上了车。车渐渐地驶出了村子，驶过桥，透过车窗，我望着河对岸自己的家乡，有种说不出的滋味涌上心头：结婚的那一天，也会是这种感觉吗？

和上次不同了，最东面一间屋子吊了天花板，铺了地板砖。其他屋子也都刷白了。屋顶则用条形的塑料类的东西装饰着。所谓认家，就是同姓最近的一家人见见面，彼此认识一下。他大娘和大爷在沧州市里，常年不在家。见到了他的二大娘，婶子和两个嫂子。11.11

晚上，风呼呼地刮着，敲打着窗玻璃，树叶哗哗作响，真的，风，狂的令人心寒，我预知明天会分外的冷，也许是该到了冷的时候了。11.15

一早起来，发现落雪一场，天，果真好冷了天在酝酿了这场雪后，睁开了眼，世界立刻鲜亮起来，于是，雪变得格外刺眼，格外洁白。。我好爱这美丽的雪，却不忍心轻踏。加上天冷，几乎不想出门了，便在炕上穿门帘，昨天已穿了一天了。

下午，继续穿着帘子，可爱的小猫趴在我的身旁睡着懒觉，他来了。他的到来正遂了我的感觉。都说小猫洗脸会有客人来，它的样子和放晴的天，都在告知我他会到来。只是觉得道路有些泥泞，大概不会来的想法又滋生了。而此时，他来了，我却有些不知所措，怕看他，也发现自己变得脆弱起来。他说星期天去镇上看家具，我答应了。他又问起开的信办好没有，母亲去问大爷了，说没有。他走了，天好冷，愿他珍重。11.16

上午，母亲来告诉我，说市里的同学来了，我想到了她——王新。因为我知道的在那里的同学只有她。果真，一辆崭新的铃木摩托停在门前，她正站在院内。正月初五，她，红霞，还有海霞到我家来聚了那一次，已十个多月了，如今见到真的好高兴啊，她有事托付我。留她吃了饺子，下午，她回去了。见到久别的同学，便很容易想起学生时代，而今，那份感觉依旧，心依然，永存的该是人间的真情了。曾问起她，是否知道同学们的近况，她也不知。真的，也许近在咫尺，也许远在天涯，也许在两者之间，相见却难亦难。丝丝缕缕的同学情，怀旧之念，缠绕心间，心，难以平静，天本有情，地 本有意，在这红尘人世，让自己更多的去懂得珍惜，也祝友人珍重，平安。11.17

下午，刚放学，大爷来了，说办好了手续。送走了大爷，我把这张关系到我一生的纸看了又看，把它放了起来，我想亲自把它交到他手里。11.25

白天，地没有浇完，晚上，母亲让我看家，他和弟去浇了。穿了两根帘子，现在已经十一点多了，我却毫无睡意，一个人在家，真的好怕，外面一点动静都会令我心悸。此刻，想起了自己的事，后天他会叫我看家具，那就意味着年前和他结婚，还有一个多月，就会决定我一生的命运。没想到这里，就害怕，害怕现实的苍白，担心将来他会改变，父母也有了这样的打算，一切都在不声不响的进行着，都在理所当然的变化着。心里有隐隐的不甘，那追逐的梦呢，在哪？夜深了，好害怕。。。。。。11.26

他来找我了，去了镇上，又逢集市。她大嫂经营着家具店，他说去看看，不愿意在那买就不买，这样不过就是显得还好，让他嫂子不怪。实际，想一想，那就是我的事了，想来她不会怪我。我说存上车子，他说放到大嫂店门前。从大嫂店里出来告诉了车子的事，大嫂说没事放这吧，那里也停放着好多车子。可一会功夫，我的车子就不见了。他让我先骑他的车子去他家，告诉他父母，以免担心，我没有等，独自回家了。下午，他去了学校，告诉我车子没找到，说再给我买一辆。心里很不是滋味，但我不会让他买，刚从地里回来的母亲也不同意他买。没了就没了吧。11.28

昨晚浇了一夜地，没浇完，饭后，母亲去了地里，弟上班去了，我收拾着屋子，准备洗这几天浇地的脏衣服。他来了，拉我家的泵。他让我洗衣服，听说母亲一人在地里时，他说他去地里浇地。我阻拦不住，他还是去了。我感到他很懂事。水已经热好了，我没去。面对一堆衣服，只好如此了。母亲回来了，让我去地里，正想走，弟弟回来了，他就去了。我和母亲在家包饺子。

他回来后，和我们一起做，没想到他做的还很好。我打开电视，是观众点播节目，一首首祝福的动听的歌曲，让我心中涌起一股难言的感觉，好温馨，我真切的感觉到了家的温暖和幸福，在那一刻，家让我好依恋。心中无由的在憧憬着一份美好，渴望一份到来的幸福。

饭后他匆匆去了地里替弟弟回家，我忙着把炕单洗完，弟去了工厂，我去了地里。而此刻的他，是否在等待着我呢？

远远地就看到，他在向我到来的方向张望。他点燃一堆的野草，给我唱歌，还讲了一些笑话，让我猜谜语。他拿出几张纸，是他记下的歌名，递给了我：“看看吧”。我看到上面有几行字：这几天，你过得怎么样，真的好想你，总想和你在一起，你的身影，总出现在我的眼前。。。。。。“我没勇气看下去，心在跳，我极力让自己镇定下来，笑问他：”哪个朝代的啊？‘’”就今年，在地里浇地的时候，看着你们村写的。“但愿他是发自内心，给我一份真正的独白。

西边有一群鸟在飞，齐落在同一棵树上，远远地，如同许多的黑点。忽又飞起，尽散开来。我们没有说话，我坐看这一幅画没有动，他则倚着电线杆对着东边哼着歌曲，我没去看他的神情，却分明感受到他在追朔一个神奇的传说或一个古老的故事。

他又点起了火，我感到了冷意，便起身去了火堆旁。这会是一道多么美丽的风景：想象中有过，梦境里祈祷过，电视里见过，而今，自己竟然也亲身经历了。也曾幻想着有一天和自己喜欢的人在野外，坐在篝火旁，笑对苍穹，狂饮清风。此刻，有一点浪漫在其中，带着清纯的情愫，溶为一道美丽的永恒深烙在心的底片上。望着燃火的他，无声的望着。他在兀自呵护着这堆篝火，是啊，这一切的美好，你感受到了吗？

催了他几次，让他回家，他都没有走，“怕你丢了”。他笑着说。说完，又抱来野蒿点起了火。火苗暖烘烘的，直扑我的脸颊。在这冷冷的冬暮，我找到了温暖，也感到了安全。11.29

一早，他来拉泵了，在我家吃的饭。女友找我赶集，便去了。买了毛毯。回家后，母亲说他把泵送来了，捎去了办好的手续，昨天傍晚，大娘给送过来的。其实，我只是想自己亲自把它交给他。11.20

中午，刚刚吃过饭，他来了，告诉我明天去镇上照一寸照片，说完，就匆匆走了。·因为他正在浇地。母亲告诉我，饭前，表姐来过，说他母亲对表姐夫说了，想十一月结婚。今天初三了，还好，登记的手续还没办好，我好怕。而今，他又在催这件事。主任老师说最近几天镇上来人检查，把各校普查一遍。12.2

我以为他会来叫我一同去集上，可他却一直没有来，十一点半了，又刚刚下过雪，好冷。我犹豫了一下，还是自己去了，我不想让他失望。

行到半路，正遇到他回来，他骑着一辆新买的自行车，说是给我买的。车子不算难看，只是太小了一些，我不喜欢。他违背了我俩的约定，我们说好去市里买的，我不想让他家赔一辆车子。

来到集市上，我劝他把车子退回去，他不肯，存上了。她说：‘’一会儿去买身衣服吧“！我只好笑着说去。其实，我并没打算买什么衣服，我想尽快照完相好买自己要买的东西。也没想让他给买。照完相后，刚刚走出相馆，他便说没钱了。我真的有些生气了，自从和他照完相，我没买过任何东西，这是第四次了，每到想买东西时，他总让我难堪，何况，我并没有说买啊。我让他先回去，他不肯。我买东西，他跟在后面，我感到了一种委屈。不是因为他没给我买东西，而是他对我的态度，他没有考虑到我的自尊。因为我是骑他的自行车来的，我再次让他把车子退回去，让他骑自己的车走。他脸色很难看，冲我大声喊着。望着他，我感到有些陌生，我下意识的瞅了一下周围，然后，很平静的转向他：’'声再大点儿，喊到没人了。”他看出我生气了，脸上露出了笑意。最后，我没有说话，骑上了他的车子，只觉得心冷冷的。

一路无话，风冷冷的吹着。临近他村，我停下了，让他把车子推回家，我自己绕近路回家。他让我有事回家说。在说话间，我背着身哭了。我还是自己回家了。回家后，已经是下午两点多了。正在这时，表妹和他对象来了，他们说来看看我的婚事是否订好了日子。心里究竟是什么滋味，我说不清。却装作若无其事的样子笑对此时。

他们走后，我和母亲去了东院推梨，把梨拾好后，母亲推着走了。我没走，我收拾着我的财产——一堆信件。现在，只有这些来慰藉我的心了，暖暖的，暖暖的又是什么呢？来自天涯的问候。把它们都装进提包里，准备捎到西院，现在，一个小小的空间，独我一人，好自由，好随意，也好轻松。没有人打扰我的悲喜，我会和一切不喜欢的隔绝。

本来以为他会来我家，可是。。。。。。我心凉凉的，我哭了，感到很累。天，很黑了，我该回家了，提起提包，锁上门，向家走去。在拐弯处，看到好像有人进了家中。直觉告诉我：他和表姐来了。新买的车子停在院中，他和表姐说着话，他们是来送车子的，我没有驳面，看他好像犯错了的样子，让推回去也不对，可是，真的不想让他买，只好明天再说了。12.3

吃了早饭，我把车子推到了表姐那里，向她说了原因，表姐和我向我家走时，他来了。一同到了我家呆了一会儿，就走了。不知道为什么，竟然早已原谅了他，是因为钱买了车子，才说没钱的吧，他虽一直没有这样说，我却在为他做着这样的解释。12.4

他来了，说要开临时身份证，于是，告假一同去了我所在的乡派出所，所长说还需要一寸照片，我们便去了市里照。到了市里，已经十一点多了，我在看着领带，真想问他喜欢什么样的，好多天了。我一直在想着他的生日，也不知道怎样的礼物才能表达自己的心情，转来转去，没好意思问他，只因囊中羞涩，来的匆匆，也没有想到会来这里，我只有六元。

去吃饭了，没有去宜春饭店，学习的时候常去那里，吃过好多次了，想换一个地方，于是，去了它西面的广福饭店。他问我吃什么，我让他看着买，其实什么都可以，也不是来摆酷的，想想，这是我俩第二次去一家比较大的饭店。可他却把钱往桌上一放。。。。。。真不想写了，好伤心。

回来的车上，我们坐在车尾，那是一排连一起的比较长的座位，我们各自靠窗坐的，中间的空位是那样的明显。也许这个样子是由于我在吃饭时对他说了年前不想结婚的事吧，我想。我希望他能理解支持我学完函授课程，顺利毕业。

我侧脸瞅着窗外，不问车内的一切事情。感觉到有两个人坐在了我们中间，他们很亲热的说着话，而我们，恰似陌生人。我依然瞅着窗外，但我知道，我眼睛湿湿的，我不知道他为什么这样对我，难道这就是所谓的爱吗？真正的爱一个人会是这个样子吗？他真的喜欢我吗？不，他并不喜欢我，他没有在乎我的心情，不懂我的感受，这些不是语言能替代的，是默契，却找不到。他不会知道——我在哭。

到了乡里，下了车，我们一句话也没有说，我还是和他去了派出所开了身份证号码，我不知道为什么没有拒绝他。回家路上，他一言不发，我实在难以忍受了，让他有话就说，他也不说，就这样，一路无话到了家。我再次问起，他说没有，说他这就走了，让我也去学校，他走了。而我独自呆坐着：我是否太有意思了呢？这应该是高兴的事情，可留给我的是什么呢？他，不应该这样就走，他不能这样对我，他应该说明白才是。而他此时一定去了表姐家，我要去问个明白。

快到表姐家时，远远望见他正从表姐家的胡同出来向东拐，并朝着我的方向望了一下，不知是否看到了我，回过头，继续走着。“等一下，你先别走”。我喊着。他仍走着，我追过去，再次喊了一声，他下了车，向东拐去，是示意我去那边，我没再向前走一步，却有一种释然的感觉，那感觉，好平淡，心在那一刻不再那么地堵塞了，我想，我该有一个坦然的面对了。

到家后，女友来了，我俩在西屋说话，母亲在炉子上做着饭，他来了。女友见状就走了，本以为他会说些什么，几分钟过去，竟然一句话也没有，正在这时，表姐来了，我让表姐坐下，他还是无语，我无法忍受，一刻也不想在屋里了，出了屋子。表姐在说着他，让我进屋，说他有话对我说。进屋后，我没看他，没想到他仍然不说，我看了他一眼，有些吃惊:t他好像哭过，眼睛有些红。望着他，又觉得心不忍了，我还是收回目光，像刚才一样。还是静。我再次把头转向他，冷冷的也心痛的对他说：‘'没话说，是吗？“就在同时，他也在看着我，正想说什么。而我说完后随即走出屋子，来到院外，逃出那压抑的氛围。

他很快尾随着出了屋子，快步走到我身边，感觉到他的手正搭在我的肩上，并说着让我原谅他，给他一次机会。并抓住我的双手说希望这四只手永远握在一起。我流泪了，不知是幸福还是委屈，只觉得一颗倔强的心被温暖包裹着。我呆呆的，从未有过的紧张。。。

也许有一些就是这样的没有理由，有一些就是这样的理所当然，有一些就是这样的不可名状。12.16

我和他去了市里，买了一件红色的大衣，一双鞋。有一件兔毛的红色的毛衣，好喜欢，打了价格后一百元，没有好意思买。回家后，表姐来了。他拿过我买的大衣，我便试穿给她看。他在我家吃的饭，我让他把我给他买的领带捎走了，终于完成了一个心愿。12.21

通知来了，问我是否还继续参加函授学习，如参加要交七元书钱。李老师那天也问过我，让我交学费。母亲不太同意，问起村支书，村子里所发的工资也没有，而在镇上好多月才开一次工资，又难以启齿向母亲去要。真的好苦恼。傍晚，张兰来找我约好明天去镇上。

12.22

镇上的张老师对我说，进修学校已催过他好几次了，建议我想办法。日后学费由乡里的刘老师捎来即可。于是，我 暂且交上了那七元书钱。心里很纠结。我不想失去这个机会。婚事可以推迟，这个机会错过就难复得。12.23

无论怎样的心情，可一走进教室，走到那一群孩子中间，便都抛至脑后了。我认真的给他们复习功课，批阅试卷。心情很平静。这样的日子，我好满足。 母亲说他和表姐来过了，打算腊月结婚。我觉得舍不得学生们，真的没去想离开他们的以后会怎样。 腊月十七考试。他家定好结婚的日子在上半月，初十左右，据说不到本月不告诉的那么准，不好，至于怎么不好，我不得而知。想一想，真的不敢相信，还有十几天的时间， 我将接受人生的重大改变，去过新的生活，告别我现在的一切一切。

四姨来了，也劝我，希望我同意结婚。我只是怕自己会有后悔的一天，会因婚姻而贻误了自己的心愿。我太天真了，以为结婚的事可以俩人共同商量，可是现在都面临登记了，结婚自然就难免了。我知道，如果我不结婚，对于他是一种伤害，因为村子里的人都知道他将结婚这件事。何况母亲已经答应了表姐，又是表姐介绍的，她也费心了，我真的好难，难以推却。而母亲也好心安了。学费没有交。但我没有死心，还好，过了年，春天再学。我会想办法的。有时候，人是不能违背命运的，尽管我是那么不相信命运，此时，所有不赞成我这个观点和做法的朋友们，恕我吧，这是生活，它和小说是两个世界。四姨见我同意了，走了。

母亲被叫去了大姨家，此时，我无心看电视，无心做事。多愁善感包围着我;这小屋，我还能呆多久？十几天以后我会成为新娘吗？太多的事还没来得及去做，太多的心绪还未曾来得及去过滤和整理。。。。。。我又哭了，也许，我永远懦弱，永远多愁，永远是水做成的。

我以为今后不会有信件了，却从广西来了一封信，是聘函，还有一张报纸。久违的感觉，唤我最深的渴望，美丽而神圣的殿堂，在我还未曾涉足时，也许却会是永远的挥手，告别我热恋的诗歌和美好的畅想，走入必经的现实。这封信，我会回的，我真的不想放弃了，不能放弃我所追求的真正的美好——人性最纯最真至深的一面。

叫着你的名字 ，而你知道吗？我不能容许自己敷衍对你的情感，也不能背叛自己的至爱，祈愿上苍，让我们好好珍惜，认真维护我们的共有，在那片天空里，没有后悔的一天，我的至爱也将在这里永恒——因为你。12.24

上午，还未去学校，表姐来了，劝我今年结婚，说昨天下午他又来过一次，是为了这件事。我答应了，不想让她为难。

下午，他来了，说我在镇上办手续时，把他的名字弄错了一个字，要重新办所有手续。我俩又去了大娘家，大爷去乡里上班了，他自己去了乡里找大爷，我去了学校。11.25

中午放学回到家，母亲说，他来过，说下午和远房的堂哥去镇上。堂哥是村会计，盖章等事情都由他办理。今天是一九第五天，天气并不太冷，这是我所希望的。12.26

吃过早饭，母亲就去了堂哥那里问事情办得怎样了，回来说一切手续都办好了，为他松了一口气，当然自己也是难逃今年了。有种感觉告诉我，明天他会来的。12。27

果真，他来了。让我和他去镇上登记。他说和他村的会计说好了一起去，在离他家不远处，他让我去北边道路那里等着，他去叫会计去了。我向北骑车走着，快到路口时，车链断了，想了一下，就去了他家。他母亲在家。说明情况，她看上去很平静：‘’那，怎么办啊？要不，我给你借一辆去啊？“我只有同意了。骑着借来的车子去了路口，我不熟悉他们村子，发现他所说的北面路口就这一个了，一定是。等了一会儿，他来了，很焦急的样子，怪我怎么这么半天。说不是这个路口。而他指的方向竟然是在西边，是通向镇上的那一条路上。那里我怎会不知道呢 ，上学时经常路过的。只不过没说清楚，我也不熟悉罢了。他说会计到了镇上了，和他一起去的，看见我没在路口，以为我也去了，却发现我没去。又回来找的，我有些哭笑不得，想想，竟然和他之间有那么多的不顺利。

登记后，他说回家，据说，登记这一天要买一些东西的，这样吉利。我也不太相信这样的话，好像是在农村已经习以为俗了吧，但毕竟是喜事，人都为的吉利祥和，在意一点也好，其实，我自己也不知买什么，不空手就是了。在农村，这个习俗一般成人都知道的，也许男孩子不知道，想来他父母应该知道的啊。对于自己提出买东西，觉得很不好意思，可是他又不说，好希望他会问我买点什么，可他却说回去。我只好和他说了原因。”我没带钱，你等一下，我借去“他转身就走，”“还是不要去了”我说着，他骑车很快，边说着一会就回来。此时我觉得很尴尬，也很纠结。这样的情况已多次了，对于一些女孩子，一次也不会容许的，而我却多次谅解了。以为不会再有这样的难堪，可。。。。。。心里真的很不舒服，说不出来的一种滋味在心里泛滥着。很快，他回来了。说借了一百元，说给你这一百元吧，就别买东西了，他还是不理解，我要的不是钱啊，如果没有这个习俗，我又何必提出买呢？我很平静，我又怎会要这钱呢 ？“我买一瓶搽脸油吧”。于是就买了一瓶。他让我自己回他家，告诉他父母，说他母亲还给做着饭呢。他要和会计去饭店。我理解，独自一人回去了。他全家都吃饭了。我想回家，他们没让走，他母亲说给我热热饺子，最后，他父亲给煎好的，不论怎样的心情，却又感到很温暖。

饭后，没有等他，独自回家了。说不出如何的心情，只知道，这一天该是快乐幸福的，是充满温馨的，至少，爱笑的我会笑的开心，可是，我也笑了，在这一天，却笑得好尴尬，连自己也不知那甜蜜究竟有几分。12.28

他来叫我去交河买家具，说他父亲已经提前走了，我们在乡里坐车去的。喜欢的好贵，三千多元，其他的又不喜欢，还好，看到一套家具有所不同，梳妆台那里有彩灯，还有书橱，在屋内的灯下，显得那样安谧与神秘，让人向往。要一千四百元，他父亲在打着价格。又看了床，没要好床，要了大一点的，沙发床，主要是为了省钱，因为好床一千多，床垫就八百元。我只是担心他父亲捎带的少，怕他难堪，因为太有可能了。老人来一趟不易，买了就算了。

没在那里吃饭，他说去泊头有事，我自己坐的送家具的车来到乡里回的家。12.30

也许这是婚前最后一次和他去市里了。因为婚期已经定好了。买了一副耳坠，月牙状的。好多女孩子在这时候都会买布料毛线之类的东西，我也没有买，以为日后用到再买吧。筹备婚礼也会需不少的费用，我问起他是否买好了衣服，他说还没有，让我先买吧，他会和他朋友一起来买。还真被母亲说对了。临来时，母亲就对我说，不要买太多的东西，现在正用钱，担心他还没买，果真。还嘱咐我，差不多就行了，以后他家就我这一个儿媳，该买的自然会给买的。其实，我也这样认为的，需时再买，又何尝不好呢？

帮他看着买了衣服和鞋。我们又一同去了婚纱店，好喜欢那洁白的婚纱，我试穿着，希望那一天会穿上它。婚纱是要租的，我们预租了一件，还有一身红色的旗袍。等结婚的前一天来取。1998.1.4

没有向他家要所谓的"彩礼“。我的父母都说不能让人瞧不起，对于嫁妆，钱多，就多陪送，钱少，就少点，不能向人家索要。我更是赞成，我不贪慕富贵，也不嫌弃贫穷，，希望他家也是这样认为的，不会在意我家随带的东西多寡，而是在乎我这个人。当然。父母都会尽力让我高兴，我毫无要求，只知道，这么多年，生我养我，父母真的不易，而自己又做了多少来”回馈“这个家呢？

结婚用品买的差不多了，我和母亲去了市里。买了”北极星“钟表等一些物品。想来，今天也是婚前的一次纪念了。1998.1.6

明天，就是我出嫁的日子了。我会好好珍视这次婚姻，也已做好了心理准备。我要做他眼里的好妻子，成为公婆心中的好儿媳，像对待自己的父母一样，好好的孝敬他们。和未来的小姑好好相处，把她当作亲妹妹看待。相信，未来的一切都会很美好。 中午，早早的吃过饭，我就去了镇上盘头发。经营理发店的是我小学老师也是我现在的同事的妻子。我们是一个村庄人。人不太多，但还是需要等了一会儿。进行到一半时，天将黑了下来，而此时，恰恰又停电了。于是，我的老师便拿着蜡烛照明，师母便借着烛光有条不紊的忙碌着。她告诉我：盘的是朵菊花，由于头发多且长，很好看。并且让我拿着镜子对镜反照，灯光虽暗，但我真的能看到她盘的很好，发间有几朵玫瑰花在静静的绽放着，红红的，在灯下越显娇艳。我相信她的能力和用心。真的辛苦了。临走时，她还赠送了我两朵玫瑰花。无语言谢，好感动，好幸福。我笑着收下了，是啊，就给你们一个微笑吧，是我幸福的笑。

正想走时，哥来接我了。这才发现，已经很晚了，外面实在太黑了。

回到家里，院子里还有不少为我的事而来的人，母亲说，下午，来了好多人帮忙。让我快进屋，说姨她们都来了，我忙走进屋子里，姨们都在炕上坐着，表妹也来了。她们招呼着我，让我快暖和一下。她们高兴的谈论着我的头发。饭后，我们继续说着。姨们还教给我如何磕头，说是磕头先迈哪一条腿，磕后起身时就后收哪一条腿。我认真做着，还好，一次就成功了。母亲说。下午，他把婚纱等送来了。我却发现我不能穿了，因为盘头发前，我穿着厚毛衣。”天也冷，不穿也好。“姨们在安慰我。她们说的很对，我没有感到伤心，只是，望着那美丽的婚纱，陡生了一种别样滋味。夜深了。她们陆续睡了，我无眠。1.7

一早，我的亲人们便为我开始忙碌起来。送亲的人也都陆续来了。我也换了一身新的衣服。穿上了那件红色的大衣。随着鞭炮的响起，迎亲的车来了，表妹在为我化着妆，为我戴着头花，伴他而来的人在一旁拍照，就在人群的簇拥下，就在村上众多人的注视里，就在鞭炮再次响起时，我坐上了这辆车，这辆通向他家的车，走上了这条路，通向他家的路。我没有回头，不敢回头，只是在车启动时哭了，鞭炮声声中，洋溢着喜悦，也敲击着那脆弱的离伤。没有回头，没去想父母的感受，没去看他们的神情，但我知道，这一刻已深烙心中了，永远留在我的记忆里。 难舍我的家园 离不开那个牵绊 不敢回望父母的眼神 深裹我无限的眷恋 有你们的祝福 我会拥有一路鲜花 有你们的陪伴 我的四季便不会有冬天

走进一方美丽 轻携到来的幸福 让未来绽放笑颜 一条路细数无尽风景 一个起点书写如画的明天

伸出的手紧紧握住一个圆

张望的眼睛锁住一世温暖

无需诺言的现在

无需誓言的明天

心的相守是最动听的歌儿

只愿今生为你——

唱不倦

我们的车是向西走的，经过邻村的桥。尽管“喜”字自家门口向东贴了一条长街，而又向北过了大桥。却没有从这个方向走。据说过庙不太好，便避开了。鞭炮声声，在迎接着。依旧在众多人的围观下，我被簇拥着进了屋子。没有什么仪式。吃饭时，为我和他照了几张相片，我和可爱的小侄子也照了，想成为永久的纪念。 送我来的人都是我亲近的人，其中包括嫂子和女友。饭后，嘱咐我几句，他们便走了。我知道，从这一刻起，就是我自己面对了。面对这个家给我的崭新的一切。

坐车去了坟地，据说是向祖辈道喜。那里只葬着他的爷爷和奶奶，据说他爷爷那时从朝鲜回来后，就没有回宋八屯老家，而是在这里安家落户了。我虔诚的磕过头，随着鞭炮的响起，我似乎感觉到两位老人是那么地欣慰，在幸福地笑着为我祝福。

回来不一会儿，就是所谓的“上拜”了，我会给他的亲人长辈们磕头，每磕一个头，便会给一份钱，旁边有人在写着。身旁有闹玩的在我的脸上抹着锅底灰，我好尴尬，却不能说什么，他说过，这个村子开玩笑很厉害的，也无恶意，坚持一下就好了。我努力认真地做完这一切，正想去屋里时，感觉有几个人向我涌来，我听到他大声喊着什么，便抬起了头，正看到他高举着我家捎来的脸盆架摔在地上。于是，就听到有一个人在喊着不给他家帮忙之类的话，就走了。

晚上，我去了他妹妹的房间，因为院子里来了一群开玩笑的。她却笑说着我傻样。我自知不是聪明人，更不会说什么了。很晚，人群散去，我才回到自己的屋子。起初，我们谁也没有和谁说话，后来他说了，且告诉我，据说这一天谁先说话，到老了谁就会先去世。没有人告诉我，我更不会想到会有这样神奇的理论。我如若知道，我会先说话的，在自己最爱的人的守护里离去，那会是很幸福的。想来，我是否很自私呢？1998.1.8

吃了早饭，他去市里退租来的婚纱。一些帮忙的人又来了，要给退还借来用的东西。还有操办婚事的所谓的''管事人''。我便去了婆婆那屋里。临近中午了，这时，进来其中一个管事的人，和婆婆说着话。问公公去哪里了，婆婆说着不知道。''让你儿媳妇去吧，给大伙到个酒“。又和我说着。我看着婆婆，”让你去，你就去吧，到那给倒个酒去。“婆婆对我说着。只有这样了，他和公公都不在家，总不能把大家置之不理吧，总要把这个场面应付下来。我想了一下，便去了自己的那院子。

屋里的桌子旁，坐着七八个人，桌子上摆着刚才端过来的菜，还有酒。我逐一倒好了酒：“大家辛苦了，为我们也受累了，这是我的心意，大家全都喝好，也要吃好了”。本以为没事了，想走的。可是一个年长的人说：“我们村子有个规矩，都是新人再给每个人敬两杯酒以后，自己也喝两杯，这个规矩不能破。”我在推辞着，因为我从未喝过酒。可是又被他们说的无以应对，此时，好希望他在，还有公公，能为我解围。婆婆只是说公公出去了，也不知去了哪里。以前听表姐说过的，公公内向，不喜欢这样的场合。但是，在这个时候，应该在场啊。很有可能是躲出去了。我还是要硬撑了，让自己必须挡过去。

记得喝了十多杯吧，我忘了。只知道自己撑住了这个场面。自己知道，好难。但必须这样。“还真行，都给你掺酒了，没事”我这才知道。好像完成了一项使命，对他们说着，让他们继续。自己回了婆婆房间。也许是酒精起了作用，也许是这两天没休息好，我很快睡着了。睡中，隐约听到他和婆婆的对话：“她怎么会喝酒呢”？“他们让给倒酒，寻思不让她去，她就去了，谁寻思她喝啊”。“我爸爸呢？”“谁知道他去哪了”。再后面就不知说什么了。就是好累好困。再后来，他把我叫醒的。我什么都没有对他说起，事情都已经过去了。1.9

上午，婆婆叫我，说让我去挑几块被面。我跟随婆婆去了她的屋子。“把被面拿来，让你嫂子挑几块”。婆婆对小姑说着。小姑起身去了她住的屋子，打开锁，开了衣橱，拿出来一堆被面，上面的贺词和人名还没有去除。“这是你姨给你买的”。婆婆拿起一块被面塞到小姑手里。这是我想不到的，我只是愣愣的看了一眼，便当作若无其事了。很自然的看着各色的被面，拿着自己喜欢的颜色。刚刚拿到第四块时，有一只手把它夺了过去。”你挑这么多啊，是这样，得让你妹妹挑几块。“这突如其来的变化让我不知如何是好，;"我不要了”。我尴尬的笑着，站起身缓缓地向屋外走着，心却让自己恨不得插翅飞走。好像自己做了一件什么错事似的。“可是你说的不要啊！”。身后是婆婆甩过来的一句话。我的心紧缩了一下，人也就匆匆逃去了。

我心里很不舒服的，没想到会这样子，不仅被面这件事这样，而所谓的“拜钱'',婆婆至今未提。这不是钱物的问题，而是关系到一份认可和应有的尊重。中午时，我还是和他说了，我也只能和他说啊。他没有应声。再后来，他告诉我，说告诉了婆婆”拜钱“不要了，”还有一千多块钱咱还".我是一头雾水，那时说没有欠人钱啊。还有他的“拜钱“我也未提起啊。我也听说过其他人家，这些都会交给儿媳的。尽管心里不高兴，也没有表露出来，我不想刚刚结婚，就面对不快。后天父亲就会来接我了，也许在父亲接我之前会有变化的，婆婆他们会让我高兴的吧，我想。1.10

还是照常，饭前，摆好桌椅，叫着小姑”妹妹“。等公婆坐下后自己再坐下，为他们盛饭，不能让他们说我不懂事。更不能牵涉到说我父母教育不好。以前在家也是和嫂子抢着盛饭的。在这里就不一样了，小姑吃完饭就去躺下了。我是不能走的，她毕竟比我小几岁，我不能看她的。等公婆吃完后，再刷洗碗筷。几乎每次吃饭，都不会有人说话，很静，也让我有些紧张。有点不适应。想来慢慢会熟悉的。1.11

父亲和我的二大爷来了。婆家的二大爷和四叔也被叫来相陪。叫来一个会炒菜的经常为结婚之事帮忙的男邻居来做饭。我一次次的端着菜，“你父亲他们来了，你看见了吗？”邻居问我。“看见了”“就是，得见见啊”。邻居说着，边向挂着门帘的婆婆的屋里斜看了一眼。忽地，我意识到他好像再说婆婆。因为一直没有见到婆婆出来。我撩开门帘看了一眼，她盖着被子躺着呢。我也不敢说什么。就又端东西去了。但我心里也在想着，早晨婆婆还好好的啊，这是怎么了啊？

一直到吃过饭父亲他们临走时都没见到婆婆。父亲私下问我，我也说不知道，父亲说二大爷跟着来的，一直没见到婆婆，显得不好。又问他，“我娘病了”哦，我看看去“。父亲说着和他去了婆婆那里。也是告诉她要走了。还好，婆婆送出了大门外。我就这样和父亲他们回了家。

就像孩子一样，我把不快的事和父母说了，表示不愿回去了。”不行。和人家说好的。后天就得把你送回去“。母亲不容我说，打断了我的话。好委屈，即便去了，我第二天就回来，我暗自想着，我不喜欢那压抑的氛围。和父母在一起多好啊！真的不想回去了。1.12

和父母还有弟弟有说有笑的吃着饭的感觉真好，而在那个新家，几乎就没有听到他们说过话。也许都是觉得生疏吧。我以为。而明天我又要回去了，而一家人会高兴我的回来吗/1.12

母亲和大娘把我送回来的。在农村说是”爹叫娘送“。无非就是亲家彼此见见面罢了。叫来二大娘家的大嫂相陪的。婆婆和公公一直没有出现。还像父亲他们来时那样，我端着菜。在喝着饮料吃着菜快结束时，大嫂叫来婆婆和公公，也算认识了。一起吃的饭。饭后，母亲和大娘走了，我的心也空空的，又留下我一个人了，一个人面对这一切了。

大嫂走后，一切如旧。还是开始了那样的氛围。冷冷清清的感觉。看不到婆婆的笑容，听不到小姑的声音，公公更是一声不响，他还是比较温和的。好像他们已经淡忘了”被面“和”拜钱“的事情。谁也不再提起了。可我心里有一个结，一个不快乐的结。还好，明天我就回去了，就会逃离了，明天我就去学校了，就会看到我的学生了。我会和他们一起笑，寻回那份灿烂。1.13

回到家的感觉真好，回到学生中间真好。我不想回去了，在那个家找不到温暖的感觉，而这样，我是如此踏实，如此充实。心变得敞亮了，结似乎也解开了，这才是我想要的生活。简单快乐。1.14

如今是回家第七天了，一切平淡而美好，安全而温馨。母亲说明天是腊月二十三，就是过小年，应该回婆家过的。劝我下午回去，不能让婆家说我及父母不懂事。我只好答应，但好勉强。下午再说吧。 刚吃过中午饭，就听到院子里有说话的声音，我开开门，是公公和他。“哦，爸来了啊”。我忙说着。随着，父母也迎向前，把公公让进屋里。我连忙给公公倒了一杯水。我没有在听他们说，去了西屋。

他告诉我：”我娘在家正哭呢，把被面全给你抱到东屋了，还有拜钱给你三百".我一听到婆婆哭了，心里很不是滋味，她不哭，被面我也不会全要啊。“我就要那几块，别的我不要”我对他说着。此时，父母都在催我，让我和他们一起走。我也觉得心里敞亮了，也释然了，便欣然的回去了。 走进自己的屋子 ，果然，床上堆放了好多的被面。心又觉得暖暖的了。是啊，我又怎能全要啊！在其中找到自己那天喜欢的那几块，放好，便抱着这一堆给婆婆送去了。我边抱着边和婆婆说着那几块我留下了，又把它们放在婆婆的炕上 。婆婆一声不吭，紧绷着脸也不看我，我感到一丝可怕：我难道又做错什么了吗? 近一个礼拜不在家，又快到了春节了。我收拾着屋子，找了该洗的衣物在搓洗着。“帮帮忙吧，这么多”。我笑着对站在一旁的他说着。 “洗衣裳啊，这不是老爷们干的活儿，我告诉你，我娘说了，过年时候你家来的亲戚个人待啊！”我愣住了：“又是头一年，再说，也没有分家啊，怎么会自个待啊？”“要不，你要拜钱干嘛啊，要是要拜钱就自个待。“”我以为没事了，怎么又有事啊，看来我就不该回来。“我哭了，”我还是走吧“。他不让，向屋里推搡着我，-又反闩上门，就这样僵持了一会儿，我哭着无力的斜靠在床上，而此时他却迅速地拿起一个小瓶子，倒了东西放进嘴里，我本能的意识到那是药品——他吃了什么药了。他此时已经躺下了，一动不动，我忙起身看了一下药瓶，是精神抑郁症之类的药，但不知他究竟吃了多少。看他不动的样子，感到非常害怕。于是，我慌忙去了婆婆那里，正想推门，发现婆婆倚着屋门正入神地听着什么，见我来了，有些慌乱，她在听我俩吵架，不会错的。这个想法在我的大脑里迅速闪了一下。我已经顾不得了：“娘，他吃药了'.我担心着却又急匆匆地说着，让她去看个究竟。”是吗“？婆婆听了，和我一起回到屋里，看着躺在床上的他。这时，公公也来了，他刚才一定听到了我和婆婆的对话。我忙拿过那个药瓶，让他们看。婆婆半俯在他身上边叫着他的名字哭着边絮叨着就他这一个儿子。“怎么办啊？不行就去医院”。我在一旁不知如何是好。而公公却非常沉稳，不动声色的看了一会儿，却有点笑意地说“没事，一会儿就好了”。事已至此，我把事情经过都说了。“哎吆，傻儿啊，我啥时候说了啊，你怎么这么傻啊，我可没说来的亲戚让你们自个待啊。你看，人家春，多懂事啊，人家为你，也不回去。'‘说着，又看了一下我：”俺春好，不回去，不像他们不懂事。一会儿就好了，歇着吧”。婆婆和公公都走了。

我有种蒙蒙的感觉，一时回不过神来了。只是静静地呆坐着，看着，想着这一切。晚上，也觉不饿了，没有吃饭，他也是，一直不动。就在这紧张和不安中，我隐约感到自己睡着了吧。1998.1。20

一早，他也醒了，就像什么也没有发生过，谁也没有提起。

还好，学生们都考完试放假了，我也心安不再惦念了。那个脸盆架坏了，被他绑好，还算能用。我知道原因，但我没再提起。不仅于事无补，还会各自不快，何必呢?而结婚那天的相片只是洗出来一卷，并且都是帮忙的或送亲的人相片，没有见到关于我和他的，也没有见到和小侄子照的，总之，只看相片，谁也不会想到会和我有关的样子。他说照相的人给弄丢了，只剩下一卷。又说也许是在骗他，无非是闹玩索要钱来换取罢了。我想也是，丢，也的确有些巧。他不赞成去要的样子，说让我去要。并且说上面好多被抹了灰的相片，不要就不要吧。我没反对，但我知道，终究会是个遗憾了。

下午，有些头痛，他去了本村大夫那里，给了两片止痛片让我吃了。之后便睡着了。然而，醒后下了床，在屋里刚走了几步，就感觉有些恍惚和头晕，并且一点力气没有了，说不出的难受。”我觉得我不对劲儿，我要不行了。“装的吧?"t他在一旁坐着笑看着我。没有动。“不是。。。。。。”我双脚不知怎样向前迈着，难受的双手乱抓着。。。。。。醒来后，发现自己躺在了床上。

“”听到他好像在院子里说着话，这时来到了屋里，说正在给自行车打气，想去我父母那村子叫大夫。我问起刚才的事，他告诉我，刚才我倒在了地上，什么也不知道了。 是啊，我这是怎么了啊？ 1.21 我没有回家，只有这样吧，即使回家了，又会如何呢？何况即将过年了。我会忍住不说吗？说了又如何？只会给父母添烦恼，更何况事情已经结束了，以后不会总这样的吧。和他去了镇上，今天是集，买了一套卷轴字画，是不同字体的“君子所言'".见到时，好喜欢，只是价格贵了些，二十五元。问起他时，他没有表态，我讨价还价着，十七元买下来了。第一眼看到就这样喜欢的感觉真的很少，我不想错过。把它们挂在屋里，闲时读一下，很好的。都是修身养性的字句。惜时，善忍，节俭。。。。并且都是诗句的形式。百读不厌。没有买其他的东西，很快就走在返家的路上，我问他是否喜欢这幅画，“你觉得喜欢就买呗”。他说的很轻松。“我觉得还是两个人都喜欢好，天天都会看到它”。 1.22

这些天，自己院子的大门都是锁着的，走堂屋的门 出来后进了婆婆院子，右侧就是婆婆院子里的大门。这样很方便的，当然，也比较安全。这几天晚上，他都会加班，说工厂活比较多，这样也多挣点。我就会一个人看电视，有时也不敢看，怕声音大了，会听不到外面的动静，守着空荡荡的院子，还是有些胆怯。只有等到他回来时，为他打开门后才敢睡下。

对气味似乎很敏感，家具，好像还有点蜂窝煤的炉子，常常会感到头晕痛，心慌，偶尔会有点恶心。便心里暗自埋怨这散不尽的气味，据说会含有有毒物质的，以前在书上看到有家具过敏的，全身起红色点状物，我还好，也许是过敏体质吧，坚持就会适应吧，我想。1,27

今天是年三十，除公公外，我们四个人一起包的饺子。临近中午，鞭炮声声，家家都沉浸在欢笑中。我想起了我的父母，爷爷，哥弟还有小侄子。今年不能和他们一起过年了，以后也不会了，他们一定会想我的，就像我此刻想念他们的心情。后天就会见到哥弟还有好多亲人了，我盼着。1.28

自半夜，鞭炮声几乎就没有间断。早早起床去了公婆那里，他先拜完，我后拜的。之后，吃了饭，我们去了二大爷家。在院子里，我们喊了几声没有人应声，进了屋子接着打招呼，却很清冷的感觉，东屋一家人分明都在围着桌子吃着饭。我们边说着边来到他们旁边。只有大嫂应了一声，其他人都没有理会我们，我们站在柜子旁，我感觉和正常情况不同，又是新年初一，该是高兴的日子，何况我们有事来拜年的啊！难道。。。。。。等他们吃过饭，我们一起给大爷大娘拜年，没有让我拜。给了大嫂和二嫂家的孩子各十元压岁钱，是自己的心意吧。希望我们以后和睦相处。

和嫂子要一起再去公婆还有四叔那里。“先去你四婶子那儿”大娘在我们刚想走时，叫住大嫂对她说着，“先去三婶子那儿”大嫂回了一句。嫂子说得很对。无论是按辈分还是路的远近都该去我公婆那里，因为公婆那和二大娘家很近，去四叔那要过我公婆的门。现在我觉得我的感觉应该不会错：老人们之间也许不太和气。但不应该对我也这样吧，这样计较何时了呢？

从四叔那里出来后，我们便各自回家了。后来，我问了他，他告诉我，在我们结婚前和二大爷家闹得很不好，还说过在我们结婚那天给晾场的话。二大爷是村支书，记得那天去了村西头结婚的人家管事。我们结婚当天，他没在场。二大娘，嫂子都在。据说以前他们关系也不太好。和四叔他们觉得也是。

不想这些了，以后我会努力和他们好好相处的，一家人和和睦睦多好啊！明天，明天我的亲人们就来了，我高兴地期盼着他们的到来。1.29

亲人来到了，心里好高兴。叫来二大娘家的哥相陪，见过后知道和我大娘家的哥认识。我端着菜，后来小姑也来帮忙，心里很谢谢她。

饭后，很快他们就说回去了。各自掏放着捎来的东西。我忙对身旁的堂哥说“哥，捎回去吧，不要掏了”不是给你的，是给婶子的“堂哥边说边向我摆手，示意我不要阻止。我这才发现婆婆在旁边站着呢。”我哥捎来了，就留下吧“我对婆婆说着，希望她能表态。可是婆婆一句话也不说。公公也没有阻拦。很快，其他哥弟都放下东西，匆匆道别。望着亲人都走了，心里说不出的滋味。

返回屋里，一堆堆的东西，好多。我和他向婆婆那屋里搬运了好多次，才搬完。公婆什么也没有说。其实，我不希望留下，又是第一年，何况凡事要“有来有往”，我们都要返送的，也不好捎带。事已至此，只好这样了。 1.30 该去我父母那里了。我看到了他放在堂屋的兜子里的东西——四盒点心。总该还会有吧，毕竟是第一年，我父母好说，可是大娘，二大娘家还有和我母亲同村的大姨家都可能会叫我们去吃饭的，因为那时姐姐们过年回来时，我的父母都邀请过他们的。总不能只捎带点心吧，何况前天还留下了他们的东西。“走啊”。他在叫我。我迟疑了一下，还是说了：“哦，那鸡和酒装好了啊？‘我没有出屋子，在屋里收拾着。也不想让他知道我已经看过了，怕他难堪。”我看看去“。他说着去了婆婆那里。会有吧，毕竟年前也没有回家，我想。

很快，随着门帘的被撩起，一个声音伴着身影同时来到了屋里：”是这样“，婆婆叫着我的名字，”我问他们了。俺们村不兴，就兴点心。“婆婆满脸的不高兴，语气硬邦邦的。”哦，头一年，我想这样还好。”我笑着很不好意思。“有两瓶酒，两只鸡就行”。怕婆婆为难，我真的不愿说。“我借去，我借钱去”婆婆气呼呼的说着，愤愤的离去。我的心不由得抖了一下：我是否又做错了啊？我是在逼迫老人吗？ 心里正在不安时，堂屋传来婆婆的声音：“要去啊，就快走， 早先儿回来”。还是那让我听来心怕的声音，那似乎不可违背的声音。随着话音刚落，门“咣”的一声，婆婆走了。 看到了，两只鸡，两瓶酒在堂屋地上放着，收拾好了，怀着急切的心情向家奔去。想来父母一定在焦急的等着我的到来，一定。

刚走到朝家方向的拐弯处，远远就看到父亲，哥嫂还有堂哥他们都在向我这个方向张望着。“来了，来了“。一见到我俩，他们高兴地说着，笑迎着。就在那一刻，我的心好温暖，好激动，虽然不见才不多日，却如同隔离 了好多天的感觉。

”'怎么才来啊？''刚进屋子，母亲就急急地问我。我知道那不是真的怪我，是她想我了，盼着我回家，是她想我了，这些天对我的深深地牵挂。

哥，两个 堂哥，堂弟，还有弟弟都在相陪着他，饭后，又被大娘和二大娘叫去吃饭。我深知他们的心意，给他们各自留了两盒点心，给三个小侄子分了几十元压岁钱。

在大爷家见到了爷爷。爷爷很高兴，招呼他快坐下，还忙着找烟，我也是，真的好想和爷爷多说一会儿话。还有小侄子，我也舍不得离开呀，每天都是和我一起去上学，并且我还教他，听我话胜过听嫂子的了。但是走又是必须的，母亲告诉我，大舅和四姨告诉过母亲还有三姨，说让我还有表妹都带着各自的对象去认识一下。母亲什么都没有留下，说这样去他们那里就不用再买了。我心里很不是是滋味，可也只有这样了。

回来，总该有个交代的，即便是为了去我姨，舅那里，我们也不能私自留下的。于是，他提着酒，我抱着鸡一起来到公婆跟前，"我们把这些捎回来了“。我俩个边说边放着。，公公低着头，没有抬起，而婆婆则是脸扭向一边，都像没有听见一样。见状，也不好说什么了，我们便回了房间。后来，他告诉婆婆了，明天去姨和舅那里。98.2.1

等我们想走时，婆婆那院已经没有人了，他也没有找到鸡和酒，本以为，即使有这些东西，我也会再买两瓶酒的。现在我更要去小卖部了。我拿着花了不太多的”拜钱“去了小卖部。它的主人就是二大娘的二儿媳——我的堂嫂，她为我拿好东西，当我递给她钱时，她说：‘，欠着就行，这里买的的东西还都没给呐，记着帐就行”。“哦，不了，嫂子，我还是给你吧”。我没敢问欠多少，如果少，我还可以还，否则，不够啊！

给姨和舅家各两瓶酒，一只鸡。给我的三个表弟和一个表妹各十元压岁钱。二舅没在家过年，和妗子去了青海。在初二表弟他们来拜年时，公婆都知道了，公公和我大舅是同学，见到我们大舅好高兴，也和他说着和公公是同学的事，表妹他们也来到了，我们没在姨家吃饭，何况舅也不让。是啊，见到他们好高兴。临走时，舅和妗子都争执着不要东西，可我们不能不留啊，何况那天表弟他们都在我家留下了啊，我们一再说着公婆让买的，不留不行的话，终于留下了。之后我们便各自回家了。

在吃晚饭时，我觉得自己还是告诉婆婆一声才好。“娘，今天在嫂子那里买的东西的钱，我给了“。”哦，是这样啊，那里该的还有钱呢，到时候你们还了啊“。婆婆不紧不慢的说着，有一种不可抗拒的威严。我想起了二嫂说的话。”哦，什么钱啊？“我笑着不好意思的也不解的问着。”“就是那天你家来的那一伙子人，在这吃饭的钱”。我愣了一下明白了。我明白了那天我的哥弟留东西时，为何公婆不管了。大家都在吃饭，谁也没有再说话，就像什么也没有说起。还是和以往一样，我和婆婆收拾着碗筷，刷锅，一切都很正常。

回到自己屋子，我还是不由得想起了腊月二十二那天下午的事情，我以为婆婆不会再提起来了。更何况我们俩因此生过气，他还吃了药。是啊，那时婆婆说让我过年时来的人让我自己管饭的话。没想到她还记着，并在今天开始了兑现。是啊，表妹说去了我父母那里了，明天我也要去三姨那里啊，我，没有在意，以后挣了再还吧，现在哪有啊。不过。明天去姨家的买东西的钱我必须要给的，我不能欠人。我和他谁也没有说起这件事，何况正值新年阶段。2.2

还是那样在小卖部买的东西，还是那样给两个表弟各十元。还是那样说东西都是公婆给买的。我和表妹说好，明天一起去五姨家，这是应该的，表弟们都曾来过我这里，我又怎能不去看我的姨呢？姨为我捎的东西，我吃着心又怎安啊！

在回来的路上，他看上去很不高兴“光上你家这些亲戚家去了，你也不去我姨我舅家”。记得初三那天他去了他的姨和舅家。“也没有人说让我去啊？再说，头一年，有些地方会给钱的，去了，也好也不好 ''.。他不停地说着一些话，听得出他怪我家亲戚多，且去了花费也多。我没有说什么，多说了只会不快乐。只知道，有一些是不必去说的。

晚饭后，他去东屋看电视了，窗外，下着小雨，想着自己的心情，我不禁又拿起了那支久违的笔。。。。。。也许，这样心里会舒畅一些。

结婚二十六天了，如同做梦一样。这些日子，我多么希望能和别人祝福以及自己想象的那样快快乐乐地过每一天啊！可是，细数起来，这二十六天，又有多少天不流泪不伤心呢？

希望只能是希望，现实往往不会兑现圆满。在这人生中最该幸福欢乐的日子里，我却好心冷好痛苦。只觉得人活着好难好难，我活的好累好累。曾渴望爱情和婚姻会给我一份温馨和甜美，我好失望，现实打碎了我编织的那天真的梦。一连串的事情让我已品尝到了许许多多，一开始，我便接受了心痛，日子好长，路好长，我怕我不够坚强，我怕我难以承受今后的许多。我的信心开始动摇，生活啊生活，你为什么在该让我微笑的时候却只能偏偏哭着面对呢？我不想哭，多想 尽情享受这人生的美好，体味新家的温暖和融洽。可是，在这个新的家庭里，我活得好尴尬。我的看法，思想在这个家庭中得不到共识，也得不到异议，只感到窒息，嗅不到一丝清新的空气，体验不到和谐愉悦的氛围。是我不适合这个家，还是我不适应这个家？也许一切都并不重要，最可贵最难得的是拥有一个真正懂得自己，怜爱自己的人，是的，其他都可以抛弃，可以淡忘可以不在意，可是，他真的爱我吗？一连串的事令我好伤心，温暖离我好远好远，冷冷的世界里独我一人，默契，息息相通在哪里？甜蜜幸福的感觉在哪儿?为什么一开始便是痛?何日终止?无尽的矛盾纠缠在每一天里，我好担心，如此下去，我的思想将会崩溃。我好脆弱，我怕有一天会绝望，怕有一天看尽尘世，怕有一天经受不起。痛？ 又哭了了，眼泪是我最好的友人，在这冷冷的夜里给我最好的抚慰，至少给我一点温暖。让我感受到自己的存在，感到活着的真实。 一个家庭中所有的成员都该是平等的，都需要平等，尊重，都应该有自己的位置，而不存在尊卑之分，长辈固然是长辈，但谁也不会是永远长不大的孩子，人各有思想，凡事应该共同协商，共同解决。思想的不一致，让我成了不受欢迎的人，包括他——我所选择的终身伴侣的他。想到外面走走，想让心情回到从前，哪怕是孤单，寂寞和清苦，至少还有梦就知足了。现在，可以说一切都拥有，又却是一无所有，如同自己喜爱的那一块洁净的画板，在违心都被别人涂着，却无能为力。让心静下来，留给自己，看看天空，路好长，我该是快乐的人，而上苍为何这样惩罚我，给我太多的眼泪呢?我的心很冷，也许，冷在天涯。。。。。。2.3 还是一起去五姨那里了，半路，表妹他两个追了上来。我们便同行了。姨见到我们很高兴，张罗着为我们做饭，又炒菜，又买酒。表妹和我说着悄悄话，她说她不能喝，怀孕了，且问我，她说我也是。我相信她，我对此是一无所知。她是大夫，医专毕业，现在继承着她公公的门诊 。从姨那里回来，我让他们来家里玩， 否则，就很少有机会来的。 一个多小时后，他们走了。 和他说起可能是怀孕的事，他看上去很高兴，但没有说什么。我想他会告诉婆婆的吧。2.4

中午，我们包的饺子，在做时，我告诉婆婆明天去父母那里看看。我点着柴禾烧着水，水开后，发现小姑就向锅里倒了一半的饺子，然后盖好锅盖。“够了吗？”我担心太少，共五个人，这些饺子也就有四碗或者多一点。全煮了，也就八碗多。“够了，我不吃”。小姑有些气气的说着，放下勺子的声音很大。并且随后去了屋里躺下了。不知是怎么了，自我结婚以来，我们之间几乎没怎么说过话，我一点也不了解她的性格。我就不做声了，其实也不知道怎么去说。”就是，这些就行，剩下没有人愿吃“。婆婆在一旁说着。”噢‘。我应了一声。但还是觉得哪里不对劲儿。

盛好饺子了，正好四碗。叫小姑来吃，她说不吃。于是我们四个人便每人一碗吃了。我刚好吃饱，心里隐隐觉得公公和他不会吃饱的，何况正在工厂干活。 晚上，那一半的饺子还是没有煮。2.7 见到了父母，禁不住把这些天的不快告诉了他们。母亲劝着我 ：“老人不给花钱就算了，个人拿，别让人家笑话，以后还不是为你们啊，不为你们为谁啊？就他弟兄一个”。“嗯'.我应着，母亲说的话，一般我都是很听的，因为在理。我不会去计较这些的，我想，这些不快只是暂时，以后会好的，我只是在向母亲作着汇报而已。说一说心里也就舒畅了。

母亲又告诉了我一件事，说让我来这里过正月十五。有一种风俗，结婚头三年，女方最好在自己父母那里住。不能见婆家灯火，据说对公婆不好。我想起来我哥嫂那时候：“记得我嫂子一直在咱家过啊!""我不在乎，也不信，没那么些事。我想你婆婆也一定知道有这个说法，不要让他们不高兴，也会怪我们当老人的不懂事，这样还好，还是回来吧。“我答应了母亲。事情怎样好就怎么办吧。

想告诉母亲好像怀孕的事，一直到走，也没好意思说。2.8

我对他说了回父母那里过十五的事。”在这里过吧。”“不是说不好吗？’""我记得我嫂子他们都没回去，就在二大娘这里过的。”他说着。“这样，说是对老人不好,我还是回去吧。“看得出，他还是愿让我在这里过的。

”娘，她说回去过十五。”晚饭后，在我收拾碗筷时，他对婆婆说着，他一直看着婆婆，我感觉到他在希望婆婆让我留下。我也在看着婆婆。没想到婆婆一句话也不说，像没有听到一样回转过身。我看到他也无奈地回过头出了屋子。刷完锅，我也回了房间。“过了十六以后，我再回来吧”我知道烟火在那一天才算放完。2.9

和母亲去村子南边看燃放烟火了。每到这段时间，村子便会集资买好多烟火，集中在十四，十五，十六这几天晚上燃放。几乎每一年我都会来看，最喜欢那“火树金花”的场面，当那一排烟花一起点燃， 那“金花”一起如泉水喷涌，在这寒冷的夜晚，让人感觉到一种难却的炽热。那也是这个夜晚盛开的一道最美的风景。望着暖暖的烟火，看看身旁的母亲，感到好幸福，心也便如花绽放了。2.12

开学了，又见到了我那可爱的学生们。他们如鸟儿欢呼雀跃着，围着我。问这问那，看着一张张天真的笑脸，我想起那一朵朵的小小的太阳花，那样的无拘无束，那样的恣意烂漫，那样的纤尘不染。是的，一颗心沉醉在这样的世界，该是多么的幸福，我会好好对待，认真付出，对那每一颗期待的心。2.13

傍晚 我回来了，不过。也许是过桥的原因还是。。。。。我说不清楚，就是感到很不舒服，并且头有些痛。晚饭后。他们全走了，还是剩下我和婆婆收拾着碗筷，在我刷锅时，头痛的更厉害了，我不好意思的告诉了婆婆自己的不适。婆婆上下打量了我一番，眼睛却如剑刺的我心寒：“你这话得跟大夫说去，跟我说没用，谁知道你怎么回事啊，才一个月就看出来了了，我得找鸭子去”。紧随着门“砰”的一下，婆婆走出屋子。这话听起来真的好刺耳，说不出的滋味，想来在西屋的小姑一定听到了，好尴尬。瞅瞅未刷完的锅，只有接着干了。回到自己的房间， 我没有对他说起婆婆说的话。我不想我一回来就会有不快。他睡后，我却一直难眠。我一直在想着婆婆的话，究竟是什么意思呢？我虽然没有问他，但感觉他一定告诉过婆婆所谓"怀孕“之事，不然，婆婆不会这么说的，因为我只说不适，未提及这方面。不过，应该高兴才对啊。难道我又错了吗？可我又错在哪呢？心好烦乱。2.14

每天都这样，中午在父母那里吃一顿饭，傍晚回家。母亲看出来我的不适，问了我，我只好说了。母亲让我在她那里住，说天又冷，来回不方便。今天我告诉他，他同意了。2.18 每次吃饭我都是挨着小姑，可在吃饭时，她斜看着我，嘴也歪着，并且发出”啧啧“的声音。样子有点玩世不恭，却又有点嘲讽的味道，我低下头继续吃饭，没有理会。我真的很不喜欢那个样子，我也没有明白，一星期不见，不理会我倒也罢了，怎么还这样对我呢？我装作没看见，毕竟她小，再说不一定是针对我吧，不能冤枉她。2.19

我的反应越来越厉害了，吃的很少，还会吐，母亲见我这样，就每天为我煮两个鸡蛋，让我捎着，在学校饿了吃。总之，就像生了一场病，很痛苦，无力，心慌。还好村子里有女大夫，母亲领我去了，号过脉象，说是怀孕了。给了点止吐药，说只能暂缓，这种反应是避免不了的。只好这样了，我想到了天下的母亲们，真的好辛苦。

回到家，我把确诊的这件事情告诉了他，他也没说什么也看不到有多么高兴的样子。而又在吃饭时，小姑则又去屋里吃了，一连几顿都这样，怪怪的。一家人，还是那样，一个说话的没有。而我难受的几次都吐了，却不能走掉，都要去收拾桌子，碗筷，有时，真的好希望小姑来帮一下，哪怕叫我一句嫂子。也好希望婆婆能说一句关心的话。可是，我听不到，我吃的很少，几乎吃不下，就会吐，没有人问一句。我不解小姑对我的态度，我问他：’‘我不在家吃饭的时候，你妹妹也是在屋里吃吗？“”嗯，她就那样“。我没再说什么，也许是吧，不是在针对我。我也觉得没有做对不起她的事情。2.25

母亲每天都会给我水果，最多的是苹果。都是花父母的钱，我的那些拜钱走亲时花的差不多了，可怜的工资四个月才发一次。

他来了，来学校找我。我好高兴，以为他是来看我，尽管他什么都没有为我买。给学生安排好作业后，我走出教室，和他在教室外的窗下坐着，我好想听他说一些话，一些关心的话，好希望。。。。。。”我想告诉你，让你把孩子整下去“”什么？‘'我有些不相信自己的耳朵。这怎么可能啊！“为啥？“我很惊诧，心痛痛的问着。”我娘说一家人，三个属虎的不好。”我知道了，婆婆和我一个属相，我的孩子生下来也是属虎的。“不是可惜的性命吗?有那么灵吗？哪有头一个孩子就不要的啊?""我家也没钱办准生证。'’我真无法理解这件事。没再和他细说，放学后，一同回到父母那里。

放学都比较早，父亲还没有下班，只有母亲在家。他又和母亲说着这件事，母亲也很诧异：“没有听说过属虎的不好啊？有人还说一家三个人属虎还好呢！这也没有别的事吧？”他接着又说着无钱办准生证的理由。“花不太多吧，年龄又都够了。”最后也没说什么，他走了。我却哭了。

我不明白，这是为什么，这是一个怎样的家庭，没有孩子的家庭会四处求医，而这，有了孩子还要打掉，什么道理啊？是迷信重要，还是性命重要？让儿子结婚又为了什么。。。。。。一连串的不解困扰着我，尤其让我伤心的是：他怎么会如此听话呢？一个正常的丈夫，会立即驳回他母亲的，是不会让他的妻子听到这些话的，更不会以准生证难办为理由的。因为，那不是理由。娶的起就生得起，何况也没有违反规定啊？怎么就会难办呢？再难办有多难办？难道不值一条性命吗。。。。。。我想不通，不明白，为什么我要面临这么多，这么多和其他人家应该是大相径庭的东西？这又是怎样的一家人啊！

父亲回家了，知道了以后，也很生气：“这叫什么事啊，哪有这样的啊？‘’父母都是好脾气的人，也没有多说什么，我能感觉到他们也很烦乱的。我就不多说了，说多了会更让父母麻烦，徒增烦恼。2.26

心里一直很痛苦，我不明白，我究竟做错了什么，要这样对我，我好纠结，我想让自己逃离，离开那个所谓的家，离开那个给我痛苦的地方，可是，孩子呢？孩子无罪啊！听他们的，把孩子打掉，那是不可能的事，我不会的，我不管后果如何，孩子无罪，我也无罪，我一定会把孩子生下来，我会证明的。因为我隐隐觉得事情并不这么简单。 身心的痛苦让我好无助，未来似乎看不到一丝亮光，黑乎乎的，狰狞的面孔在向我投来阴冷的笑，令我不寒而栗。2.29 什么时候你才会感动过，真正的，因为我。谁又会苦寻冰冷的夜，却自始至终难以解脱。谁又会给我一世温暖，而不是让我一个人在这条路上走得如此落寞。3,2

函授学费的事，我向镇上打了招呼，在我的工资中扣除。我没有对他们说起。也没有回家。

自怀孕以来，做事力不从心，时常恶心，头晕，腰腿痛，连吃饭都成了问题，浑身无力，总想睡，好累好累，更不想说话，没有力气似的。好像水果在支撑着我的生命，少了它，便度日如年了。不知这样的日子还会持续多久。3.4

这一次十来天没有回家了，而今回来，希望能从你那里得到关心和安慰，也希望找到一份力量好好生活。而你的话却让我好伤心，一连几次，你提到把孩子打掉的事，我真的不明白你为何这样想，你好狠心。而你说是为我好，说看我这样很受罪，这是理由吗？究竟怎么回事呢？这样做，真的是为我吗？3.3

中午，一点也不想吃饭了，真的很难受。也就没有去吃。晚上，公公来到我的屋里，坐在沙发上问我：“你这病，你爸爸，你娘知道不？”“知道”。我连忙说着。“知道啊？”公公停顿了一下：“你爸爸在哪上班啊？‘’我很奇怪公公这样问，因为他们早就知道父亲在这村子上班，并且就在我房前几米的工厂。不过，我还是告诉了他。”噢，那就是你爸爸不对了“我不解的看着他，”你爸爸应该来看看你，”公公接着说道，“有精神负担不？”没有啊。”我感到莫名其妙 。“那，到家跟你娘，你爸爸说说，让他们想法给你看看”。“哦。“我傻傻的应着，觉得很不正常，却不好意思说什么。”你们村不是有女大夫吗？“婆婆也来了，在门旁说着。我只是应着，没说一句话，因为，我已经不知说什么，又该怎样去说。之后，他们回去了。

看似关心，可有些话听起来又那么不合情理。怎么会怪我父亲不来看我呢？我父亲又错在哪里？按人之常情来说，父亲在这里上班，公婆应该叫来吃一顿饭才好啊。家里爷爷输液好几天了，母亲也病了好几天，觉得母亲的病和我有关，在教学的这些天里，都是她为我做饭，我什么都不管的。且这些天还被我的事烦扰着。每星期回来待两天，，而刚刚从父母那里回来，还怪父亲不来看我，真是想不通。3.4

去计生委了，村上的妇联主任领着我们新结婚的五个人去的，办准生证。检查说我怀孕两个多月了，我连忙辩解着自己结婚还不到两个月。有一个男工作人员对妇联主任笑说着：”你们村就这样，净这事。“我明白他在说什么。我也听说过，这个村子有未婚同居现象，还有未婚先孕的，可我不是啊。还好，他往下没有说什么，否则我一定会反驳他。但，我还是不解的追问检查的人，她告诉我是这样，很正常，应该有这样算的。她没有多说，也许因为有男同志的原因。我只知道，她给了我信任的目光，给了我一份宽慰。我相信她，他们不会和我过不去的，也怪自己懂的少，我应该相信科学。

准生证办妥了，花了二十元。晚上，他告诉我，村妇联主任告诉了公婆：“一块去的这么多，就你家的难办，好不容易办好了”。还给她买了东西。我什么都不怪，只是觉得政策最好改一下，准生证最好和结婚证一起办。3.6

绿，开始在清风的吹拂下迈着轻盈的步子走向人间，走向大地，走向树梢，也走向我们的小院。绿，令我欣喜，如同一位久违的友人在向我招手，给人一种力量，一种跃跃欲试的激情。希望在枝头，希望在大地，希望植在生命的每一天里。

如同你我的存在，今天是我们结婚整整两个月的日子，好快却又很漫长。两个月前告别自己的姑娘时代，告别幻想以及所有的从前，走入你我的世界里，崭新的世界，崭新的生活。

我们的小孩会同春天握手，伴绿，伴花长大，待到秋果累累时，上苍将会给你我最好的回报——你我的结晶将在这个世界诞生，给我们喜悦，也会带来满足。3,7

还是把办准生证的事和公婆说的话告诉了母亲，因为觉得很纠结，好像一切不太正常，联联想到了把孩子打掉的事，还是心里很烦乱。母亲听了更是这样的心情。母亲说明天和我一起还有婆婆和他去镇上医院，找大夫问问。这样大家心里会敞亮一些。3.8

我们去了镇上的医院，那里有两个妇科大夫，让她们分别看过，说法一样，我自己也查了书，按科学是对的。可是我在乎，在乎别人的眼神和话语，更在乎自己最亲近的人的面孔和感觉。还好，孩子发育很好，我也就放心了。回来的路上，母亲说这样看看就全明白了，心里都不麻烦了。“俺也没说是跟别人的啊？”婆婆好像辩解着什么。'你这是说的什么啊？”正好走到村西头，“我就在这里回家了。"母亲说着。我和母亲一起回家了。我听着刚才婆婆的话，心里说不出的滋味：这是什么啊？3.9

母亲煮了好多咸菜 ，芥根，萝卜之类。回家时，母亲让我捎着给公婆。满满一车篮子。我们全家人都喜欢吃，所以也以为公婆也会喜欢，至少这是母亲的一份心意吧。可在吃饭时，我对他说着且想抱过来时，他犹豫了一下:'在这院吧，别抱过去了。”那神情让我觉得我不在的这几天似乎发生过什么事情，又像感觉会有什么事情发生。“抱过去吧，放这院干什么啊？都在一起吃饭”。我没有听他的话，抱来母亲给的菜满心欢喜地对他们说起时，婆婆却连看我一眼都没有，脸阴沉的让人恐惧，至少我是这种感觉。她斜着眼睛叫着他的名字且没好气的说着：“你不是愿意吃嘛！个人整‘。”你“字说的音很重。好像下了命令一样。而他真的独自夹了一小碗放在自己面前吃了起来。依然是没有一个人说话，依然是那让我不得不拘束的感觉。3.10

今天是礼拜六，也是我的生日。我没有回去，当然我也希望和你一起过这一天。但是，母亲留下我，为我做的长寿面，我知道她的心意，我不能让她因我难过。

刚刚吃过中午饭，你来了，叫我回去，我便和你一起回家了。我以为你知道今天是我的生日，以为你会提及，不求其他，只想你会知道。即使什么都不说，只要有一份温馨足够。

晚饭前吐过一次，饭后又吐了，真的好难受，可是又不好意思说什么，还是和以前一样收拾着，洗刷。晚上，快十一点时，我又很饿了，还是恶心想吐，想吃点东西，可什么都没有。和你提起饿了时，你没有动，而话语让我再次伤心：“不愿吃，以前吃窝头还不照样生孩子啊？个人不会做啊？饿两天也没事，等着吧。“这就是你，现在生活中和我应该最亲近的你——我最可依赖和信任的丈夫吗？我的心很冷很冷，我只是不相信这会是你说的话。在临睡前，你已斥责了我一番，说我不给你做饭不给你洗衣服，说我是个废物。而此时，很静。你没有再动，你从来没有在乎过我的感觉，没有注重过我的内心感受，甚至不给我留一点自尊，如此直白，如此苛刻。

我真的没有为你洗过衣服吗？每星期回来后，我总是收拾屋子，把该洗的衣服都洗了啊！至于做饭，我每星期回来一次，也是一起做啊，你真的不知道吗？我哭了，面对墙，你不会知道的。到现在，我们结婚才两个月零六天，我却不知道哭过多少次，一个人经常偷偷的哭。而我又在这个家里真正的呆过几天啊！这就是我的生日的一天，我自己想象的只能是想象了。3.14

天还没有亮时，我又吐了，都是水，好苦。还好，你为我做的饭，把昨晚剩下的热面条热了让我吃。只是好难受，没有吃几口。九点半多，好饿，看到了婆婆放的鸡蛋，有些犹豫，但还是拿了两个做了菠菜汤吃了，肚子不再那么痛了。这是我第一次在婆家吃鸡蛋，还算偷着吃吧，心里很不安，更觉得自己会被笑为馋了。真的不次于做贼的感觉，也怕婆婆会不高兴。我一定会告诉你们的。希望你们能够谅解。

正在这时，你回来了，我以为你是因为惦记我的原因回来的。便把这件事告诉你了。我真的不想隐瞒，也为了让你放心。“一个人吃饱，全家不饿”。你狠狠地甩给我这样的一句话。

从母亲那里捎来的苹果吃完了好希望你会为我买一点，我不想勉强人为我怎样。吃点水果会感觉反应轻一些，医生也说过，现在孩子正处在发育成型期间。最好多吃一些水果。记得你从来没有问过我想吃什么，没有。我并没有挑吃啊，如果没有孩子，我会这样吗？我只希望孩子健康一些，聪明一些，这难道不是你的希望吗？现在是有未出世的孩子，我无法想象，如果是我纯粹的生病，你又会怎样对我呢？我是和你毫无瓜葛的人吗?

中午，我做的米饭，没有给炒菜。肚子很痛，我没有吃。自中午下了班，你都在那屋里看电视，下午，一点半了，还好，你让我喝水。婆婆进屋来了，在找你，和你抬走了麦子，我知道一会儿你们都会去上班，现在天气还暖和，我不想等明早再走了，很冷的。

我把上午吃鸡蛋的事告诉了婆婆。她的话你也听见了：“又不是下不了炕走不了道做不了饭，愿吃啥吃啥，愿啥时候吃就啥时候吃。“我回家了，一路哭着，你不会知道的。3.15

去市里学习的费用我和镇上说好了，在我工资里扣除，我没有和他说起，他打眼，婆婆和小姑都在那里铆活儿，他的工资也是婆婆管着。我会尽量避免不快。3.16

几天来，心情很糟糕，头痛，恶心。母亲在集市上给买的苹果又吃完了，每天平均两元的水果，都是母亲为我花销着。昨天又在小卖部给我买的西红柿，再加上那天二大娘给的梨，便好多了。日子变得不那么难熬了。

家，对于每个人也许都具有诱惑，给人安宁温馨和安全，可现在对于我却那么陌生，连同你。我没有足够的信心去面对以后的生活，使我不能放心的去爱，使我不能相信你对我的感情。我未曾拒绝过你，是因为我想用一份真实来维护你我的情感，维护你我共有的世界，是因为我想让你在拥有我的日子里有一份好好的心情，像晴朗的天空。

现在我有些累了，对于身体的不适，我不想再向任何人提起，已没有什么意义，自己的感觉自己最知，不必让他人与自己同忧。心情很压抑，想痛快哭一场。

雨后初晴的今天，好冷。我不敢相信这是春天，而仰头遥望那淡绿的枝条，欣欣然冒出地面日益渐绿的草芽，才感到一股清新已弥漫在整个大地，一股激情从心底涌来，真的，好想永远的和你笑着面对生活，携手走进生命中玫瑰色的霞光里。而你的心，又会给我多少呢？我会今生用我的心紧握你的手，祈愿你会同我一样。而你，会吗？

记得生日那天，我没有许愿，也没有祈祷，在今天，我只希望未来的日子里给我的不是失望。此时连彼时，我念你，也更恨你：我，究竟错在何处？3.19

回到父母这里，心也就变得敞亮了许多，就像一只经历好多雨天的鸟儿终于见到了久违的阳光。还有那些天真的笑脸的相伴，心也逐渐暖润起来。来到这个环境，逃离那个地方，便尽力不让自己去想了，也少了一些烦扰。3.20

有些怕回家了，担心会发生什么不愉快的事情。那都是我所想象不到的。可是按常理还是要回来的。

他对我说：“我娘说她胳膊疼，你去替替她。“我知道婆婆铆活儿，但是我不会啊，甚至没有看见过，没有去过这样的工厂。要是真会，我一定会去的。可现在，怕人笑我。笑我不会，还笑我时不时难受的样子。我告诉了他，他没有说什么。可我心里又觉得不安，担心婆婆不高兴。3.22

天气暖和了，不能总穿皮鞋了。向你说起，因为正好是镇上集。你说向工厂老板那里去要，等要回来再说。3.23

今天是星期五，我又回来了，晚饭后，在院子里，你毫无顾忌的说着我：“跟人两样，就知道吃饱不饿。“我没有和你追问你为何以这样的态度对我，我忍让着，不想反驳你，不想和你吵架。你知道吗？我多希望会和我想象的一样，真的好想，我希望会有一份欣喜，一份浓浓的思念溶在我们的相见中。

我们很早便睡下了，之后，你又无缘无故地说起了我:"有这样的吗？丢人，结婚那阵还喝醉了酒，张家门里还没有这样的哩！车子没了，给你家买辆车子，还不要，让村里人全知道了，结婚那天，哪有出门朝西走的有这事吗?两个半月，村上现在说什么的都有，还有说五个月的呢！。。。。。。“无休无止的叨唠和怨怪，尖刻的话语使我非常难堪。我眼睛看着你，强压心头的愤怒：”告诉你，我不想吵“。一时间，我觉得我们无法沟通。你仍在叨唠着，我回转身，面朝墙面，心，脑都很乱，好想逃离，逃离这纷乱，这无聊。

你从床上起来了，去了东屋，看起了电视。

就这样一个人呆呆的，现在，谁又知道我心中是怎样的滋味呢？温暖在哪，理解在哪，相濡以沫的情感又会在哪？为什么每星期回来拥有的只是痛，只是伤心泪？我的心很软，也好累，我渴望一种温柔，一种理解和信任，渴望一种安全感，这毕竟是结婚不到三个月啊！

你看了两个来小时的电视，我也独自哭了同样的时间。语言在很多时候都是乏力的，对于无聊的申辩都会是徒劳，如果我再说，则又会成为争吵了。我正哭着，你来了，我忙盖好被子，不想让你发觉。你睡了，我却难以入睡。3.27

一早醒来，我们都没有说话，我默默地收拾着屋子。饭后，你去上班了。本想和你提起买鞋的事，前些天想买，你说工厂没有钱，天气真的热了，我不能总穿皮鞋了，礼拜天很少逢集，以后我还要去市里学习，更没时间了，自从过了春节，还没有去过集市。正好今天是集，不妨问一下婆婆，应该可以的吧？

“娘，我想去赶集买双鞋，天暖和了，穿皮鞋太热了。"我小心地问着婆婆。“找我干嘛啊？跟他说去啊，找不着我。‘’婆婆斜看了我一眼，脸阴沉沉的，就在这一刻，我的心感到很冷，也感到不解：我是一个使唤丫头吗？我在寄人篱下吗？我没有走：”哦，你是老人啊！‘’”我不是老的，你甭找我，你在你娘家就没有一双鞋啊？俺家钱全给你花了，还给你雇车，雇了好几辆。。。。。。”“不都有车吗？‘’我辩解着，现在结婚都是雇车啊！”俺家个人管个人。你那钱呢？你那拜钱呢？找我，我现在不是老的了。。。。。。“当时你父亲在和妹妹都在一旁。虽然你母亲对我大声的说着，我却不会和她争吵。这不是争吵的事，何况她是长辈。没有钱，我绝不会去勉强的。“拜钱，过年走亲花了。。。。。”本想说自己的工资四个月才开一次，现在学费都是预转过去的。可还没等我说，却迎来你妹妹一句很难听的话“也不嫌害臊，个人挣啊。’'我还没有反应过来，你母亲的话又来了；‘‘俺家穷，你早先干嘛不找个富的啊？非跟着俺家这穷的，你找富的去啊。。。。。。“我没有想到你母亲会说出这样的话，我感到一种侮辱，我嫌过穷吗?我提一个字了吗？心被刺的好痛；“不要你这个儿媳妇了啊？还要不啊？”我痛痛的看着你母亲，泪却流了一脸。而你母亲什么也没有说，还有你的父亲，作为一个长辈，我好希望他会说一句劝解的话。这里容不得我再待片刻了，我很快出了屋子，去了咱们的屋里。

很快，你回来了，也许是他们去叫的你吧。你问我怎么回事，我刚想说，这时，你母亲象疯了一样冲进屋子，样子好吓人。挥舞着胳膊，跺着脚，大声嚷着：‘’逼我死啊，我没法活了啊。‘。。。。。‘’‘’就怨你‘’你也冲我大声喊着。我愣愣的，你并不知道原因啊！’‘俺就知道，俺一辈子张不过你手心，钱全让你花完了，你得治死俺，个人做饭吃啊，今个儿就个人做饭，别跟我一块吃。。。。。。“那钱过年时走亲买了东西啊，也是说你们老人给买的啊。。。。。”我哭着辩解着，而这些你都是知道的啊。而你母亲象要打架的样子：“俺用不着你给挡门面，俺，没法活了，俺快死去。。。。。”你母亲一边嚷着一边冲出了院子，去了大街上了。一想起村上人很快就会知道这些事情，好尴尬，好丢人啊！

我又能说什么呢？你刚才也对我这样。我想立刻逃离这里了，离开这并不欢迎我的地方，离开陌生的你。

我抓起兜子推车，你没有阻拦，没有说一句挽留的话。在我刚想上车子走时，我听到从我背后传来的一句话”你来到这就找事儿！’我有些木然了，就像没有听见一样。而这句话就像一块坚硬的冰，狠狠地砸在我的心上。我没有回头，艰难而机械地骑着车子。那一刻，我觉得我已经死去了，我的爱情死去了。越走越远，离开这个村子，离开这个家，离开身后恨恨的你。我只知道，我不会再回来了，不会。。。。。。父母那里，永远是我的避风港，永远会是我心生存的地方。

下午，一个人在家待着，此事困扰着心，眼泪是知心的伴侣。你来了，没想到头一句就是：“屁大的一点事，往家跑！‘’我向你讲诉，你根本就不相信：‘’俺娘没说这话.''你以为我在撒谎，没有在意过我，也不信任我，这种境况，又怎能回去？我的人格和自尊在你们眼里都不存在，而你还顶撞着我，没有一句劝慰的话。我回去又有什么意义呢？我不会回去。3.28

下午，你又来了，口气比上一次还硬：‘’我问我娘他们了，我娘没有说，你听错了。‘’‘’我没有听错，是真的。‘’你一味的顶撞着：‘’就是，个人买不起啊？光人家要，害臊不？个人挣去啊！“你根本不是来叫我的，这几天，我很头痛，很恶心。你却偏偏说一些气我的话，还说爱回去就回去，不回去拉倒，我们已经无法再争吵下去了，你有好多理由，在你眼里，我哪里都不对，你来一次，我都会气得头发蒙，我不想再说话。

3.29

烦事连连，何日休？心痛隐隐几时断？滴不尽红尘泪无数，又几多睡夜却无眠。归于前缘错，亦或今生误，与你相携苦中苦。唯想了却凡尘怨，独涉天涯路。三月飞雪，寒似我心，也暖我心，一份寒意，还我平静与安宁，甘愿接受泥泞。三月飞雪，白若杏花，也竞杏花，一片洁白，赠我自由与轻松，除却烦事抛长空。

现在的我有着从未有过的痛苦，我尝到了一种滋味，绝望与无奈的滋味，我不希望这种滋味伴我一生。人为别人活着会很累，何必那么去在乎别人的心情？又有谁会在意你流泪的眼睛和淌血的心呢？

忍让成为懦弱，善良也在等于愚蠢。也许应该放弃以前的思想和做法，牢记一句话：不是我的，千金难动其心，属于我的，当仁不让。给人台阶下，未必使你更高一层，反之，则是其人迫你更近。4.1

又开始了一周的教学，心情很坏，但是，在给学生的讲诉中，可以分解一下痛苦。星期五的下午，他来到学校，等我放学回到家，父母都在。他再次说让我回去，却没有说一句愧疚的话语，你母亲的一句话都没有捎带来，你的态度还这样子，她这样对我，还一味的不承认，又怎能让我去敬重她呢？说了就是说了，作为一个长辈，更应该注意这一点，否则，让晚辈难以信服。

父母都没有对他说什么，母亲还劝我回去，我好委屈，没有回去，回去后，我面临的又是什么呢？4.3

下午，他来了，这次简单地很：‘’回去不？‘’‘’不回去‘’。我没有理他，眼盯着电视，却不知道是什么内容。‘’我大爷来了，你回去给我长长脸。“我感到他很自私‘’我不会说，又傻，别回去给你家丢人，让你们生气”。‘’回去不？‘’‘’不回去‘’。他蝴蝶一下站起来：‘’你就耍吧！。。。。。。“谁耍了啊？是撵出来的。’‘’‘没人撵你，是你个人愿意来的’‘。’‘就撵了，我愿意这样啊？’‘’‘就没撵，你是嫌俺家穷呗！’‘’‘我什么时候说了啊？’‘我不知道他何以说出这样和婆婆一样的话。如果我是嫌贫爱富的人，又怎会去了他家啊?没要彩礼。少买东西。。。。。。这些还看不出来吗？他竟然也是这样认为。我究竟怎么了啊/难道我不该说买一双鞋吗？我的眼泪直打转，而他仍瞪着眼冲我大声嚷着，根本没把旁边的母亲放在眼里；’‘你就耍吧，我告诉你，我这是最后一趟。”一边说一边冲向门外。嫂子正好进门，听到了：’‘这是说的什么啊？，哪有这样说话的啊？’‘我真没有想到他会说出如此绝情的话，眼泪哗哗地流着，我感到一切都不复存在，感到了一种毁灭：’‘好，照这样，你就别再登这个门了。’‘正想外冲的他又返回身：’‘这可是你说的！’‘他走了，好轻松，好威风。现在，留给我的又是什么呢？4.4

傍晚回到家里，发现他正在门洞的东侧垒锅灶，很是纳闷,就问他怎么回事。‘’分家了‘’他头也不抬的说着。''好好的，怎么又分家了呢？怎么分的啊？‘’‘’不知道‘’。他仍旧头也不抬。依然在垒着。我向屋里走去，凉台上，放着三个碗，四双筷子，一个切菜的刀，还有一个木板。我很不解，总不能自己就这样做饭吧，我不想这么早就分家，会让人笑话的。可问他怎么回事，他也没有说。我也不能不见公婆吧。他都说了不知道，我怎么办呢？想了一下，我对他说我去问问。他没有说话。

婆婆正在院子里，‘’娘，我回来了，听他说分家了，怎么回事啊, 我不明白。‘’我跟俺儿分的，跟你说不着，俺儿上哪去你就跟着上哪去。我问你：有你吃不 ？‘’我一愣“有啊”。’‘就是啊，有你吃就行，你想怎么着啊？我跟你说，跟你一块儿结婚的，人家全在厂子拼死拼活的干活儿，就你闲着没事。’‘’‘我不是教学吗？回来也跟着一块做饭 啊？’‘’‘你得给我顿顿做，顿顿刷，我五六老十了，得等吃等喝了 。。。 ’婆婆现在刚刚四十九虚岁。‘’‘娘，我也是这家人啊，也是你儿媳妇啊？’‘''我告诉你’‘，婆婆上前几步，拍着我的肩膀：’‘从现在开始，有嘛事你可别找我啊，我有嘛事也不找你。’‘婆婆说完就很快出了大门。我愣了好半天。正在这时，小姑又快步走的我跟前，用手指着我的鼻子，愤愤的说：’‘不要脸。’‘’‘我怎么了？’‘”弟兄一个，分吗啊分。吗玩意儿’‘。’‘分家不是我说分的，你问去，谁说分的啊？’‘她的样子，我很气愤，但又不解。我没有理她。向自己院子走去。

快到大门口时，就听到婆婆和他说着话：’‘俺和她商量不起来啊，她不让俺说话。。。。。。哪有这样的啊’‘明明不是啊，我辩解着：’‘商量什么了啊？’‘’‘俺说给你三亩地。’‘哦，我现在才知道有地。”那，树呢？’‘我不得不去问了。“我告诉你，你要是要树，还有一万块钱的账呢！还有脸要树。。。。。大伙看看有这样的不，小春把我气死了。。。。。大伙快来评评理。。。。。’‘婆婆一边嚷着一边去了村里。这一切都是我所未想到的，很快，村里人就会知道我闹分家 ，好丢人啊。可事实，是吗？

离麦收还一个多月，不知婆婆为何想起了分家，还居然和我说了如此绝情的话。我很伤心，没有吃饭，当然也没有人问我。我不明白，为什么我就不会有平平静静的日子，面临的都是一些想也想不到的时呢？5.6

下午，公公来到我们屋里，俨然一个老村长的样子：‘’以后，分家了，小健，你挣得钱得给俺们‘’。‘’那就别分了。‘’我说着。‘’不分不行

。‘’要是分了家，村上，亲戚有什么事。我们都要自己随份，那，生孩子，做十二赏你们老人管吗？‘’那个，俺们不管，你们个人办。‘’“就是啊，孩子也要花钱，再说他一天十几块，怕到时候给不了你们‘’。''那不行，咱得说说账的事‘’。''多少啊？‘’‘’六千‘’。‘’那时，我问，说没有账，现在说有，我知道是为了我们，我也不能不还，到底是多少啊？‘’因为他对我说过，我们结婚没有借钱。只是在买拖拉机时，向他舅家借了两千。‘’是这样，你妹妹有走的那一天，你们得给拿四千，得给她提四千。‘’我生气了：‘’钱在哪了啊，还提四千，谁给他提啊?''‘’都是混死孩子‘’。公公忽的起身骂着走了。

我没有认为我做的不对，我更不明白这样的分家又是为何。现在他挣得钱，都是给婆婆，我没有说一句。分家还要这样，我们怎么过呢？如果公婆没有劳动能力，我绝对会管的，而婆婆四十九岁，公公四十七岁。我没有奢望生孩子他们会管，但是，作为老人也应该为我们考虑一下啊。我还是哭了，纠结，不解，还有挨骂的冤枉。5.7

我还是选择在父母那里多待了，为了避免一些不快。回到自己家里，还是尽力像从前一样。我没有自己去做饭，还是在一起吃，

。去市里学习完了所以课程，只等着发中等师范函授毕业证了。也算松了一口气。5.12

母亲告诉我，哥来过，告诉她一件事，说哥也是觉得莫名其妙，不知他这是什么用意。原来，他给我的买鞋的钱，是从我父母那村子里一个曾和他在一个工厂干过活的人那里借的。他以前去过那家。在那家说我什么也不干，嫌做的饭不好吃，每天吃好几个鸡蛋，还耍。。。。。。那个人的妻子告诉了邻居，而那个邻居则是和我嫂子是同一村的娘家，且经常去嫂子那玩，这件事就是她告诉嫂子的。哥说，嫂子不愿让知道的，事情已经过去了。哥也是再三考虑，觉得还是有必要告诉母亲，才说出来的。我听了，好半天没有说话。我知道我说不清了，我知道我出名了，不知在婆家村子，更是在娘家村子，好丢人啊！我不明白，为什么他要这样对我，如果是事实，我认，怎样对我，都会是我自作自受，，都会是我理所当然承受的，可，是吗？一时间，我的心深深地沉了下去，我木然了，却没有哭。我嘲笑自己：我究竟嫁给了一个怎样的人？5.14

自从那次买鞋后，我再也没有去过集市。我现在穿的衣服都是结婚前自己做姑娘时买的，从布鞋换成了凉鞋，都和他家没有一点关系。而，随着孩子月份的增加，又让我不得不去面对衣服的事情。可是，我真的很难开口了。那一幕幕让我头痛。5.16

我还是和他说了衣服的事，我没有办法，这是我必须面对的。他很快从婆婆那里回来了，告诉我：”俺娘说了，让咱俩去集上卖桃 ，卖了钱，买花布做。‘'''嗯，行‘’。我知道自己这是第一次去集市摆摊，感到有些难为情，但，还是克服了。我没有其他办法，必须这样做，这样也好，挑战一下自己吧，我很欣然的答应了。明天去集市。5.25

他用车子驮着两个筐，我自己骑着一辆自行车，就这样来到集市。和他一起摆好了桃，我起身去了其他卖桃的那里，试着问好了桃的价格。还很顺利。很快卖完了。我真的很高兴，克服了自卑的心理，同时，也得到了锻炼。买了四块布料。花了不到四十元。正好做两身衣服。

刚刚回到家，还未进屋。婆婆来了。瞅了瞅空筐，然后斜看着她的儿子：‘’健儿，这回知道了吧，那钱啊，不那么好挣。‘’话里话外，有一种嘲讽的味道。可是，又何必呢？毕竟是自己的儿子啊！何必说那么透呢？“明儿我再卖去，我去市里卖去‘’。他说着。我看看他们。回了屋子。5.26

婆婆来了，手里拿着一张纸：‘’给你们，这是你们结婚时，人家随的钱和人名，以后俺们不管了，你们自个看着这上面随，以后有嘛事你们随啊，别落下 。‘’撂下就走了。看了一眼，明白了：人情帐。其实，不给这条，我也会随的。过日子，不能那么死板。5.28

麦子熟了，家家都在急于收割或晾晒。小姑和公公去了小姑的婆家帮忙。我在卖场那看着麦子和桃树，婆婆在路上来回溜达，时不时和卖场里的人说着话。他一个人去拉的麦子。拉来后，卸在卖场里，等着用脱粒机脱粒。6.6

小姑的对象也来帮忙了。我们一起脱粒完了二亩地的麦子后，都去喝水了。他说让我在家里做凉面，他们，再把剩下的八分地的小麦脱粒完。

我连忙做起来，炒了好几样菜，在外面点好了火，烧着水，又回到屋里剥蒜。没有回来，是不敢下面条的，何况有小姑的对象在，不知道会不会喝酒。

正在这时，小姑和她对象回来了，我忙打着招呼。一边向屋里走，小姑一边说着嫌我没有做熟饭，气呼呼的去了屋里，开开电扇。又接着说起来：‘’你看看，还没有做熟，你怎么回去弄你家麦子啊？‘’随即走出屋子，正遇见公公进屋：‘’我不吃啊，别管我！‘’小姑气呼呼的走了。看来是嫌我没有做熟了。这时水开了，我下了面条。和婆婆一起去门外叫她，她不回来，说让我们吃，不要管她。只好这样了。吃饭时，婆婆对小姑的对象说：‘’她嫌老做不熟饭了，干你家的活，你就回去晚了。‘’公公吃了一碗，就起身说看看去。婆婆也去了。我心里很不是滋味，我也没有偷懒啊，可是，现在我也不能再出去了，否则，她对象怎么吃饭呢。我只好掩饰这种尴尬：‘’多吃点吧，做了不少呢。‘’还是觉得小姑不该这样，又是这样的场合。6.8

我也不教学了，这样的状况只好这样了。尽管我很喜欢这些孩子，喜欢这个工作。但是，考虑到以后，只能选择放弃。也是一种告别吧，去面对以后，认真而更现实，努力演好自己的角色，更多的角色，在这个必然的舞台。6.11

麦收时间很快过去了。今天又是一个伤心的日子。他对我说，分家。我们西屋放了三十多袋小麦，他说婆婆说了，靠西边数十袋子是我们的。婆婆也来了，说起分家，我说不分了，在一起吧。婆婆说无论如何也要分，就说给我们三亩地。看来只好这样了，可是，碗筷没有地方搁置啊，何况以后天热了。我希望有个碗橱，刚一提起，婆婆大声嚷着;''盼我死吧，死了都是你的,反正我也活不长了。‘’看她的样子，我真的不知说什么：‘’没有啊，你好，我们也好啊“。我只知道自己说的很真诚。’‘你就是盼着我死呢，还要碗橱！’‘这时，小姑来了，眼斜看着他：’‘哥，你挺没有出息了！’‘他没有说话，我也没有。只是诧异小姑的话。婆婆和小姑向外走去，边走婆婆边大声喊着她要死去。我一脸茫然。’‘都是你闹得’‘。他说。’‘我怎么了？’‘我真的不明白。''来俺家你不识举，’‘我到底怎么了啊''？我哭着问。他却撵我走了，推搡着我，到了大门洞里。这时发现有邻居来了，在门口，问怎么回事，我还没有说话，他又嚷着说我嫌穷，说我不识举，说没有人能侍候我。我只是哭，真的不知说什么。邻居劝我，快屋里去吧，说他们都听说了。我没有说什么，哭着回了屋子。我知道，婆婆的在院外的大声喊，会让村子里好多人知道的。我感到好丟人，毕竟自己才来这个家不久，却是是非非这么多。

我只是哭着，很伤心，发现衣服的扣子被他推搡中掉了一颗。我不明白，已经怀孕近六个月的我竟然受到如此的待遇。我错在何处?就是因为我提起碗橱的事吗？真的很过分吗？他挣得工资无论多少，我是一分没有见到的。我也没有提啊。难道我们就这样三个碗，四双筷子这样过吗？是啊，还有一把切菜刀，一块板，至今还在屋里放着。现在，我不想去想这些了，只想哭。因为我真的不知道自己这么办。我躺在了床上，眼睛一定肿了。难道我要回家吗？我怎么办？

这时，来了一个人，是我们结婚时，管事的，应该叫他舅爷爷。他说婆婆找他去了，说分家，说因为这事我们两个经常吵架。说我非要分家，并且说这样也好，显得都好。我惘然：’‘我没有说分家啊。’‘我辩解着。他没有多说，只是说婆婆说了要那块二亩多一块的好地，给我们三块地，一共三亩地。至于树什么的，他没有说，我也没有问。他也是，很听话的样子。我默认了，这样吧，我不能不懂事，还是听这位长辈的吧。我觉得我说不清了，我好像出名了，在村子里。

我没有吃饭，也不知道去哪里吃，他是在婆婆那里吃的，之后，他劝了我几句。我不知道我的心情。6.18

我去了父母那里。我不知怎样面对以后的日子。和父母说了这些 ，看出他们好为难，父亲在一旁叹气，母亲也焦虑的难安，只是喃喃的说着：’‘怎么这样啊？粮食还不让你们随便吃啊，不可能啊？你哥挣的钱我和你爸爸也不要啊，地让你嫂子挑的，你嫂子生孩子都是我们管得，账也是你爸爸挣钱还的，就他弟兄一个，不可能“’。还说我是不是说假话。教育我：‘’只许老人不对，不能你不对。不能做让人家笑话，让人家说我们当老人的没有教育好你。。。。。。‘’‘’没有啊‘’。我又哭了。''自个的孩子不知道啊，她跟人家孩子似的吗，还说‘’。父亲也为我辩解着，我感到了理解和信任，感到了深深地父爱。其实我也知道母亲不是不相信我，而是不相信会有这样的事情。因为她永远做不出来的，怎样对待的哥嫂我都知道。婆婆如果会那样对我，我相信自己一定会比对待自己的母亲还要尊敬她。

最终，父母决定把我送回去，我还是同意了，尽管不愿回到那个所谓的家。6.19