爱的生死

2011-9-17，周六晚上，22点少许，刚和伊人分开，各自归寝——

忽然什么都不想做了，觉得浑身乏力……

其实原因很简单，除了生理上的肚子不舒服之外，主要的是因为伊人的。应该说是因为我主观上之于伊人产生的因素。其实也不是我没事想找事，只是想着伊人，——我心灵的一半，灵魂的相依——和我之间产生的那些无聊的本来可以清楚的隔阂，而感到不爽！再加上有点困乏和本性懒惰的几重原因，所以才不想动弹、有些忧郁的。

刚才晚自习之后，伊人和我聊天，我本来也想说的，但刚习惯性地走到第三个石椅那里正想着，要么继续慢行或者坐下随聊的，不料伊人却说往回走，心中蓦然地那刚刚升起的一丝说话的冲动也立刻熄灭了。想着，反正伊人那么繁忙，或者不想和我说话，那继续耗下去也没有什么意思，于是加快脚步走向伊人的宿舍。伊人要我走慢点，我没有理会，反正她也厌恶我做一些亲密的动作，那就这样吧，——把她送走了之后，我心中忽然有些失落和伤感了，然后就回寝室了。

心中挣扎了半响，还是对伊人的爱战胜了自己的倔强，拿起电话，拨号，——有些紧张……

“对不起，你所拨打的号码正在通话中……”听到这里，我的条件反射是，伊人在给他打电话吧！心中的愁云开始增加，回到寝室，谁也不想理，坐在床上，计划中的创作也无心可为，想着今天——继而想到最近和伊人之间的事情，甚至和伊人的相遇、相识、相知、相伴、相行那些美好的画面，——可是真的想不通的是，为何如此相知、相投、相惜的知己不能在一起，反而伊人在暑假的时候要和一个远在长春的高中同学恋爱呢？是因为他们家相距很近吗？是因为伊人在家没事无聊，而在学校有我在有她的姐妹们在的原因吗！？

当伊人亲自对我说，她和那个高中数学课代表恋爱的时候，我有想死的冲动！自从上学期开始，我就和伊人难以分离的，用我的话来说就是“半心相连，灵魂相依”。我最大的理想就是和伊人在一起，幸福快乐地生活每天，实现她的理想便是我最大的幸福！我知道现在大学恋爱的成功率不高，虽然我知道我们之间的感情很好、性格投和、思想吻合，连海拔和体型都蛮合适的；但我还是比较理性地选择了毕业之后再恋爱，现在只做共闯风雨、共享雾霭的一起奋进的知己！说句实话，这样的抉择真的是很理智同时也很美好的，——可是，为何伊人要选择和别人恋爱呢？难道是因为和我在一起没有爱情的味道吗？可是，我们在一起有心心相印、亲密温馨的感觉呀，我们在一起开心、奋进，难道这不能满足一个人心中的情感需要吗！？

刚才，我又打了伊人的电话，结果还是在通话中！我的心开始发霉，开始破碎！这可以肯定伊人是在和他，她的高中同学打电话……原本我以为，我可以很宽大地接受伊人的一切所作所为，可是为何现在我却感到心痛！？不知过了多久，伊人打电话过来，我心中想的是不要接吧！可是还是身不由己地接了，——可是接了电话之后，我又一个字都不想说，难道我是想伊人和我一起难过吗？我没有这么龌龊吧？可能，在我心底，有意思想要和伊决裂的念头，——可是我舍不得！我真的把伊人当做我的亲人、知己、灵魂伴侣的！我可以为了伊人去死，去奋斗，去远离所有的异性朋友！可以不要自己的理想和人格！可是现在……当刚才我第一次挂了电话的时候，心中在滴血！可是……我真的舍不得伊人，她是我这辈子不管是现实生活中或者周围朋友当中甚至小说影视当中都没有见过的和我那般相知、相投、相惜的人，而且还是红颜！

以前，我说服了自己：将来的事情说不准的，即便现在伊人和那个家伙在一起，但是将来不一定！同时我也坚信，伊人将来会发现，我和她才是最合适的！将来我肯定会和伊人幸福、快乐地一起生活的！我们肯定会成为被世人所羡慕的一对，也会成为我们笔下永垂不朽的经典！那之后的十天内，今晚之前的时间里，我确实也忘记了心中的那个疙瘩，我们相处得还是很开心、很上进的，我也一直以为我们至少在这剩余的大学两年里会充实、积极、幸福地走下去，谁知……今晚，我嗅到了死亡的气息！这不是死亡，而是比死亡更无奈、更悲哀的事情！

我承认，以前是我太积极、太乐观、太他妈的天真了！可是，我也有成熟、冷静的一面的，似乎我只有在对于伊人的事情的时候才会展现出最可悲、最可怜的一面……就这些话，今晚之前我是绝不会说的，我会说的是：在面对伊人的时候，展现的是我最本真、最美好、最纯洁的一面。

上学期，也就是大二下学期的时候，我忽然感觉到压力好大，觉得好多事情要做。以前虽然也知道就业压力不小，但是想着反正自己一个人，毕业出来之后不管怎么说生活都没有问题的，（父母在十年之内应该不会有什么问题的），所以一向都很从容不迫的。可是上学期不一样了，我有伊人了，我吃苦道无所谓，可是我不能让伊人跟着我一起吃苦受累呀！所以，现在我必须为了将来奋斗，——只要能够然伊人在三年毕业之后开心、幸福，我不管怎么做、付出多少，都是很乐意的。所以，压力虽然有点大，但也很充实、很积极、很开心，——这种状态真的很理想、很唯美啊！

可是现在，当我知道我的唯一伊人心中还装着他的时候，我为何会推翻以前的所有的决定和计划呢？我怎么会那么鲁莽、那么幼稚、那么可笑啊！？——要知道，我一旦说出口之后的后果是什么吗？很可能，我们这唯美、甜蜜、温馨、奋进的情感就得终结！以前我的理想是当知名作家，当记者，当职业经理人，旅行家、摄影师、教师、心理咨询师都有，同时也为之努力着，所以那个时候不管现实中遇到什么险滩逆流，我都一直是积极、乐观、振奋的，都不会影响道我前进的脚步和娱乐的生活，——这一点不是我忽悠，朋友们对于我这点都是颇为了解的，我也经常安慰身边的朋友们。

可是，现在不一样了，一直豁达、水火不进的我居然会有死亡的冲动！这个如若让亲人和朋友们知道的话，肯定会震惊同时担心我的，但这是事实，并非我耸人听闻。（也正因如此，我才没有给他们说的，我的习惯是报喜不报忧，——当然前提是，自己能够解决掉所有的“忧”，当自己不能独自解决的时候，我也不会顽固不化的）。现在，我的最大的理想是，和伊人快乐、幸福地生活每天！不管以前的什么理想，现在都是为了能够让我们更好地生活、更好地在一起！伊人不是我的恋人，她已经是我的亲人、知己、灵魂的伴侣！用我常用的一句话说就是，半心相连、灵魂相依。我常开玩笑说的是，我的一般心在伊人那里，所以我们才能那般的心心相印；我和伊人是天造地设的一对，我们的灵魂在前世是一个。

以前我问伊人，尽然我们这么的好，为何我们不能在一起呢？伊人的回答是，等我恋爱之后才给我说其中的原因。我说，要是我什么不好就说出来，我能够改正；伊人确实因为她的原因。本来我想彻底解决那个我们之间的唯一疙瘩的，可是看着伊人满脸的伤痛的样子我于心不忍。于是我对自己说，那就不要问了吧，就好好珍惜现在在一起的时间，将来的事情一切都是有可能的，——相信，金城所致、金石为开和水到渠成！可是，为何暑假的时候，伊人会和那个高中同学恋爱呢！？伊人也承认，现在和那个人之间的感情远远没有和我之间感情这么的好，那又为何！！！？

——我承认，在这点上我有点顽固，有点自私。可能，我应该大度地包容伊人的选择，用时间来让伊人知道：还是我们之家最合适，——晚上之前我也一直是那样想的、那样做的厄，只有偶尔极少数的时间想起心中会有一些不好受。可是，没想到的是，现在会突然爆发，原因是仅仅是伊人给他打电话……

晚上的时候，我实在难以忍受，便和寝室的兄弟们说了一下心中的纠结处。这时i，我真切地感受到了友情和的可贵，——不管怎么样，有请是珍贵、长久的，一定要珍惜！兄弟们都安慰我，帮我分析，劝解了我很久。原本以为，说出来之后心中会好受点，可事实是心中更加地想伊了！卧谈会持续了一个多小时，1点过的时候我突然想到，自己刚才没有回复伊人信息，她会不会还等着的呢？想到这里，我按捺不住了，兄弟们说的什么“欲扬先抑”、拉开距离产生美等对于爱情的技巧立刻全部被我扔到下水道里了。当我拿起电话，闭着眼睛按了伊人的电话的时候，心开始加速了，——一因为伊人的电话没有关机！伊人睡觉之前都会关机的，以前从没有晚于0点，而现在都一点过了，——我正胡乱想着的时候，伊人的电话通了。我说的第一句话是问，怎么还没有睡觉啊？伊人说0点就睡了。我说，那为何睡觉不关手机呢！？我的语气有些责备的意味，这是我习惯了的对于伊人一些不好的想法和行为抱有的态度。当后来提高到伊人说知道我会打电话过去的时候，我心好想哭泣！我的心在滴血！可是我的脸在笑，——笑着滴血！当我安慰好了伊人之后，又独自品尝着心碎的滋味……兄弟们见到我刚才的举动表示想哭又想笑，我说没办法，不管我在外人面前多么的坚强、多么的豁达、多么的无所谓，可是在伊人面前，我做不到，——我会身不由己地保护她、呵护她，让她开心，即便是贱卖自己的性格、原则、自尊以及其他的什么被世人看着重要不可言的东西。一个兄弟说我的爱有些廉价。我承认，其实我知道适当的距离是最好的，可是……不挂怎么样，我要开始学着调整自己对于伊人的情感了，不然的话我们之间那美好的感情可能因为自己的“全身心投入”而破产！

以前，就今天之前的22年，我都认为，爱是无价的，是不可估量的，是不需要回报的，——现在才知道，我们都是凡夫俗子，都会产生审美疲倦，都会“身在庐山不识山”，都容易在拥有的时候不知道珍惜，即便自以为修养不低的我可以完全无条件地付出的我也不能完完全全地接受心中的唯一伊人心中想着另一个人……既然我知道这其中的种种的负面因素，那么我怎么不努力不去改变呢？

谋事在人，成事在天！尽心尽力，无悔逍遥！这些道理都是我以前说的，也经常用来安慰朋友们，现在该用来帮助自己了。生命不过是在空中飘荡的落叶，当风息叶落之时，生命也就终结，等待的是腐烂、分解，融入泥土中成为树木的养料，——之后在化为树叶飘零在空中……生命的开始和终结早已被注定了的，我们无能为力，其实也懒得去想，我们只需要做的就是在这开始与终结之间的距离做一个真正的自我，珍惜生活、追求理想——这就是非常完美的生命写照了。过去和将来都不过是虚幻，只有今天是真切的生活，我们也只能够把我现在，——既然如此，那为何不好好珍惜现在的岁月呢？

下定决心了，一句话：珍惜现在、创造未来！尽心尽力、无悔逍遥！同时，我要增加自己习惯中宽容、博大的成分，包容伊人的一切……相信，金城所致，金石为开！

9月18日，晚上自习之后伊人打电话，我理智上告诉自己应该不接，可是心中却命令自己伸手！当听到伊人的声音，感受到伊人语气中的关心和伤心的时候，我那所有的智慧、技巧、阴谋立刻烟消云散！接着，我便把所有的想法，包括那些计谋以及室友们的出的策略全部给抖了出来——

每当我想着伊人那善良、可爱、体贴的样子，心就不由发颤——心疼！想着以后毕业之后要独自面对社会，我比爸爸还要担心伊人！——因为我对伊人的了解更多，关心的也更多。当时打电话的时候，我恨不能掏出自己那剩余的半颗心、脑袋里的所有智慧塞给伊，只希望她能够成熟一点，能够更好地保护自己！

半心相连，灵魂相依。我有一半的心在伊人那里，伊人是我的灵魂依托。所以，不管我有什么阴谋阳谋，都会不由自主地流向那半块心……

最后的决定：保持付出，增加对伊人的宽容和体贴——一切为了伊人好，围绕着伊人的幸福和快乐而思索、行动！珍惜现在，创造未来！其他的，全都给它爷爷的老乌龟扔掉——不管！忽视！灭杀！

从现在开始，计划启动！若有违此言的，我王某人立遭杀戮、生死不能！2011-9-18周日晚，秋雨初歇、夜色静谧、心绪渐宁。

想象中，经过这番经历之后，和伊人之间的感情必将增加、关系也将加深，现实在19日晚上演。按照以前的惯例，我18点过晚饭结束之后很自觉地来到二教楼的309教室，到之前心中有些轻微的紧张与担忧。当我在门外面发现那个熟悉的身影之时，一股实质般的幸福和喜悦感充斥心田！我也认为我们真的回到了以前那种天真、烂漫、相投、相惜、相行的美好境界了，虽知道，天算不如人算……

当20日晚上只有我和伊人两人在教室学习的时候，我发现我们两人之间有些微妙的变化，用一个朋友的话来说就是：现在觉得她是属于别人的，心中有些别扭，形成了一个疙瘩。之前，我一直认为自己可以包容伊人和那个男生，可是现在才知道，自己没有想象中的那般高尚、伟大，也没有那么博大、宽容的胸怀……我想，伊人是不是看着我，心中却想着他呢？是不是心中想着他，脸上对我笑呢？或者是，把我当成是他的代替？念及此，我多年的修养立刻被荒洪吞噬，几乎快要崩溃……

不知，明天还会有何等的变化，——不过，给伊人说的周末去竹海的原计划可能不能实行了，这算是我第一次对伊人食言吧，——不管怎么说，我先于此道歉，小薇薇！我的知己！灵魂伴侣！

或许，我真的应该按照自己理智认为去做：适当放一下这件大事，让自己冷静一点，同时也让伊人想清楚到底选择谁把……这也是朋友的意见，——明晚，忍住心中的习惯，为了最后的希望，去图书馆吧……9-20日周二晚，秋夜寂静、虫鸣不断、昏黄小灯、睡意强横