我想晒幸福（二）

2015年2月5号，好不容易在一个城市过的你的生日，我有心排了休息，过去找你，当傍晚你下班回到家看到闪烁的彩灯，还有桌子上我的创意水果拼盘，不知道有没有感动和惊喜，我只想尽自己的努力给你一个难忘的生日，抓住每一个为你制造浪漫的机会。我知道，那晚的你也是感觉无比开心和幸福的，因为，你的眼神出卖了一切……第二天，你就离开东营，回家过年了，也许，之前我们都以为那不会是一个人的旅程……

2015年2月27号，你从家里过完年回来了，我也伴着孤独和辛苦终于熬过了大半个月，可以再次见到彼此，我们开心不已。那晚我们奢侈地去了振华商厦7楼豪吃了一顿，那晚你提着重重的烟花走了好远好远，那晚我像快乐的燕子拿着烟火棒在你身边转来转去，那晚你为我放了我看过最绚烂的烟花，你陪我度过了一个最浪漫的夜晚。

2015年3月1号，我终于可以收拾行囊回家过年，那天一大早我被意外叫去加班，慌忙中把仅存一点电的手机扔在家里，可却不知，你打不通我的电话跑到住的地方找我，找不到人就跑遍了我们小区的超市，最后历经了一个多小时后在我们餐厅找到了我，原来你翘了班坚持要送我回家。感动，幸福，心疼，自责，都无法概括我当时的心情了。后来，有你在床边陪伴，我安心地睡了一个小时，感觉那么踏实，那么满足。

2015年3月12号，我从家里休假回来，你跑去车站接我，却因为你由于怕冷在一家超市里躲着错过了第一时间接到我，我还和你生气一路上都不肯理你，到了住的地方你还是那么贴心地跑去给我买了美味的四川冒菜和米饭，在你面前任性已经成为不知不觉的习惯。看着我吃完饭，你安心却欲言又止地离开了，然后，然后接到你的电话说，你已在兰州签了工作，月底就要离开东营去兰州工作了，我的泪水在那一刻瞬间爬满了脸颊，肆意逃窜，我却只能悄悄地吞咽下去，调整下声音，故作轻松地对你说，好啊，终于可离开这个坑人的破公司了，终于可以离你爸妈近些了……我知道你也很难过，所以我不想让你听到我的不舍。

2015年3月15号，知道你要离开后，我忍住没在你面前掉下一滴眼泪，只是快乐地和你一起为最后的相处做些什么。那晚，我让你陪我一起把保留了十几年的日记在石大东门南边的土堆旁全烧了，因为那是我想留给我最爱的人一起分享的过去，而你说你不想看我的过去，而我们，似乎也不再有未来，我辛苦把他们带到东营，就不再打算带他们回去，只能，和最爱的你，一起把他们燃为灰烬，一起，告别过往……

2015年3月26号，时间不用数就那么快跳到了月末，到了你离开的前一天了，我还是故意调了班跑去找你，我们却在大路上吵了一架，我哭得完全没有了形象，原因就是我到了你们公司楼下，没有钱付出租车费时却看不到你的身影，我生气你为什么总是让我等你，我生气你为什么就不能早一点等在那里，我生气我等了你这么多年为什么还要一直等你，为什么你还是要离去，我生气你为什么不能为我奋不顾身一次……我哭碎了自己的心，也哭碎了你的心，你转过身紧紧地抱住我，依然什么也没有说，但我知道，你也是很心痛，你依然包容了任性的我。

第二天上午，我们一点都不像要分别的两个人，一起收拾东西，一起打包行李，一起驮着你舍不得的那些零零碎碎去石大北门的邮局邮寄东西，邮局的那个阿姨还拿我打趣让我给你缝包裹袋子，我们还幸福地跟别人讲甘肃怎样的怎样……但是，无论多么掩饰，离别还是要来的，不舍还是那么多，我说，你先驮着行李打车过去，我骑自行车随后就到，可是在你坐着出租车从我身后超过，看着你透过车窗向我挥手，我知道，我根本没有勇气去火车站看着你离开了，我怕我会再也忍不住痛哭，我怕我会抱着你再也不愿意松开了，于是，我直接回了家，逃避了那一次送别……

你走了，这下真的走了，我以为我们可以毫无牵挂开始新的生活了，可是没想到真正的痛苦才刚刚开始。在这个我们相识相恋的城市，每一眼望去，都是我和你的回忆，回忆越多，泪水就会愈加泛滥，我开始吃不好睡不好，每天控制不住地想你，可是，固执的我还是坚持曾经的选择是对的，所以，我想努力克制自己忘了你，想努力断了我们的联系。于是，一次次把你拉黑，QQ删了又删，微信加了又加，说着忘记，偷偷想你，看着骚扰拦截记录里你一通通未能打进来的电话，看着你说忍不住想联系我的信息，看着你说为什么我们不是一个城市的孩子，看着你说如果有下辈子你一定娶我的誓语，看着你每天几次进我空间的足迹，看着你半夜来一句迷茫的说说，我只能一个人蒙在被子里哭泣，总以为痛苦过这段日子一切就会过去……

我开始几乎把我的班都调成大夜班，只为不让太多人看到我哭肿的眼睛，只为可以避免话说多了，触到一点我便会彻底崩溃。在休班时我就努力跑着出去旅游，只为让充裕的活动占据胡思乱想的大脑，只为让时间看起来过得快点。只是，一切，都是徒劳，走得越远，我把思念撒得更远，当旅游回来，我更成了一个空壳，生活，再也没有了意义和动力……

2015年5月2号，我又在床上躺了一天，哭了一天，想了一天，三姐打来电话稍一询问，我哭得撕心裂肺，我给姐姐看了你给我发的信息，姐姐痛骂我糊涂，骂我考虑太多，骂我没明白什么才叫幸福，骂我其实一直在等待的是你，是你在等我一句话，是你在等我跟你一起闯天涯……

我也明白了自己的错误，我也明白了和你在一起才是幸福，我也知道了自己想要的，就是和你走完剩下的路，那晚，我给你发信息，说，金刚，我不要你忘了我，也不想费劲巴力地忘了你了，带我一起去看我们未曾看过的风景吧。可是，可是，你却说，为什么是在我下定决心把我们的美好从记忆中风干之后。那晚，我第一次在经理室失声痛哭，哭得忘记了自己还在上班……想起在昨日我还看到拦截的你的十几通电话，没有接也没有回复，我就悔恨不已，悔恨地想要捶死任性、固执、自以为是的自己。

2015年5月7号，你来东营办剩下的离职手续，我们去了曾经最爱吃的乐活城西头的中街水饺，你分享《岛上书店》这本书给我，我们还是像大一大二时一样，我陪着你跑东跑西，一路有说有笑，却真的不再像情侣……

2015年5月8号，你要办的手续还好紧赶慢赶还是办妥了，那晚我要你还我一个心愿，就是陪我看《左耳》，我们的专属电影院——坤明大厦，那天的那场电影也恰巧只有我们两个人。电影似乎并没有太多感动，可是我却从头哭到尾，也许，只是想静静地感受和你一起看电影的时光，也许，只是想找个原因找个借口可以在黑暗中靠在你的身边哭泣。你发现哭得抽噎的我，一把搂进怀里，那么紧紧地抱着我，额头抵着我的额头，其实，我多想就那样和你紧紧地靠着，可是，还是忍不住别过脸去，挣脱了你的怀抱，因为，我不知道，不知道，不知道那个拥抱是不是说明你没有真的放弃……

看完电影，你把我送回住的地方（没有爱的地方，我不想称为家），我开始给你装各种想给你的东西，开始嘱咐你第二天离开前的注意事项，我怀里抱着你送我的小羊，看着你依然熟悉温柔的眼神，有些话想说却又总说不出口，我们沉默了一会儿，你终于还是让我好好休息然后就要走了，因为我一会儿还要上夜班。把你送出门外，多想，跑过去叫你不要走，却说了句，明天等你信息，打电话，我就去送你……

2015年5月9号，下了大夜班只眯了一个小时就再也睡不着，就怕睡醒后你已经离开了东营，已经和你相聚千里万里。那天，你还是给我打电话了，那天把你送到东营汽车总站我想忍住不哭，却在你临走前回转身的一个拥抱，摧毁了我努力伪装了好久的坚强，背过身任泪水模糊了双眼，模糊了看你的视线。只是，没想到，你又回来，你又突然出现在我面前，你说，12点半的车，还有十几分钟……于是，那天，我再一次勇敢，再一次疯狂，买了车票，和你一起，把你送到了济南火车站……

有句话说得很对，送君千里，终须一别，但那句话似乎也不对，因为，把你送到济南火车站，我们多了四个多小时的相处，把你送到济南火车站，再次挥别，就没有那么难过，我们微笑着，你走了，我也走了……

生活再次回归到毫无意义地重复，上班，想你，哭泣，连做梦都是全部是你，可是，却始终没有勇气问问你，决心风干的美好，是不是每天还会在心底的角落悄悄翻飞起舞，是不是还会带着依然爱我的心，愿意带我去看我们未曾看过的风景……

曾经，是我想得太多，是我太自以为是，把自己假想的所谓家庭困难加进我们的感情，是我自我欺骗说什么从来不相信爱情，却不知自己已渐渐被这份爱俘虏。曾经，是曾经，不知，如今的幡然悔悟是不是还有意义，我只知道，虽然我不好，但这个世界只有一个我，独一无二的穆穆，把最好的爱给了你……

我想晒幸福，可是晒着晒着我哭了，幸福都湿了。

我本以为自己足够勇敢足够坚强，我以为现实可以把我不想要的变成想要的，把我想要的变成不想要的，可其实，我还是我，想要的还是想要的，爱，就是爱了，如此深刻，难以改变，无法放弃……