我和我的青春在恋爱

2015-05-25 13:01 | 作者:散文吧网友 | 散文吧首发

—写给24周岁来临之际的笑忘书

时间好像在此刻凝固了,没有在马不停蹄的向前走,而是一直在倒退,一直在延续性的倒退。我以为我是一个没有记忆的人,其实,不是。

你一直在成长,一直在长大,一直以为你永远只是18岁,你是小女孩,小公主一样被人宠着,娇惯着,其实,不然。在你16岁的时候,你说我还只是个女孩,一个小女生,那时候,你真的是一个小女生,你拥有简单的情愫,简单的认知,简单的世界。

后来,过了20岁,你再也不是小孩了。其实你也不知道20岁究竟是怎么过来的,除了日记本的零星记录,除了只记住了某些人,某些事,其他的都没有了。

日子荡然无存。

于是就开始回忆最初的自己,带着最懵懂的记忆。

1995年,那时候你4岁,你和好朋友伟,萍每天的玩耍,吃了饭就去玩,你们在村子里一家一家的串门,那次你们用卖烂铁换了三个玩具,你的是红色的石榴树,伟的是黄色的小鸭子,萍的是红色的球。玩具只要轻轻一捏,就会发出鸣叫声,清脆,透亮。你们拿着玩具整整玩了一天,还是肆无忌惮,咯咯的笑着,天黑了,你们还是不想回家。

童年的玩伴,只有伟和萍,但是却玩的很开心,过家家,比赛吃饭,还有每天晚上和萍拿着手绢,在院子里唱戏。现在,怎么都不会知道你们当初唱了什么,那时候,你们还是几岁的娃娃,你们没有什么歌词,一首歌也没学过,却唱的乐此不彼。

1997年,你6岁,开始上学前班了。城市里的孩子在2、3岁时就已经走上求学之路了。你是幸运的,你可以在6岁之前彰显你的儿童的天真,活泼,撒娇,乐呵,但是进入学门之后,你就要像个学生一样勤奋努力,认真学习。

自己一直是好学的,从小就是乖乖女。老师心中所喜爱的。小学,拿了很多第一名,其实,我也不知道自己是怎么学习的,也是该玩的玩,该学的学,但是却永远是第一名。

六年级时,全班10个同学去参加乡里的数学奥林匹克竞赛,我是唯一的女生,或者从小就有这股韧劲,永远像一个男人一样的活着。有时候,觉得自己是粗糙的,我的整个小学7年从懂事之后,记忆中,好像放了3年的牛。

对,因为在记忆中,自己的家就是有牛有羊的。我们可以吃一个全羊,我就蹲在那,看着爸杀羊,看着爸爸,看看羊,再看看自己。

每一个暑假我就开始赶着牛,每天早上睁开眼就得起床放牛,我最喜欢拿一本书,拿一个布袋去山上,看着牛儿吃草,我就看我的书,有时候看累了,就睡在大石板上唱歌,才不管牛儿在哪吃草。等到要回家时,就立刻起来,翻山越岭的去找。好在自己强悍,总是能穿过枣刺丛,腿上划过一道道口子也不觉得疼。直到寻到牛儿才回家。

有时候,天黑了,我还没回家,爸爸就来山里找我,我摸黑,赶着牛儿,爸爸大声的呼唤着,慧慧—,慧慧—

走近了,只要我听到呼声,我就大声回一句,爸爸,咋来接我啦?没事,我没事。

可能从小,就有这股憨憨的大胆与蛮干。与姐姐一起走路,遇到坟堆,姐姐不敢走,我就径直走过去。我和姐姐一起放牛,姐姐从来不叫,我总是对着牛大喊,回来!回来!我总是蹦蹦跳跳的来来去去。

9岁时,磊从后虎峪转到你们学校来,你对他一见倾心。说不上是一见钟情,因为那时候你根本就没有情,也不懂得爱情是什么,你只是觉得磊长得很干净,很帅气,很悦目。你就对他有好感。只是浅浅的一层,喜欢。

10岁时,你上四年纪。那天武拿了一些桑葚,大大的,深紫色,看起来很好吃的样子。他让班中的同学吃,你也吃了一点,第二天,早上你来上学,发现抽屉里有一袋桑葚,是用糕袋子装上的。还留了一张纸条。纸条你看也没看,连同桑葚一起扔掉了。就扔到教室后面的垃圾箩筐里。

其实直到现在我都不知道自己当时为什么会那么决绝,其实纸条是可以拿出来看的,桑葚也是可以拿出来和全班同学一起分吃的,只要大大方方的,或许桑葚不是武送的,或者他只是留个纸条问你好吃吗?你大可不必直接不看的。

这是第一次收到异性的东西,就被我这样不明不白的丢弃了。后来,第一次被表白的,也是武。

五年级时,你12岁,上自然课,武让邻座的人告诉我他喜欢我,问我喜欢班级中的谁,我说喜欢李磊。然后武就问了磊喜欢我吗?就是磊的一张纸条将我打入了深渊。至今,我清楚的记得,那像刀子一样扎在我的心,至今,只要想到我的心就能热切感受到那种刺痛,撕心裂肺的。我想这也是后来人生路上百毒不侵的铺垫吧,在我小小的心灵中已经形成了壁垒。

那张纸条说,我不喜欢你!如果我喜欢你,除非地球倒转,时光倒流!

然后,是已经开始期末考试了,是联排自然课,人们都在大声的背书,我在大声的哭泣。歇斯底里的大哭。

我也不知道自己哭泣久了会喘息困难,我的双手在颤抖,我已经哭不出声了,下课后,我就写日记,边写边哭,就是躲在二楼楼梯拐角处,他们都去吃饭了,我就坐在阶梯上,抱着自己,哭不出声音来,但就是想哭,哭着,用衣服抹掉眼泪,我也不知道自己接下来会怎么样,哭已经是我唯一活着的表达方式。

12岁时,五年级,期末大复习,那天打雷闪电下大,联排自然课背书阶段,我间接向一个喜欢了3年的男孩表达了我喜欢你,遭到拒绝。他写纸条说,如果我喜欢你,除非地球倒转,时光倒流。然后我就在课堂上大哭,哭了两节课。放学后躲在角落歇斯底里的哭泣,边哭边写日记,泪水打湿了日记本。我哭到喉咙沙哑,哭到不能呼吸,哭到全身颤抖。哭到瘫坐在地……

所以我想,从12岁时,我就已经尝到爱情的思念与心碎,温暖与伤人。所以,在以后的爱恋中,就已经变得淡然,平和,对于爱或不爱,也能做到仁慈,最大限度的不去伤人伤己。

和亚丽分手很是特别。那时候,是四年级。我总是喜欢每天把头发扎的高高的,有时候,时间充裕,我也会编辫子,扎到头顶的两个辫子。或者,从小,就有这颗唯我独尊的思绪,亚丽每天也扎着头发,然后有时候,我没有扎起来头发而她扎起来我就心里不爽快了。于是,我写了一张纸条,我们分手吧。

这一个分手,就是一个陌离。一份陌生。我们整整相隔两年没有讲话,直到小学要毕业时我们才勉勉强强开始讲话,再到后来,上初中,我们竟然同床了一年。

第一次说分手是在10岁,是对一个女孩说,只是因为她也喜欢把头发扎的高高的,抢了我的风头?我就开始不喜欢她?这些,或者她永远不知道。

2000年,我13岁,上六年级。整个学校掀起一场恋爱风,特别是五六年纪。学校开始大加制止,开大会,写检讨,老师不准我们学生唱情歌,男女同学不能坐同桌。

我也不知道恋爱风是怎样引起的,对,是年后的阴历2月15日,我们龙驹街一年一度的庙会。这一天,有很多卖东西的,唱戏的,有好多人来看热闹。我的同班同学都来了,我和班中的几个女生一起玩着,然后发现后面有人一直跟着我们,是我们男同学,好几个呢,他们让我们停下来,然后说有东西给我,我看到有人给我书信之类的,我没有要,他们男同学起哄说樊向坡喜欢你,他给你情书。我狠狠的看着他们,拉着我的玩伴走掉了。

然后,还是那个给我书信的男孩跟上我们,他对我说,给你个礼物,就当是朋友之间的,快要毕业了,留一个纪念。我接住了。是一个心形的项链,在会上买的。

从这以后,我在班级上,陆续一直听到别人说喜欢我,我的同桌,杜二磊,让亚丽对我说他喜欢我,想和我谈恋爱。班级中很多男生都表达了喜欢我。我的一直以来的好朋友霞帮我数班中有多少男孩喜欢我。

记忆很深的是张远。是,这个名字也曾在生命中深深的划过。

他是五年级,第一次见面是在操场上,迎面走过来,好朋友娥介绍说这是张远。

后来,他给我写情书,他晚上下自习送我回家。那次,是还有静一起的。仅仅一次,我们三个一路走着,黑夜,笼罩着我们。我们没有说一句话,到我家门前了,我轻轻的说了声到了。

他就又回学校了。他住校。

我也说不清对他有什么感觉,总之不讨厌吧。他在他手心刻了我的名字,100多刀,我的名字很难写,我也不知道当时他怎么下得了手,每一刀会不会心疼。我看时,已经是血肉模糊了,老师也知道了。我给他用白沙布封起来,我说,你真傻。

在后来,我上初三了,竟然收到了他的来信。他说,希望我好好中招考试,希望能见我一面,说,想娶我。我回了信,只是说了感谢。他在信中留了他的电话。我打过一次,在高二时,用公话,听到对方喂了一声,我就挂断了。

2000年,我13岁,喜欢了一个比我大10岁的老师,数学老师,我很痴迷的喜欢着他,喜欢听他讲课,喜欢上课就盯着他看,只是盯着他。有时候明明是他在讲数学题,我却在看着他的脸。就是默默的看着,当然这一切是会被他发现的,他发现了。

是,那时候他22岁,对于现在的我认为,他很年轻,10岁根本也不是什么不能越过的坎,现在,数学老师已经结婚了。孩子也好几岁了,小学毕业后,再无相见。

我记得快要小学结业考试前,他把我叫出去谈话了,我记得最深刻的话是他说,毕业了,我们以后也就见不了面了,成长的路上你会遇到很多人,你很快也就会把我这个老师忘掉的。努力奋斗,好自珍重。就是在教学楼的过道上和我的谈话,对面是四年级的教室,那天的傍晚,阳光斜斜的照射着教学楼,我在心里说,我永远不会忘记您的。

永远是多远,一晃已经11年了,童年时光越来越远,这些情景只会在中见到了。对,是在梦中,我总是做着这样的梦,明明知道已经大学毕业了,却去小学重新上课,再次听讲,写作业。

或者我的心魂在梦中警示我,要回归小学生的明澈,美好

看过很多人的重要的一次事情,或者说是一件事情的开端是14岁,就像刘亦菲的第一次拍戏《金粉世家》里的白秀珠,一个14岁的孩子可以将富家公主白秀珠演绎的那样逼真与有韵味。我有一个朋友,14岁就离开家,闯入社会打拼。

好像,我的一件有意义的事情也是14岁。

对,14岁,真正在我的意识中是恋爱了。

尽管13岁之前,有很多男生追我,写的信,送我的贺年卡,在自己的手心刻了108刀,写上我的名字。这些统统都太稚嫩了,没有出小学,算不上初恋,再说了,我根本也没有恋爱。

对,只有初中,初一,我14岁,第一学期快要结束时,程震托人给了我一封信,说他爱我。看到我第一眼就对我心动,说我现在是初一,他初三,但是如果有以后,他会等我。说只一眼便万年。

其实,从一开始,自己就是一个感性的人。我也相信一眼看穿,相信眼缘,相信直觉,相信自己。

与程震的遇见,只是一个遥遥的相望。10年过去了,直到现在想起他,他俊美的外表,爽朗的笑声还清晰的回荡在我的脑海中,就像我们并肩行走着,他轻轻的环抱着我,我触及到他的手时的心动,一切都清晰如昨。

十年前,你是什么样子?你只记得,刚升入初中时,第一个星期你度日如年,五天的时间,你几乎每天都在哭泣,第一次离开家门求学,你第一次产生了辍学的念头,你在想,很羡慕那些已经初三的学生们,这三年快要到尽头了。

你还记得,初一时,你带着满腔热血,你对着镜子看到自己很漂亮,那时候,你的头发有着天然的自来卷,你把头发只是轻轻一扎,眉眼带笑已经很漂亮了。初中课堂上,你学着古文,学着英语,每天固定的在学校吃饭,读书。

你记得有一次是上生物课,那个女老师写在本子上,说,你是一个带着古典气质的女孩,很可爱。看到后,你悄悄的,乐呵的很久。

然后程震呢?你们只谈了一个多月,初恋就此夭折。

初一第一学期,期末考试前一天,你们三队情侣相约去学校前面的沙滩上,黑夜,走到边缘各自分开。

你和程震走在后面,站立在沙滩中央,你站的很直,不及他的肩膀,他弯下腰来,问你,你爱我吗?我说,你呢?他说,我爱你。

我可以抱抱你吗?声音在夜空下回荡,轻轻的云绕在我的耳畔,在我还没有任何的回应时,他的手已经触及到我的腰部,我立刻触电般的颤抖起来,然后制止住他的手,逃掉。

留给他一切空白。

对,那时候,小小的身体,小小的心灵,是容不得一丝一毫的侵犯的,在我的意识中,爱不是身体的接触,爱不是占有。

后来,也会想,如果那天晚上,我答应他抱抱我,我会不会激动的后来的整晚上睡不着觉。他会不会抱抱我之后再轻轻的吻吻我。

那时候的初恋,配合着初拥抱,初吻,会不会很美好。

只是呵,小小的心灵在告诉自己,他不是真的爱我,如果爱我,就不会占有我,只是后来,读过一段话,爱一个人是控制不住的,不自觉的,想要去抱抱她,一切只是因为爱。

自己总是太过乖巧,喜欢的他才会衬出比较狂野。过完年之后,他被学校开除了,喝酒闹事。初中都没毕业。

我的初恋也就不了了之了。年后,也没说过话,其实我也不知道这算恋爱吗?算吧,尽管时间暂,但是他真真切切出现在我的梦中,在我的生命里,在我的呼唤里。在我的日记本中。或者,他就没有爱过我,也就没有以后,也或者,我们那次不愉快的约会导致我们没有热情走下去。

一生只谈一次恋爱是最好的,在14岁,我就犯戒了。就打破了。

注定了,自己就是一个颠肺流离的人。

搁浅了很久的笑忘书,已经不知道能不能再回忆下去,我是一个善于铭记的人,也是一个习惯遗忘的人,我也不知道我会遗忘什么,需要记住什么。

很多的事情,你明明是需要忘记的,忘不掉,你就走不出去那些阴影,而我们是不能抓住过去不放手的。回忆,从另一个层面上是剖析自己,回归自我,完善自我。

是的,人,生来是需要成长的,谁也不会从一开始,就是赢家。

去高中校园报名的第一天,爸爸带着我。

中招考试我考了全班第一名,全年级第六名,整个初中,从来没有过的成绩。取录取通知书时,物理老师说,你超常发挥了。

我笑着应答着,心却起着万千涟漪。

对,好像总是会喜欢上老师,我也说不出来是为什么。或者师生关系有时候就是很微妙的。我也不知道从什么时候开始会喜欢上物理老师,那种喜欢超越了敬仰,直接奔向了男女的喜爱。

我们都把握的恰恰好,在现在的潜意识中,他还喜欢过我,想起他的脸,还会觉得很美好,很温暖。

现在我笑了,是一种傻傻的笑,很憨厚的,很白痴的那种笑。笑当年自己16岁会很深很深的喜欢一个已婚老师,喜欢到每晚必须回忆他才会入睡,上他的课,会提前梳妆打扮,课堂上会很专心。如果说,每个人的一生中都会有一个老师作为向导,作为指引方向的终身良师,那么他就是。

那是怎样的一种爱啊,在校园远远的看到他,伫立,凝望。听到他的声音,会颤巍巍的,每节课他都要提问我,每一个自习课,他就静静的来到我身边,我有不会做的题就请教他,他细心的解答,嗅到他的呼吸,轻轻的,暖暖的。微妙的情愫,传遍了整个教室。临近中招考试,他把我叫出去,就在教室门口的拐角处,连续问了三遍能考上高中不能,我答能!

中招考试在县城进行,天气焦躁不安的蔓延着我们每一个人的情绪。我们提前一天去熟悉考场,第一天考下来,有些疲倦,晚上,他亲切的问我考的如何,带我去他房间,我们吃着西瓜,聊着天。

渐渐的没有了狂躁的情绪,心很静,思绪很静。

第一名,是谁也不曾想到的,我的分数超出重点高中40分之多,远远甩开了曾经一直是班中前一、二名的同学。这不得不说是我人生中的第一个奇迹,这也是爱的力量。

谢谢你,莫老师,道一声珍重,也谢谢你当初静静的感受与享受我的爱,而不去戳开我心中的秘密,那时候,喘息的生活需要一丝丝的寄托,你成全了我。

再后来,高中呢!

那是美丽与伤痕的地方,是一辈子青最美好的,最无助的地方,是爱到心碎,痛到没有知觉的地方,是觉得人生不过只是一念之间的地方。

我的高中校园,伴随着爱与痛的边缘,前进与倒退的边缘,是进入无底的爱恨缠绵之时。

我也不知道今生遇见的人是否与上辈子有关联,擦肩而过,低眉一瞬,是否有前世的午夜梦回,是否会有相匹配,相爱,相恋。

郭伟,一个刻进我骨髓的名字,如今,4年过去了,想起你来,心,还是会起到阵阵涟漪。原谅我,喜欢你到如此心碎的地步。

再也没有人会如你这般在我心中横冲直撞,在我心中结茧筑巢,在我心中肆意妄为。

有的人,真的是第一面,第一眼,就认定了是你的劫。

在高一第二学期,我们就面临着文理分科,因为和一个好朋友没有分到一个班级,我就申请调班了。和我交换的那个女生,刚好是他的同桌。

一直在犹豫着,到底是遵从命运的安排,既来之则安之还是为了那个朋友调班,徘徊着,但是,在门口遇到郭伟什么都变了,我一下子坚定了不管是怎样的后果,我要和他在一起上课,我要陪伴着他,我要看着他幸福,看着他快乐

今天是2015年5月24日(阳历)我想,我不能再搁浅我的笑忘书了,明天是我的生日(阴历4月初八)。对,我每一年都过阴历,除了去年过的是阳历的5月21日。原谅我,总是这么混乱,生日也可以自行修改。(是有原因的)。今天必须记录完,过了今天,我就24岁了,我必须今晚12点之前,整理自己,清归零,重新来过。

突然发现自己24年来,遇到了很多人,发生了很多事。偶然也好,必然也好,开心,悲伤都值得表彰,而我记忆是很有选择性的,有的事情,有的人儿,远去的,消失的,记忆如初。

每一次回忆,就如重新来过。你可以调节自己的思绪,你可以变换色彩,你可以一一的将他们对号入座。是,如今,你24岁了,一个初中同学说,都说女大十八变,我觉得你是三十六变,如今变得那么美,我都不敢相信是你。

我说,谢谢。

其实,亲爱的,每一个女人的蜕变,美丽,妩媚都是要经历怎样的心如刀割,万劫不复,怎样的铸造而成,生活,磨难,坚韧,勇敢,一直一直涌向我,我一个人,暗夜里哭泣,白天笑靥如花。

这些,冷暖自知。

我们每一个人,都在美丽着,奋斗着,犹豫着,磨砺着,我们追求着高雅,淡泊。那些云淡风轻只有在你水深火热之后才会渐变下来。

那么,我就一笔带过吧,16岁到19岁,高中三年,我的学习成绩维持在上偏中,延续小学,初中,被定为尖子生。老师说,上三本完全没问题,努力向一本,二本冲。其实,我的成绩应该还可以再提高的,但是,郭伟占据了我青春的心,我在于他坐同桌的第二个月写信表白了。他说,你是个好姑娘,但是我们不合适。

从此之后,高中三年我过的很小心翼翼,明确的说,自卑一直充斥着我,我很漂亮,也很有气质,我的学习成绩维持在班级前15名,我的语文一直很好。老师们也很关爱我,我有朋友,有玩伴,但是我很孤独,我越来越没有自信

好像在我的记忆中,爱情占据了很大一部分,但是,只要我向别人表白的,都失败了。

整个高中,我没有恋爱过,连一个暧昧的对象也没,没有和男孩牵过手,没有任何一个男生可以成为我的知己,没有和男孩一起在校园走过,没有男孩请过我吃饭,没有收到过情书,我总觉得不对啊,这样美好的年龄,至少应该有过爱情,为什么有的记忆只是默默凝望着郭伟的背影,为什么都是自己倔强而固执的行走的身影。

好了,高中时代过去了。我的十七岁烫了烟花烫,他们说,美到不能直视,但是,还是得不到想要的爱情。

快要结束了,我不想写下去了,我怕越来越近的故事会让自己再次陷入自己的漩涡中,后来的人,后来的遇见,后来,我就开始谈恋爱,无止境的,如痴如醉的,每一次的爱恋,就像是自己的初恋,小心翼翼,全力以赴,伤痕累累。

可能在爱情中,自己总是太过认真了,也太诗意和幻想化了,世间男子女子,纯粹的爱情有多少,你已经长大了。

去年,如今,还是很任性,很情绪化,高兴就笑,伤心就哭。你不懂的掩饰,你横冲直撞,你自以为是,但是,许多事,不是你想象的那样,如果每一件事都很如愿,何来遗憾之说。

对于曾经路过我生命的人,除了感谢,道一声珍重,各自安好。

来路,很长很长,只能你自己走,没人可以帮助你。你必须强大,只有自己强大起来,你才可以过好这一生。

今天,午睡时,一觉醒来,突然想到,总有一天,你也会死掉的,死亡之事。太过寻常,你惧怕吗?我想我是惧怕的。

好好活着,就是幸福。

明天,真正的24岁,我还有很多话要多自己说,包括你打算从今往后笔名改为“白茶”。你觉得这个笔名很配你的气质。包括把自己的单身生活打理好。包括奋斗,自信的字眼。

包括,你还应该相信爱。相信一直善良下去,就会接近幸福。

我的姑娘,明天,生日快乐!

凌薇

2015/5/24 (农历2015年四月初七 )星期日 19:46

评论

  • 微笑的眼泪:顶一下,推荐阅读~
    回复2015-06-01 11:47
  • 微笑的眼泪:把自己的过去交代的这么清楚,童年和豆蔻年华里的你如此多情。读你的文字,何曾不想起了我的童年往事,只是,原谅我,决定做个健忘的人了。健忘那些忧伤欢乐。 会有一个人出现在你面前的,他会爱上你的文字,爱上你的真诚,爱上你的过往,爱上你的将来。 白茶姑娘,试着写爱情小说吧,喜欢你的文笔,平淡,简单,真实。 加油。…
    回复2015-06-01 11:57
  • 夏若禅:回复@微笑的眼泪:恩 谢谢你…
    回复2015-06-05 18:15