闲出来的抑郁

2015-05-17 23:12 | 作者:等待我的等待 | 散文吧首发

前段时间心情持续低落,当意外(我喜欢把不开心的事称为意外)接踵而至,我觉得整个人都快跌入尘埃,惶惶不可终日,甚至害怕第二天的到来。

那天开玩笑似的跟一个朋友说:我觉得我快的抑郁症了,整个人都变得敏感,多疑,神经质。我不遗余力的把自己说的多么多么压抑,多么多么挣扎而不得自救。朋友只是淡淡的回了句:我看你就是闲出来的。当时的我觉得特委屈,朋友不懂我的不安,没有把我放在心里等等念头在我心里萦绕。这些情绪在我心底里发酵,我瞬间把自己想成了一个没人疼没人的可怜鬼。

后来回过头来想想,朋友其实是没有错误的,未来是不可预料的,就像我们可以有想却不能操控未来,我们所有对未来的担心和苦恼都没用,因为该来的还是会来,我们能做的就是做好现在,努力减少可能来得坏结果。

以前经常听别人说做手术,听得多了,觉得做手术没有多么恐怖,反正横竖就那么一刀。上个月自己去做了一个小手术,我以为自己平时是多么勇敢,我以为麻醉真的会让我一点疼痛都感觉不到。可是我没想到我会在麻醉针头才打下去的时候就失声痛哭,那一瞬间所有的安慰都没有用,只想用哭声把所有的委屈与痛苦都发泄出来。后来,我告诉自己,再多的担心都没用,当事情真的来临的时候可以忍受就勇敢一点,觉得自己不能忍受的时候哭哭发泄出来也不是不可以。

当这个月我感觉到身体不舒服的时候,我第一感觉就是我怎么这么倒霉,然后赶紧拿手机百度,回想起当时的感觉连手都是颤抖的,我觉得自己很想吐,从心里涌起一阵一阵的恶心。哭着打电话给妈妈,放佛回到了那年高考成绩出来的那天,感觉命运全都掌握在别人手里,是生是死,我能做的就是等待他们的宣判。

这两天回过神来,再想起朋友的那句话,突然觉得有了一点安慰。现在所有的惊恐只会让我变得更脆弱,于我并不会有任何好处。我应该做的就是放松心情,因为不可能就是多坏的结果,勇敢一点不要让自己输在自己手里。

晚上早点睡觉,早上早点起来,看自己想看的书,写自己想写的诗,看看这个世界又发生了什么。让自己变得充实一点,加油,自己

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