流放的记忆(1)

文慕雪一直在想如果当初是明了的态度，那又会是怎样的一种结局，今时今日的他们又会怎样，那些逝去的青春岁月又会如何去祭奠。

——题记我叫文慕雪，出生的时候漫天飘舞着鹅毛般的大雪。一睁眼就看见了硕大的雪花，所以家里面给我起了这个名字。

我是一个没有记忆的孩子，我从来都不知道我的童年是如何度过的，曾经很羡慕那些畅谈童年的孩子，羡慕他们的记忆，却从来不知道记忆也是一种毒，他会渐渐将你一点一点的蚕食掉。我的快乐，我的悲伤，就这样被渐渐的流放。

模糊的记忆中第一个有印象的男孩叫左军，从小就不老实。记得有一次我把头发剪得很短，其实是妈妈自己给我剪得，幸亏是在冬天，于是我就带了一顶棉帽子来遮住我那可笑的发型。但是左军不知怎么看出来了，趁我不注意的时候一把扯下了我的帽子，就这样我的头发被赤裸裸的曝光在空气中，也许是天冷的缘故，我有些发抖，但仍旧故作镇定的抢回帽子戴好。我坐在自己的位子上看书，无视周边的笑声，其实我能做的也只有装做若无其事，也是一贯的沉默。

事隔几年后，我又遇见了左军，听朋友说他去学了武术，一副横行霸道的样子。我不知道他还记不记得我，就这样日子一天一天的过着。从幼稚园毕业后，我就开始一直做班长，几年的班长生涯已经是游刃有余了，戏剧化的是，左军转到我班上，我们又成了同班同学。他从我身边经过的时候，我感到凉风嗖嗖的一阵，禁不住抬头一看，对上了左军不带一丝感情的眼神。然后，我失神了。

时光似乎又回到那个不知愁的年代，那是在帽子风波后不久的一天。我的课本不见了。我翻遍了家里的每一个角落后，断定书不在家里，只好去告诉了当校长的舅舅。几经周折，还是没有下落，无意中的一次打扫卫生，我看见了垃圾箱中我的课本封面。我知道了，我的课本，但是谁的课本没有封面呢？是他，是左军，那本没有封面的书。

就算他偷了我的书，我也把它看做是无意，甚至没告诉谁，只是把课本偷偷拿回来就算了。那左军为什么还用那种冷冰冰的眼神看着我呢？

一个人默默的走在回家的路上，却在街角处被左军拦住了。没有感情两双的眼睛相对，我的疑惑，他的冷淡。

“还好吗，左军？”我不自然的打破令人窒息的气氛，但他却是依旧的沉默不语。我给他逼急了：“我哪里得罪过你吗，还是有什么深仇大恨，你干嘛总是这样一副死样子？”

“年纪轻轻，那有什么深仇大恨，只不过有点小账算算。”他淡淡的毁了我一句，举手投足间总是有那么一丝的淡漠。

“程慕雪，没错，我小时候是偷过你的书，但你也说了，小孩子都是无心的，那你后来为什么又出尔反尔，去告诉我妈妈我偷了你的书，你知道这样做的结局是什么吗？妈妈死了，而我被送进了一所野兽的学校。怎么样，高兴了，对吗？别拿那种无辜的白痴眼神看我，恶心。”我呆了，那双一直冷漠的眼里有了感情的波动，是一种冒火的愤怒，是一种积聚已久的爆发，那种压抑后的愤怒给我的唯一感觉就是恐惧。

“我，我没有，我真的没有……”没有了苍白的解释，只是一句句的无力的申辩。

多久之后才从妈妈嘴里得到了真相，原来左军真的是一个好孩子，一个孝顺的孩子。那一年，左军的妈妈得了重病，医生告诉前去探病的左军，只有让妈妈开心，才会有治愈的机会。左军知道，妈妈一直担心他的学习，于是他想好好表现，想那好的成绩单回家，想拿工整的作业给妈妈看，但是自己做起来又是那么的艰难，于是就趁我不注意拿走了我的课本，撕去了我的封面，高高兴兴的带回了家。谁知人算终究敌不过天算，一次偶然的机会，舅舅去学生家做家访，恰巧碰到了左军的妈妈，于是就顺便聊起了家常，聊着聊着就露馅了，后果并非只是佐军的受罚，身体本来就不好的左妈妈因为情绪波动过大而永远的离开了人世。只是一个小小的谎言却活活要了左妈妈的命，左军也因为母亲去世而被送进了一所军事化管理的武术学校，在里面更是受尽了非人类的折磨。从那以后，左军对人对事只有一种反应，那就是冷漠淡然，无论是什么再也激不起这个少年的任何激情，他的脸上是我们这个年纪少有的老成，但是他的沉默永远诉说不尽他的痛与伤。

似乎很简单的一件事，但是我的解释并没有换来彼此的涣然冰释，有时甚至是越抹越黑。左军对我仍旧是爱理不理的，我只有进自己所能去弥补。有时缠着他一起放学回家，一路上只有我在叽叽喳喳；有时不顾他的反对，拖着他甚至骗他回我家吃饭；也有时我死皮赖脸的粘着他去他家给他补课。我总是这样一厢情愿的帮着他，不管他领不领情，心灵里总觉得亏欠的太多了，只想着去弥补，却忘记了弥补的方式是不是合适。

嘴硬的他从来不会说些什么，柔情的话从来不说，感谢的话更是从来不提，但是左军也并非一个不会疼人的家伙。比如说有一阵作业特别多，我每天都是教师办公室的跑，但是每次在刚出办公楼的地方，我都会碰到闲逛的左军，然后就由他把作业抱回去。我不知道为什么他每次逛得都那么巧，时间也是刚刚好。事后我问他的时候，被他一脸白痴的骂了回来：“我每次都在等你好不好？”

那个冬季，我第一次给男生写情书，结果竟然被拒绝了。坐在校车上，我把情书死得粉碎，呆呆的望着窗外的雪，那天飞舞的雪花就像我出生那天一样，好大，好美，真是浪漫的一天，只可惜……一路上我在不停的喃喃自语，那是一个小女生伤心的声音，更是她自己舔舐伤口疗伤的声音，我以为只有我自己才能听见，不曾想落入前排左军的耳朵，我以为他在睡觉，而且平时他最看不惯女生送情书了，所以我这次都是瞒着他的，我可以想象出他那副看热闹的神情，真是打死也不能告诉他。

“他是谁啊？”没想到他先开口了。

“什么啊？”我故意跟他打着哈哈。然而他也没了下文，又传来了均匀的呼吸声。天哪，难道说刚才是他在说梦话，我彻底的晕了。

第二天上学的路上听同学们议论纷纷，大致就是昨天我写情书的那个男生被人揍了，据说下手好重呢，我想真是报应，谁让你不理本小姐的，活该。同学们一脸怀疑地看着我，我用无辜加纯情的眼神回应他们。之后那个男生转学了，再见面已是同学聚会了，他对我说的第一句话就是：“文慕雪同学，你哥可真厉害，我拒绝了你一封情书，他要了我半条命。”我哥？我没有哥哥啊，难道是左军？占我便宜，竟然说是我的哥哥，太气人了！可心里有种说不出的甜，是迟到好久的甜，久违了的甜。

淡淡的甜甜的日子没过多久，我在空气中闻到一种变质的味道，总是模仿我作业的左军却不再来。以前的他让我每天把作业早早写完，然后约定一个时间在楼下按铃声，然后我就自觉的出来送作业。后来妈妈还起过疑心，谁每天这么晚啊，实话实说之后，妈妈很宽宏大量的让我把左军带到家里写作业。但是现在他却不在来了，我的心里失落落得。一天放学后我追上他问他为什么不去我家，他只是淡淡的笑，笑得很好看，给人一种很干净的感觉，就像天空中不沾一丝尘土的白云那般洁净。但是很快又是一副玩世不恭的样子：“文慕雪，你是不是喜欢我？”

我一下子愣住了，迎着他那带有一丝柔情的眼神，我不知该如何作答，只知道我很贪恋那样的一种感觉，就这样痴痴的看着他，左军就像是带了光环的小天使，一切都是暖暖的。可是在我发痴的一塌糊涂的时候，左军默默地走了，等我缓过神来的时候，他已走到街角处，独留一抹清冷的身影在斜阳里，渐渐地消失在我的视野。我想追上他告诉他我是很喜欢他，可是一切都已经晚了。那天之后，他没有再回来，我想如果我说是，他会不会留下来……

就这样，无声的来，无声地去，左军再一次的从我的生命里消失。只是我一直难以忘记他眼神里的一抹柔情，仿佛天空中的乌云再也不会出现，又带有雨后出霁的清爽与干净，还有那孤独寂寞的身影。那样的惹人怜，令人心碎的一种冷寂，谁知道在他消失的这一年中又发生了些什么，再次相遇，他还是否会记得被他扯帽子的小女生，我们那些一切哭过笑过的日子，他是否还记的。只是我，不论是在阳光下，还是阴蒙的雨天，对他的思念从没有随时光流逝，反而是愈加的深了。

依旧每天两点一线的生活，只是总觉得少了点什么。想起那些寥落如枯叶的日子，漫长的夏天，清冷的秋天，还有阴霾的冬天，一切的一切，似乎因为一个少年的介入而变得充满了激情与希望。但现在，又全部归零了。

日子依旧马不停蹄的向前赶着，身边的朋友男友更是换了一个又一个，那速度比手机电脑更新换代还要快，只有我还是一个人，妈妈看着我每日的孤家寡人，总是疑

心我哪里出了问题。过完假期就要升入本校的高中部了，不知从什么时候开始，我习惯了用散碎，断续的句子，记录情绪的流动。

进入了新的环境，渐渐地，我变成了一个忧郁爱发呆的孩子，因为在高中的班级里，我发现了一个男生，一个叫做翌晨的男生，他和左军是如此的相像，都给我一种暖暖的感觉，除了翌晨的一点点的花心，和他那一点点的黝黑与健壮，而左军是健康的小麦色，比较清瘦，这也是他多年独自在外打拼的结果。

与翌晨的第一次接触是在军训期间，那是班里要选两名广播员，我很自信的报了名，同去的就是翌晨。在那之前，我们还没有说过话，场景的确有些尴尬，但他的笑却让我感觉很舒心。一起去广播室的场景有些搞笑，我自以为经验丰富，很好心地告诉他不要紧张，还骄傲地告诉他初中时自己演讲得过奖，他只是嘿嘿的笑着。终于试完音了，我比他先走一步，临走还不忘为他加油，他依旧是黑黑的笑着。

结果很快出来了，很出乎意料的我落选了，而翌晨，第一次就成功了。想起自己还不断地给人家传授经验，羞得我只想找个地缝钻进去。我茫然地坐在自己的位子上，想起他依旧是嘿嘿的笑，我的嘴角开始慢慢向上翘。

“你不会哭吧？”我一撇头，同桌不知去向，只剩一个他朝着我嘿嘿的傻笑，一副得了便宜卖乖的样子。我撇一撇嘴：“才不会呢。”

“嘿嘿，真的吗，不哭就好。那我回去了。”说完又是嘿嘿的傻笑。

隔日便开始了魔鬼训练营般的军训，我第一次想起了左军，当初才上小学的他如何忍受得住这种魔鬼般的训练。只是在军训期间，翌晨总会和一个隔壁班的女生一起去读稿子，我看了之后总会有一种怪怪的感觉，很不舒服。我不知道是因为自己输掉了广播的机会，还是因为……

十几天的军训，说长不会长，说短也不会那么容易熬过来。只记得教官让我们趴在地上一边做俯卧撑一边唱千山万水，记得被称作睡神的孩子竟然在训练的时候也可以睡得很香，还有一个我都不曾有过印象的孩子竟然成为了好友的追求对象，更记得有时在路上与翌晨相遇，四目相对时他那憨憨的笑，也开始慢慢知道，翌晨并不像他的长相那么憨，他很花，他不是一个好孩子。但我仍旧有意无意的关注着他，因为在他的身上，有另一个人的影子，一切的一切，在我眼里都是那么的清晰，所以我不能不对他上心。

如果说参选广播员是我和翌晨的第一次交手，感觉只是有些丢人，那么第二次交手简直可以用愤怒来形容了。

军训快结束的时候，班主任挑选班委成员，有自我推荐的过程，我又是信心满满，小学初中的班长历程想不自信都不成。可是结果又一次的出乎我的意料，我强压着火气没有打断和蔼班主任的话，开了一个小小的班委会后，我主动留了下来，同样留下来的还有翌晨。对，翌晨被选为班长，和他传有暧昧的女生当上了团支书，我，也许看我送了十几天稿子的份上，当了个生活委员。我对老师抗议，：我要当班长。翌晨出乎意料的淡定，他的抗议是不要当班长。就这样，我们两个角色互换了，我如愿以偿的当上了班长，翌晨任劳任怨的为大家充饭卡。只是我还没有搞懂高中生活的游戏规则，还在傻乎乎的用初中的生活方式来面对，企图侥幸的遇到一成不变的生活。

最初的高中生活在我的不服气中渐渐度过，紧张的气氛让我一度忘记了左军的存在，但是翌晨的身影，翌晨的笑，总让我不经意的想起那段没有回忆的日子。

日子依旧不紧不慢的过着，小半个学期过去了，日益的熟悉终究敌不过青春期的叛逆，总会在热闹的人群中无声息的发呆，有些无病呻吟。当然也会默默地看着，听着，翌晨与某某的暧昧，虽然他的笑容依旧憨憨的，但是真的是人不可貌相，同宿舍有他的初中同学，讲到他的时候总会细心地听着，而那时的我经常被认为是已经睡了。

渐渐地，对翌晨，有了一种很奇怪的感觉，依稀记得他拿着仿真版的mp3和我一起听歌，也难以忘记高一的冬季，他和我一起扫雪，当时其他人都走了，小广场上只剩下了我们两个，我一直想知道，为什么他没走，难道是同为班干部的责任感吗？

我一直告诉自己不要多想，他一直对每个女生都是那么的暧昧不清，也许是因为我是班长，所以他要讨好我啊。总是这样安慰自己，都弄不清楚关注他是否还是因为他身上有左军的影子，曾经想过就这么着吧，但是遗憾的是，有时事情的发展是超乎我们的控制的，于是我就任其或近或远的接近，有时是说不清的暧昧，有时又是淡漠的形同陌路。

我始终保持着沉默，因为此时的我已经学会了伪装，学会了用面具来保护自己。老师的评价是我拥有一种与年纪不符的镇定与冷静，但只有自己最清楚，在生命最深的地方，藏着另一个自己，她哭泣，她号叫，她微笑，她颔首，时而疯狂，时而温婉。如此矜持到顽固的隐藏。仿佛总是带着灰色的情调，把自己封固在闭塞的湖心，一块翡翠似的湖。

第一年的高中生活难免有些混乱，但也是快望到尽头了，还是会时不时的想起左军，调桌之后我与翌晨挨得更近了，现在的我会刻意的避开他，因为他总是对人讲他的初恋，我不得不承认我作为女生的小家子气。

我和翌晨两个人还是若即若离的做着朋友，有时比普通朋友都多一份冷淡，有时又多了一份暧昧与甜蜜。这时的他似乎已经开始了新一段的恋情，但他只要有机会仍会向我还有其他女生诉苦，诉说他初恋的伤。

一个暴风雨交加的夜晚，我们一如既往的受着煎熬，边犯困边上着自习。但是今夜的我一丝困意也没有，因为翌晨哭了。他一开始对我讲着他的初恋，后来就趴在我的大腿上，在我未反应过来的时候，他已摘下眼镜擦着眼睛转过身去了。恍惚间我想起了左军，那些痛楚的日子，那些煎熬，他又是怎样度过，是自己，还是也有个她……

之后的两节晚自习，我一直上的心不在焉，我不知道是在担心翌晨还是为曾经的左军感到伤痛，眼前不断的浮现出那些与左军在一起的日子，记得刚回来的时候，左军有时会抽烟，我多次反对都以无效收场。直到后来有一次我嗓子不舒服，对着抽烟的左军，我说道：“在病人面前抽烟，讨厌我到这种地步了吗，真是巴不得我早点死吗？”当世左军拿烟的手微微一颤，然后就出去了。只是从那以后，他不再抽烟，就算抽，也不会在我跟前了。现在回想起来，当时的左军是不是想用尼古丁来麻痹自己，麻痹那些无法接受的疼痛。侧脸望去，翌晨似乎仍在认真地做着作业，我写了一张纸条丢给了他：晚上等我和你一起走。

雨依旧和瓢泼似的，我和他撑着一把伞，他很自觉地把伞接了过去，我不知道他有没有刻意把伞向我倾斜，也不知道他有没有湿了衣服。我只知道我的衣服湿了一大半，与左军一起的时候总是我撑伞，虽然想照顾他，但手中的伞总会不自觉的偏向我这边。思绪强拉回来，又想到出教学楼的时候翌晨还在向后张望，也许是和另一个与他暧昧的女生有约吧。我苦笑，两个心不在焉的家伙，干嘛要约他一起走呢。甩甩头让自己清醒一下，看着翌晨，想这次又会是那个姑娘，只是我们都没想到那个女生会一直存在于这个故事中。

翌晨曾告诉过我对初恋有多么不舍，但是我却不明白他为什么又可以同时和那么多的女生保持暧昧。现在的我似乎明白一些了，那也是一种麻痹的方式，看着他，我就会想起左军，心中泛起的是思念，是不舍，是疼惜。我不知道的是，翌晨在我身上也发现了初恋的影子，特别是那种纯真而无所顾忌的笑，这是后来的后来，翌晨写信告诉我的。

忘记了那一路上都说了些什么，只是不久的一天，翌晨对我说，他在学校最高的楼上把手机卡隔着窗户丢了出去，再也捡不回来了，而他的初恋再也找不到他了。看着他一身轻松的样子，我只有一笑，没有任何含义的笑，连我也不清楚为什么会笑，其实我在心里是这样想的：你真的可以吗，真的忘掉了吗？那你可不可以教一下我，因为想一个人的感觉真的好痛，我也好想把他忘掉。