残存的记忆

2011-09-17 23:55 | 作者:厮守的幸福 | 散文吧首发

关于人性的一些东西 觉得可笑切可悲

一直以来用徘徊的眼光无聊而又无奈的注视着可以看到的

偶尔如在境中般的不相信 偶尔会如泼冷水般让自己清醒

也只是让自己更清楚的看清楚而已

以前看到夭折俩字 会让我目瞪口呆好半会

可是到现在为止还是没理清它的意义 而它却深深的唠嗑在脑海里

也比如一些不懂得东西 如烙印一样落在记忆

可是回头触摸发现也只是个印记罢了

有时的随口一问 别人反而会说

你想那么多不累人么 其实对方在那时刻也只是那么的随口一说

而自己反而会沉思或者在脑海闪过很多的悬念

也或者很多没有去想 也没有准备去想的东西在次时刻哗哗的出现

我 或者在此刻会关掉脑门 什么也不去想

也或者停止正在操作的一些东西 刻意的去想

秋天的气息越来越浓了 一间院里就落叶满地

看着那些如睡睡般轻盈躺在地床上的落叶 一点也舍不得清扫

真希望他们就这样不遮不掩的熟睡下去

往日明媚的阳光恍惚起来 冷簌簌的感觉

原本衣物就少的可怜 加上在离家很远的地方 反而觉得更少了

接而连三的下 让原本就很冷的天气变得更冷起来

每当这个时候我最喜欢蹲在门口 紧紧的抱着自己

看着下雨 听着那几颗很老很老的白杨树的树叶在雨中风中莎莎的舞动声

记得有人问我 你一个人待着 不无聊嘛 平静的微笑着告诉他 很惬意

而我们也就在淡淡中失去联系

原因很简单 相差甚远 找不到交集点 或者更多的是不待见

偶尔会怀念 有人给自己披上外套的那瞬间

也偶尔会想起 有人视我为宝贝的瞬间

可是现在的我们呢 相隔的好遥远 而我知道

我是他最熟悉的那个人 只是最熟悉的那个人而已

而他确是我离我最远的那个

秋天真的是只适合怀念 可是我的记忆确空空的很可怜

我不知道 在那个时刻

就会有人莫名其妙的跑出来把我说上一通 可惜的是我找不出反驳的理由和借口

只能眼睁睁的看着他所说的一言一语 我会失去思考的能力

思绪也在被说的那时刻静止一般

好似木偶样的会失去些平常的一些东西

也或者是更害怕失去些什么 被误解些什么

因为始终以来都学不会去解释或者为自己去辩解那么些实在性存在的一些东西

不被别人了解的悲哀 让我觉得自己很郁闷

因为不懂 所以不了解 因为不了解所以觉得很无奈

也或者那个人说的句句在理

而多数时候在这样的时刻 我只是会选择沉默

让自己冷静 因为我怕在不冷静的时候说出让人后怕的一些话

也就这样让别人无奈了 自己更是无奈了

与其说不被了解的悲哀 还不如说没有了解到身边的这个人的悲催

很久没有去想一些事情了 把很多的时间就这样白白的给打发掉了

说实话 觉得很可惜

而我 却还是什么也没有去做 只是原地不动的看着

这也就是最对不起自己的地方了

应该为自己去做点什么的时候 我确什么都没有做

静观其变的像其他观众一样样的选择看着

习惯性的不去想不去记忆更多的是选择默默的看着

在别人眼里 就这样的我成为了空洞的代名词 更或者是空虚

在别人的眼里就觉得自己整日无所事事 整日的瞎胡闹

可是那又有什么关系 那又甘于我何联系 只要活出我的乐趣 足矣

更或者说的透彻点 不是都在为自己活着不是嘛

以前或许会去在意身边一些人的情绪 但慢慢的知道

除了妈没有人会对你无私

他们的自私只是没有说出来罢了

就这样在闲暇之余给自己找点乐趣

而我

喜欢让人那么的以为我

因为那些一点都不重要

生活毕竟不是演戏 而身边亲近的人毕竟也不是演员

扮演的角色多了 也就让自己越多的沉默了

如果没有发生以前的那么多 我也就不会这样的无可奈何

恐慌与失去一些怎么也舍不得失去的东西得那瞬间

以至于连接受都变得恐慌 因为害怕又是暂的瞬间

以至于连失去的能力都没有了

可我也知道人总是在不断地得到 也就得不断地去失去

也或者我懦弱 胆怯 也或许我软弱

如果你从来就没有过离开

也如果我从来没有过失去

果如过去什么也没有发生 但却现在也不会这样

可是呢

一个人生活久了 反而不习惯了

不知道该怎么和别人相处 该和别人说什么 该怎么说

很多东西 不知道比知道要好很多

可是人天生的好奇心逼迫人非得让自己走到伤心的边缘 也许更多的是无奈

看着那些视我在很远之外的些许事实双眼被模糊了片刻

心也在瞬间疼痛 犹如被针扎般

在这个不小的年纪里 多多少少的纠结于以前 纠结于内心的不确定

可是最初的时候连确定的那信念都没有嘛

有人又一次触犯了我的死穴 我说过得 那是我致命的一击

可亲眼看着他们的乱七八糟 我知道 有些事情不是所谓的一开始

就注定得给些时间去淡化

当我是傻瓜 那我也就当自己是个傻瓜

什么都不会去说 懂得说出来有些东西它就会变了

想保留那一份美好 不想它沾污别的些什么

因为喜欢 因为想在一起 所以不说

而我的这种不说反而在人心底是什么也不知道 更或许就是个傻瓜

什么都不知道 什么都没有看到 反而会觉得更好

突然间很怀念以前那么单纯的年纪 那么单纯的情感 那么无所谓的牺牲

可是现在毕竟不是很久很久前

谁又会只视你一人是他的宝贝

像很久往常的那样的宝贝

爸爸宝贝女儿的一样的宝贝你

记忆里有多少东西能被抹杀 又有多少东西能被整存

不同的生活坏境 不同的生活圈子 造就着不同的人群

有些人会慢慢的把自己最初本质的那些东西也给早就掉

也有人最本质那些东西在怎么早就它还是退化不掉

我习惯性的把自己放置在一个离别人很远很远的地方

因为知道离的近了就会有伤害

唯一可以保护自己的方式就是离的远远的

现实的社会 迫使生活磨破了棱角 迫使着我们为了生活而去生活

为了活着而去活着

也就造就了那么多的自私自利 各取所利 各得所获

这是种恒古不变的定律

对不起 这三个字看似很简单 说出口的人也会很轻叩

可是在它的背后呢 会有多少的心酸

更无奈的是需要接受这三字的那个人

看到它得需要多大的勇气 给最真的心灵会有多大的伤害

没人会深深的去体会 也或者忙绿的生活容不得你去体会

也或者更不愿意去体会

记得有本书上说过 最痛的痛是原谅 到底还是这么回事

不大不小的雨从起床的那刻起就开始

而到此时此刻它还是那样不大不小的下着

关了电视 开了灯 一个人静静的蜷缩在暖暖的被窝里

听着窗外的滴答滴答的下雨声 偶尔会烦躁这种没有声音的安静境况

翻上首歌曲 聆听一会悲伤

对自己说 让自己在这段很好的时光里好好的去沉淀沉淀

远处萌萌盹盹的雾 隐约的山 崎岖陈旧的山路

还有那苍老却结实的树林

一切尽现眼睑

各种车辆一闪即过 犹如从我手头悄悄溜走的时间

即使你可以像孩子一样的去哭泣 又能怎么样

一切的一切还是照样

今天是一年一度的中秋节 是个团圆的节日 可是我呢

一天没有发出一个音节 声带没有震动一下下

电视从起床的那刻起就让它不停歇的发出各种音色

只是让房里有声音存在而已

那样就不会让自己那么孤单

自己反而宁愿一直横躺在床上 或许是赤脚萎缩在沙发上

宽松的睡衣在凉意飕飕的季节里让单薄的瘦小的身体直处于冷冰冰的状态

它陪伴着我整整三年了 是旧了很多 甚至连原本的颜色也退了去

可我还是舍不得丢掉 更或者说是习惯

也只有自己知道什么样的内衣 什么样的睡衣才更适合自己

自己穿着才是会更舒服

暗沉的天花板如往日一样的被我倾心 呆呆的样子 傻傻的想着

就如有人说的我总会做出些让人可笑的事情来

否定不了的一些事实

网络总是会给人带来些很不寻常的惊讶

真后怕它的透彻度 明亮度

而所知道的一些东西总是出没在这上边 不是说的这上边都是假的嘛

可透过眼帘注射到视网膜里的那些事实存在那些东西是什么

实在的 我不喜欢解释 而我也不喜欢听到别人的那些所谓的真真假假的解释

真的也好 假的也罢 让自己知难而退

或者就是为自己找的一堆超级烂的借口 理由

、事实也就摆放在那不是嘛 有的事情 有的人\

她就真真实实的在那存在着不是吗

每当这个时候就像最当初的那个小女孩一样浮躁生气起来

安慰自己说当没有看到 当什么都不存在

这也就是唯一可以保护自己的唯一的方式

只有瑜伽 它让我透透的开心 它可以为我打发掉那些不愉快的情绪

虽然有的动作实在是很摧毁自己 但比起心中所感触到的要好很多

因为过后身体会恢复 可是心里呢 有的东西放进去它就不会在出来

需要多少时间去典籍 去释怀

有些话该说 可是有些话也不该说

有些事情它需要一个解释 可有的人它却不肯去解释

随着时间会被忘了 淡了 可是性质也在这被淡化忘记着的时间里变了

本想熟悉的人也会因为这样而被变得陌生

也或者本来可以天天相依相偎的俩人因为而一辈子相见却不能在见

所以坦诚相待的感情才会长久性的存在 而那些遮遮掩掩的感情

怎么都不会经得起风吹雨打

可现实有多少的坦诚相待呢

属于俩个人的东西 一个人在怎么努力也还是不够的

天色越来越暗了 离黑夜也愈来愈近

秋天的夜晚容不得人多思遐想

即使在团圆的气节里也还是一样样的

应该洋溢着幸福的节日里 有多少人像我一样的在思念

看着梦里留下的一个个疤痕 触摸上去的疼痛感

让我很叹息 也很惋惜 什么时候开始这样的恶习

总是 在不知不觉中突法性的冒出来 让人不知所措

梦里到底是些什么画面 每次都让我这般的提心吊胆 惊心害怕

而我确只能眼睁睁的看着被留下来的疤

更确切点的说那也只是证明自己做过梦而已

什么都不会被记起 即使你花费很长时间去回忆

结果还是一样的空白

想依偎 想依靠 想取暖 更想睡着有的安全感

的 会在某一时刻想你 比任何时候都想 比任何人都想

而你确不会知道 隔以会告诉对方

可现在也就是一个人静静的想念

淡淡的微笑

有回忆真好

有你真好

每况在这样的深夜里总是喜欢和一些无聊的人瞎瓣上半天

然后消失不见 其实也就是去看些喜欢看的文字

了解一些想要知道的新闻而已

时不时的会在QQ游戏上去消磨上半会的时间

也偶尔会不知所措的盯着电脑屏幕发呆

多数时刻会期待 想小姑娘一样的期待那个图像的闪烁

因为会很欣慰

夜的寂寥 任黑暗成集的孤寂

又是谁居住在夜的尽头

窗外的漆黑更是加深了秋季的凄凉

绵绵的大衣紧紧的包裹着小小的身体 暖暖的感觉真好

在这样的不眠夜空里 除了孤单还是孤单

思绪也被冻结与思念 回忆

在远离喧嚣的这片净土里 安然的生活 安然的向往

自由自在的渴望

在本该属于熟睡状态的深夜里

有多少人像我这样无聊的消遣着时间

如果睡着 梦里又会发生什么 身上被指甲划伤的小伤口会不会增多

即使很小心 还是会照旧

索性不如等待黎明的来临

无意间见到昔日旧友 时隔这么多年 俩人还是话很投机

真真假假的说上好半天 犹如旧日情人般的寒暄 又如亲人般的亲切

多多少少久存的记忆 在我们此刻相见的笑容里融化开来

独特如尘封很久的香味

可是现在的我们 畅谈的不是很久很久童稚时代梦想着的秘密

而是身边陪伴着的什么样的人或者是不久要来临的什么样的家庭

不过比起时常见面的客套寒暄要来的真实的多

最真年代的那些情感 不管过多久 它都会在

可长大的我们 在这样的年纪里即使你相处上几年

也还是不及那时的我们的一半半

只是觉得可惜 惋惜罢了

会再某一时刻某一情景下 想念一个人到流出眼泪

是真的想 甚至想哪怕就是看上一眼

可我们在岁月蹉跎的时代 在我们思想被纷繁杂乱的尘世所洗礼之后

拿什么挽回一些我们亲身丢掉的那些我们不希望丢掉得东西

真正的心疼何止是用嘴说出来

时不时会给身边的人一一分类

有的人的位置不管过多久 不管走多远 它都会原封不动的在哪

而她才是一生中怎么都不可能去失去 或者更确切点的说与我的一生会息息相关

什么值得自己去珍惜的 就得时常的去提醒自己

犹如相隔千里之外的那份担心

突然间会心烦意乱 让我什么也都无从着手

我知道 这个时候该冷静下来思考 可莫名其妙的那种浮躁在心头阵阵的涌现

如潮水拍击彼岸 仿佛能听见那种疼痛声

雨整整的下了一天 就那样均匀的不是很大也不是很小的不知疲倦的下着

在被子里蜷缩了一天 以至于在这样漆黑的夜晚还不会累 也不想去睡

安静的颠倒着白昼和黑夜 习以为常的司空见惯着

最近在忙什么 在哪里工作 在哪里教书

被这样的问题问的哑口无言 呼吸在此刻也窒息的一般

不习惯别人在突然间总是这么的喜欢关心着别人的生活

好像要把你的一切了如指掌间才肯甘休

真真假假的回答又能满足些什么呢 做好自己不就好了嘛

况且你又不是陪在我身边的那个人

朋友也好 同学也罢 那样的客套着实让人很无语

也知道 是因为心情不好的缘故 真是矛盾

不说话会责怪别人冷落 说话会觉得别人的言语多余

人家又不是你的谁 思想真是会作祟

认清自己要比认清别人重要的多了

疲惫感慢慢的蔓延开来

趁着它入睡

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