我的无谓

2011-09-18 21:14 | 作者:seven | 散文吧首发

开始大学生活

最深的感触有两点

第一就是

高中的老师都是骗子

可以把他们的谎言称之为善意的谎言

他们可以为自己辩解

都是为了学生好

但是谎言就是谎言

没有理由也没有必要去解释

大学的生活依旧残酷

远没有高中老师嘴中那般美好

其实他们更应该跟我们讲实话

就想提前打过预防针一般

总比我们自己去被残酷的现实伤得伤痕累累之后才会有所悟要好得多

也许这就是我们中国教育的悲哀

最近总上升一些理论的话题

难道要变成一个小愤青了吗

这就是中国的神奇之处

在这片神州大地上的又一个奇迹

内心深处总会有或多或少的反叛思想

他从来都不会因为你的年龄或是学士或是人生阅历的改变而改变

只不过哦在大背景的奴化教育之下

他被我们隐瞒的好深好深

老师们从来不会告诉我们社会的阴暗和人性的猥琐

他们只会告诉我们社会是残酷的并且人也都是很现实的

多么隐晦多么中性的褒义词

他们在尽自己最大的努力隐藏

却不知这是作为教师最失职的地方

当然从人的本性来讲

没有一个人会告诉你他自己内心有多么的黑暗

他自己又是多么的龌龊

我们通常会把这类人称作是疯子

疯子的结果是什么

就是变成真正意义上的疯子

通过先进的高科技

把一个正常的人变成一个非人类

然后在疯人院独独而终

这是人类的心理在作怪

总是带着一些莫名的感情色彩去看待世间万物

试问这样看到的世界真实吗

obviouslyitisnottrue

所以或许我们每个人都居住在一个楚门的世界里

因为你的有色眼光

所以才会有了好多禁令

比如说金瓶梅

比如说挪威的森林

甚至于红楼

这些书

这些作品

不是人类的哀殇

试问那是什么

很多作品的书评

是做这些做事都没有想到过的

所以我们应高有一颗纯真之心

俗不可耐的一句话

不做亏心事,不怕鬼敲门

然后就是第二点

一个人在外打拼的日子真的很不容易

陌生的环境里

早上要自己起

没有了妈妈的呼唤

只有吵闹的铃声

毫无感情的扯着嗓子一直到我很不甘心的爬下床

到餐厅吃饭

没有了妈妈的加餐

没有了对妈妈牌饭菜的期待

因为这个日子有些遥遥无期

没有了妈妈的接送

自己也会坚持着转4个小时的车回学校

然后不到半个小时启程出发

曾经的自己总是一个电话

妈妈我在哪儿

你快点来接我吧

我甚至从来没有想过妈妈现在是不是有时间

忘记了自己曾经有多么的晕车

现在就算再晕也会坚持

因为我已经没有了肩膀去靠

再晕也要站在车上

没有理由为我去让座

晕车现在看来是多么的可笑

开始学会了记账

开始慢慢学会理财

开始重拾起记日记习惯

开始记录点滴的心情

开始为自己的将来打起了小算盘

四年

说实话会过得好快

我必须要做点什么

因为我不允许自己在四年之后空手离开这个本来就不属于我的地方

真的需要有些收获

去面对苍老的双亲

我实在找不到理由

让自己颓废下去

让自己忍心去伤害他们

没有理由不去保护爱自己的人不受伤害

虽然我还不懂人类之间的爱到底是什么

开始慢慢地用淡然去面对一切

就像每天只有复制粘贴的日子

我已经找不到理由去给自己的生活一份波澜

就算好生气也找不到理由去埋怨谁

就算好开心也没有理由去大笑开怀

总之

在有阳光的日子里做到阳台上晒晒太阳

秋日的阳光如一片金色的瀑布洒在我的身上

的日子坐在湖边赏赏风景

开荡起的圈圈涟漪

心里真的会平静好多

这样的日子里

我们还有何求

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