幻想梦
一
老妈竟然开始催我找女朋友了！果真是在我急的时候他们不急，我依然急但没那么急的时候他们开始急了。
去永定一个人孤独旅行，我开始思考自己的未来。二十三岁了自己依然是条狗——单身狗。
我知道自己是一个理想现实荒怠奇幻天真......主义者 ，我喜欢我喜欢的，我不喜欢的喜欢我的、不喜欢我的我都不喜欢。
我甚至总结出了一条定律：当我遇到了那个我想要的人，那个人往往已经有她想要的人了。第一眼就动心的人，还怎么能做朋友。但是对于我，第一眼就动心的人，第二眼就看到他男朋友。真尴尬。
别和我提：那说明你还没有遇到你真正对的人。我用这句话安慰了自己一千遍，第一千零一遍就不管用了。
我开始用更前卫的 想法来武装自己。一个人没什么不好，感恩应该感恩的人，让他们快乐。活自己一个人的道路，或许赚了钱后去领养一个孤儿，然后告诉他什么是对，什么是错。
我是一个善于幻想的人，我幻想我最好的结局就是，遇到一个我喜欢也喜欢我的人，我们可能约会一两次就去领证，然后去面对生活的快乐和苦痛，去他吗的世俗和传统。
当我想了一百种结局后，我感觉自己已经成为超我了。是不是一个人都是无所谓的事情。在我幻想的一百种可能中，很大概率有我以后可能真实的面对的情况。
当我想清楚这些，没错，我就彻底成了一个无趣的人。
二
一个朋友和我讲：或许你不想回家，你就是喜欢那种思念家乡的感觉。
或许我不想不孤单，我就是喜欢那种孤单的感觉？
在新年时候，我定下的目标：多出去走走，多承担点责任。我在努力的去承担更多的责任，很时候是自己一个人在努力。因为我知道其他人也都在努力他自己的努力，我可能没有主动联系你们，和你们说我爱着你们，我只是不想打扰你们的努力。
多出去走走，一个人去泉州、一个人去杭州、三个人去成都、一群人去平潭、一个人去永定。我一点都不相信自己会成为旅行婊，这只是我在实现自己的目标，说不定哪一天自己就没机会出去了。
然后我就发现一个可能的事实：我可能真的是很享受一个人的感觉，至少是一个人出去走。当然我还没体验过两个人出去感觉。更符合逻辑的说法是：一个人出去走走比大于等于三人更靠谱。
于是我个自己订了一个准则：最好和那个妹纸一起出去走走，一个人次之，其他更次。
一个上班偷闲的时候听了一首赵雷《成都》，然后我就决定下一站成都。第二天 隔壁老王和我讲他有个大学同学刚离职，世界那么大，他想出去看看。我说：去成都吧。然后开始了一次三人行。
几天在成都，吃吃美食，看看美女，小酒吧听听歌，街头逛一逛。没什么不好，只是错过了在成都和程璧一起虚度时光，略不开心。
但我幻想我一个人去的话更可能的样子：街头漫无目的的转，朋友推荐的书店坐一下午，旅舍自然醒的睡，随便找一家小酒吧进去坐在那个属于只身者们的吧台边上，饿了去吃麦当劳，最后感叹下一个人的可悲，然后安慰自己以后一定会怀念这一段一个人虚度的时光。
成都回来开始感冒了。打电话给家里时候，老妈一句简单的问候，我想我并不是不想回家。
那个朋友结婚了，当我看他们彼此挽着手走过我身边，我抛开其他无关的一切，看到了那个问题的答案。
三
回到现实：我还是需要在这个面朝大海的地方工作。我想最好学下游泳，花点时间考到驾照，赚点钱买辆车，跟着隔壁老王去各种约约约。
只能说我隔壁真的是住了一个老王。一个妹纸暗恋他，但是他并不喜欢那个妹纸，那个妹纸有已经有男朋友了。天呐，如果爱这么复杂的话，我或许还是换个答案的好。
但目前感觉或许跟着老王混一下也好，毕竟那么多妹纸喜欢他。老王绝逼是一歌神，目测无数妹纸喜欢他都是因为他的歌声。我喜欢唱歌，但只能说唱功不济，不然也不至于没有老王一半被妹纸们喜欢。
他约的大部分是KTV唱歌趴，硬着头皮一起去了。
但我忽略了那些歌人都是歌神，人以群分。很多时候，还是默默安静的听歌好了。
当我安静的时候，我开始幻想了，没有目的，没有结论的幻想，和梦一样，毫无逻辑。
当幻想累积到一定程度，慢慢就变成了一个故事：
“ 某个雨天的 午后
某个咖啡馆的角落
某个不经意的回眸
某个小概率的邂逅
一只二十三的单身狗
一阵凌乱 心的跳动
一首七十年代的老歌
彼此走出小店的门口
彼此面对相互的经过
彼此盼 雨停的等候
彼此简单微笑的交流
默契走到温柔的雨中
默契走到老街的尽头
默契在街角一起停留
不默契的相互牵手：
我伸出了右手
你不约而同 ”
我把这歌故事写成了歌，感冒后嗓子一直没好，今天下午去唱了几首歌更加严重。
我已经病入膏肓！还是没有完成这首歌。
没有完成的《幻想梦》
评论