微弱

那些死定了的曾经，没法儿改变，也没法儿跨越。

我努力的让自己争大了眼睛，因为我怕一闭上眼睛，全是关于他们。我讨厌我的家庭，讨厌现在的生活。有时，我想我就这样睡着死去该多好，在这个自己赚钱租来的小房子，安静的死去，然后她不知道，他不知道，她们都不知道。我想过，他们至少在三天后才会发现我的尸体。没错，我就是这样。就算我一个人死了，也不会被知道。可我不敢死。我有很多事没做完。我还是愿意离他们远一点的生活。不闻不问。我不知道他们，他们不知道我。

希望有多大，绝望就会有多大。我从来没想过我们最后是这样。不对，我更没有想过她最后是这样。一切都像噩梦一样，我发誓，我一点也不想去清楚的想起。我宁愿这些都是梦。

我很混乱。很混乱。我已经绝望。我们都各自远离。我不谢谢你。你也别谢谢我。其实这样说的时候，我觉得自己特别的搞笑。所有的自己做过的事，都像个笑话，被人一巴掌一巴掌的打过来。我很难受，在心平气和的跟你讲的时候。但是我还是忍住了自己的愤怒。想原谅你只是个孩子。可是最后，我们都没能听进对方。

我总是已这样的方式来发泄心中的不愉快。就算我知道在别人看来像是可笑及了。我仍然做着自己和别人讨厌的事情。没错，我很作。我像丢了魂儿一样。看自己做过的事，朦朦胧胧的，不清不楚的。已经是这样的人，是无药可救的。而我，也没指望有谁来救我。我不是自生自灭，就是变得越来越强大，越来越坚定。这样以后，还有什么可以伤害我了呢。

有时候，当我说“我还好”的时候，其实我希望有个人能看穿我的眼睛，紧紧地抱着我说：“我知道你并不好”。

我的回忆是有多脆弱。那些我不愿也不敢提起的人，就这样浑浑噩噩的跌倒在梦境。很寂静的一个夜，我看一切都像隔着一层纱。黑乎乎的，让人不觉醒。我发着嘶哑，喉咙里出不来一点声，整个人就像沉入水底。我不知道我自己还能心安理得的想出什么。或者再过的平静一点。而我却很乱。我总说我是一团水藻，在一坛装满药水的缸里沉沦。泡的散发出逼人的臭味。怎么都甩不掉。我到底是有多绝望。对于他们呢，一提起，愈发心酸。讨厌的回忆，迟迟倔强的忘不掉。

总是不肯说太多忧伤的话。好多好多，我都努力的放在心里。发了霉。我不知道我到底是怎么活成这个地步的。好想好想换一个活法。