如果我能牵紧线

人永远都在被束缚，不论站的多高，都被一根无形的线牵引向前。我无法判断线的走向，无法提前迈开步伐，也无法不去追寻。一面猜测未来，一面回想过去，忘记自己活得是现在，自己脚下的土地是今天的土地，天气预报里没说今天有雨。

默默回首的时候总是在煽情，恨不得滴一瓶眼药水在脸上，照着镜子说，我这些年过的好伤感。然后像喜剧演员一样洗把脸对着自己碎碎念，一个人自娱自乐。

但其实也没有多孤独，仅仅是自己不愿意去相信自己的周围有可以依赖的人。渴望有个靠谱的可以让我泪流满面的把她当做垃圾桶的人。泪眼朦胧看她，她会轻声安慰，眼泪擦干之后会一巴掌拍头上说“你怎么这么蠢”的人。我怎么这么蠢。这样的人，明明有，明明有很多。但是我在不停的走，甚至开始奔跑，跑的越来越远，渐渐脱离了原本约好的路线，跑不到说好的地方。偏偏自己不是一个喜欢主动和谁交谈的人，如果有那么一个人，那么一定仅仅有那么一个人。都说真正的感情禁得起时间的磨练，禁得起磨刀霍霍杀来的空虚感，可所有事情都有一个限度和范围，在一定的范围内不联系也不会陌生，超过了这个界限心里终究会打鼓。除非有机会对视无言而不尴尬。可我却不能停止奔跑，或者说，不再起跳。

对，我应该是一个跳跃的人，从一个地方跳到另一个地方，就像写字的时候，我自己也不知道我会敲键盘上的哪一个字母。

也许因为在不停地走，不停地跑，不停的跳，我即使感觉自己未老先衰了，但也没成熟起来。还是会像小孩子一样，为所欲为。曾经觉得自己是放荡不羁，现在发现是思维模式有问题。不会做计划，不会守规矩。自己也不知道自己想要做什么。总是前一秒准备睡觉，下一秒去洗了把脸，对自己说：“嗯，还不困。”

但是。

生命前行的过程中，人总是不停在改变，上一秒期待疯狂与激情，下一秒怀念安心和平静。与其说改变，不如说人的一生都在纠结过往。失去的，总觉得美好，拥有的却不曾珍惜。一直有很多想要做的事情。但都只是喜欢，想做，就去做了，我以为人应该活的洒脱才能圆满。但不得不承认，我自私。我从未想过我也有责任。我不会高尚到要为一个国家一个民族负责，起码，也该对自己家人负责。某部动漫里有句话说：“才十四岁就一败涂地了。”换到我身上应该怎么说，才十八岁就自暴自弃了。

向往做个较为完美的男人，娶一个心爱的女人，有一个可爱的孩子，能够让生活小康的工作。而此时此刻，几十平米的房子里，十几平米的屋子里，几平米的床上坐着一个面对电脑困惑的我。

有该努力的方向，却没有奋斗的目标和热情。抛开游手好闲之外，所有的事情都习惯不经大脑，却给自己找太多理由和借口。从未真正为自己努力。总是找那么一个能够填补空虚的人，等她对我说，“你必须这样做。”才会有所行动，我不知道这到底是发自内心缺乏安全感还是对自己的不信任。也许我终究还是有些自卑，有人说自卑使人成长进步，可它终究是让人发自内心卑微的情绪。它像一块石头，忽视掉的它的重量它也一直都在。猛地想起，它依旧会在心头重重一击。我不能倒，也不能哭，但更不想这么直挺挺躲也不躲的挨上一下。

可是，我除了感慨和把悲观的情绪发泄在屏幕里之外再没有什么能做的。又或者说，不愿意去做其他的。总是一事无成三分热度的我还会有未来吗？

我不想说我累了，因为我的确没做什么，只是每天对着电脑动动手发发呆，跟一群同样空虚的人闲聊着。我可能是长大了吧，长大了终究需要烦恼和压力的。即使我还没准备好接受这些，但是既然来了，逃也逃不掉。我想学着坦然，试着享受让我崩溃却能使我进步的所有事情，所有工作。

我做的到吗，不会，也不能做不到。

因为，哪怕再怎么挣脱，总是要跟着线走，直到有一天，我能够更坚定的相信，牵线的人是我自己。并且学会信任自己，给自己规划出更平坦的路线。如果我能牵紧线。